Почему в моей семье нет уважения?

Уважаемая Ольга!

Если вы хотите быть вместе с вашим мужем, важно научиться справляться с разногласиями бесконфликтным образом. Вы пишите, что живете от конфликта до конфликта, а можно после конфликта, когда вы успокоитесь, обсудить ситуацию, из-за которой возник конфликт. Например, дочка ушла в школу и не вымыла за собой посуду, муж рассержен, устроил скандал, во-первых вы можете не участвовать в скандале ( он распаляется, почти кричит, вы уходите в другую комнату, на кухню, в туалет, вам важно покинуть поле злости, выразить ее физически , побив подушку, попрыгав или еще как - то, потом глубоко подышать, успокоиться), когда пройдет какое-то время, вы видите, что ваш муж успокоился, вы можете сказать ему: «Дорогой, меня тоже очень злит, что моя дочь оставляет грязную посуду, я понимаю твой гнев. Пока я не могу найти ключик, чтобы она всегда это делала, давай не будем ссориться из-за этого, ведь мы любим друг друга и хотим, чтобы никакие бытовые мелочи не омрачали нашу любовь. Пойдем, я тебе сделаю расслабляющий массаж». Многие женщины хотят побыстрее забыть конфликт, на мой же взгляд важно обсуждать свои чувства в нем и договариваться о том, что можно предпринять, если ситуация повторится, только исходить нужно из своих добрых чувств к партнеру. Если вы все же затрудняетесь осуществлять подобную стратегию, обращайтесь, разберемся с этим, составим план эффективного взаимодействия с вашими близкими. Консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте,Ольга.Дети учатся у своих родителей.И,если Вам ругаться можно,то,по умолчанию,можно и дочке.Во вторых,не понятно,что отстаивает дочка.Возможно,она права,если ее Ваш муж унижает на ровном месте.А может,она ревнует Вас к его вниманию.Или,Ваш муж чрезмерно раздражителен.И не умеет быть гибким и спокойным.И виновата не дочка,а муж.Поэтому,в письме мало ясности.Не понятно,кто прав,а кто виноват.Думаю,что бы проанализировать ситуацию,нужна,хотя бы,разовая консультация.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Ольга, здравствуйте! В вашей в семье копятся взаимные обиды и раздражение. И поэтому все меньше и меньше срок между сорами и конфликтами. Вы их не разрешаете, а только усугубляете, не понимая друг друга и не уважая потребности всех сразу. Всех троих. У вас в семье происходит пока еще притирка друг к другу, вы еще пока узнаете личностные качества партнёра, а он ваши. Очень много не вписывается в его представление о "правильности" и поэтому ему кажется, что все, что не делает впша дочь -  все против него.

По каким-то причинам он чувствует, вероятно, что она не признаёт его важность и значимость и так сказать его доминирование. Он пока в вашем браке не может реализовать свою значимость как главы семейства. И потом, она же не его дочь! И любовь, которая есть в вас к ней априори, в нем, возможно, отсутствует. Ну, очень грубо если сказать, он не обязан любить ее. Но поскольку вы живёте вместе он любит и принимает вас и соответственно принимает и ценит её! Он сделал выбор -быть с вами. Поэтому теперь вам всем троим просто нужно понять, что именно вы все хотите от общения всех троих. Какие ожидания у вас есть, как вы видите своё будущее. 

И не забывайте, что дочь- подросток, у которого идёт становление личности. Она выстраивает границы, бунтует с тем, что ей не нравится. И она пока не знает, как общаться с мужчинами, отчимом, людьми на улице, в школе и далее по жизни. У неё нет этого навыка быть взрослой и ответственной. Она же вчера была ещё ребёнком...

Много у вас нюансов в общении, поэтому рекомендую походить либо к семейному психологу (вместе с мужем и дочерью) или хотя бы прояснить с психологом как лично вам научиться нейтрализовывать начинающиеся скандалы.

Обращайтесь, смогу вам помочь.

Очно, скайп.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Вероятно что у таких "ссор" - есть какой-то "бессознательный смысл".

Иногда партнёры таким образом бессознательно "разогревают" отношения - ведь "ссора" - это "страсть", которой возможно (опять же - бессознательно) вашему мужу и/или вам не хватает в ваших отношениях.

Ну и вопрос "треугольника" - насколько он чувствует, что вы - "мужнина жена" - а не "дочкина мама" (то есть - мужчине конечно же хочется иметь некоторый "приоритет").

Хотите, можно попробовать разобрать ситуацию более подробно, приходите!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.