Как забыть девушку, или что делать?

Добрый день. Мне 26 лет, всю свою жизнь я люблю девушек и с мужчинами никогда не встречалась и не планирую. Это не является для меня проблемой, проблема у меня в том, что я не могу забыть бывшую девушку. Мысли о ней меня просто сводят с ума. Нет ни одного получаса чтобы я не подумала о ней. Она моя бывшая одногруппница мы 5 лет просидели за одной партой, а на 5-ом курсе начали встречаться по ее инициативе. Она до этого не встречалась с девушками, но на этой почве у нас не возникло проблем. Затем мы провстречались еще 6 лет. У нас были тяжелые отношения мы постоянно ругались, обе вспыльчивые, никто не хочет промолчать и уступить, расставались на несколько месяцев, потом опять сходились. Ссоры были жесткие: маты, оскорбления, даже иногда потасовки (ну не с битьем, а толканием). Я несколько раз предлагала сходить к психологу нам обеим пообщаться, но она не хотела, считала потраченное время и деньги. При этом все 6 лет я не могу сказать, что любила ее меньше. Я была ей верна и не рассматривала и не рассматриваю никаких других женщин для встреч. У меня подход что мы давно встречаемся и в принципе это как семья, в семье бывает все, но если люди испытывают чувства друг к другу они решают проблемы. Вместе мы так и не жили. Я ей всегда предлагала переезд в Москву чтобы жить вместе, найти более высокооплачиваемую работу, потому что если я съедусь в своем городе с девушкой при наличии своей квартиры меня не поймут (мои родители не знают обо мне, да и ее в принципе тоже). Она всегда отказывалась, говорила я не уверена в тебе, ты такая можешь и выставить меня (хотя я никогда в жизни никого не выкидывала на улицу и не отличаюсь кровожадным характером, я очень за моральные законы - нельзя делать подлости людям) и в принципе она боялась потерять свою нынешнюю работу так как она материально больше зависима от работы, чем я (я из того города где мы живем, а она из района этого города. У нее одна мама и сестра, но они ей не помогают материально, здесь она снимает квартиру с нашей общей одногруппницей, а я живу с мамой). Как бы я прекрасно понимала, что мы уже давно встречаемся и нам пора бы уже решаться либо вместе жить, либо идти к чему-то дальше. Все это были отговорки что она во мне не уверена, чтобы ехать жить в Москву, потому что в моем понимании 6 лет встреч уже говорят о серьезности отношений, не смотря на ругань. А ругались мы из-за ерунды полной, за все время не было почти ни одной ссоры на реальной причине. Ее мама в принципе воспитала ее так что она постоянно чувствует себя какой-то недооцененной: на работе, в отношениях, она часто обижается на правду которую я говорила ей. Я такой человек по натуре я не вру, не могу я говорить вранье если я так не думаю, а ее это коробило, она считала, что надо соврать если человек этого хочет. Как она один раз сказала, что моя правда ее всегда унижала. То есть человека унижает правда о самом себе хотя она знает, что это так и есть. Правда моя почти никогда не касалась ее внешности, а скорее ее качеств и поступков. На работе она очень покладистая и уступчивая, а со мной она всегда была принципиальная и упертая. Ей уступить мне было просто каким-то унижением для себя. Я ей говорила, что это лицемерие полное, что человек он либо один, либо другой, где-то вранье. Говорила, что по факту получается ты никому не нужна кроме меня (имелось ввиду дружескую помощь, а не как женщину, как женщина она очень привлекательная) то есть когда ей плохо даже ее подруга с которой они живут не обращает на нее внимание, никакой от нее помощи. И вообще она всегда все 6 лет соперничала со мной, я это чувствовала как-то. Во всем она должна быть лучше, во всем я должна ее хвалить и боготворить. Мне всегда казалось это нездоровым. Также она мне завидовала в материальном плане, я недалеко от нее ушла, но даже когда мне на Новый год брали подарок телевизор (этот подарок был от мамы с тетей), она даже заплакала. Но даже не смотря на это я ее люблю, я не знаю почему. Я наберу в ней больше минусов чем плюсов. Перед Новым годом она дарила мне небольшой подарок (я люблю чай) и я не очень приняла чай не так как она хотела. Я поступила не очень корректно (не увидела какой чай я люблю, там было несколько и спросила, а что моего любимого нет?), но сразу же сказала: иди я тебя поцелую спасибо не злись. На что она начала говорить, что я вечно недовольна всем (есть во мне такая черта), что ты даже подарок нормально принять не можешь. Я снова попыталась не разводить скандал говорю ну ладно тебя извини, давай поцелую. Человек так и не упокоился я проехала 6 метров и остановила машину. И начала просто орать: она весь месяц ныла про свою работу как ее недооценивают, и никто ее не ценит, ну и все я просто начала орать что она задолбала ныть и вечно быть тоже всем недовольной. Вообщем вместо крика она плюнула в меня и начала драться, схватила меня за волосы, и я оцарпалась о застежку пуховика, по итогу расцарапали мне лицо. Я выгнала ее из машины и на этом мы прекратили наше общение. Я отошла к Новому году, поздравила ее по смс, но ответа так и не поступило. Она не отвечает на мои смс, встретиться с ней я не пыталась. Но я постоянно думаю о ней, я не понимаю почему, но я ее люблю. Я не хочу унижаться перед ней, искать встречи, просить вернуться. Человек должен хотеть этого сам, но я просто умираю от этого состояния. Тишина на все мои смс, хотя я и так дала понять, что люблю ее, извинилась перед ней за тот инцидент, отправила ей цветы. Мне был один ответ, что это цветы от чужого ей человека. За 11 лет общения, я резко стала чужим человеком. Я постоянно думаю где она, с кем она, думает ли она обо мне, хотя я трезво считаю, что мы обе виноваты и ее вины не меньше чем моей. Но она всегда считает, что виновата только я, а она не причем. Может быть она даже нашла кого-то я не знаю. Я не хочу в любом случае доставать ее своим присутствием и на рабских условиях пытаться вернуть ее. Я молодая, симпатичная девушка и знаю, чего хочу, и каких отношения я хочу. Я хочу партнерство, а она хочет, чтобы другой ее боготворил и при этом за ней было право лидерства. Я не знаю, как ее забыть, мне все напоминает о ней, мы и живем недалеко, все мои мысли и желания возвращаются только к ней. Остальных просто как будто и не существует. Но я не могу жить в рабстве, я буду себя ненавидеть если буду унижаться перед ней моля о возвращении. Она еще больше поймет свою власть надо мной и будет этим пользоваться. Как мне быть?