Нерешительность, отсутствие интересов и убеждённости

Здравствуйте. Мне 20 лет. У меня есть жизненные проблемы, которые я не могу решить. Я прошу Вас помочь, если это возможно.

Я ушла в академический отпуск из универа, потому что я потеряла силы, которые мне необходимы для преодоления каждодневного стресса, страха. Я устала бояться людей, устала быть всегда сомневающейся, не решительной, не способной адаптироваться.

Я боюсь, что я совсем деградировала и не знаю, как с этим бороться. Я боюсь, что я сумасшедшая. Последний семестр, который я провела в универе был ужасным, я совсем стала странной: я перестала бороться с собой, стала ещё более замкнутой, нервной, не хотела ни с кем говорить, а все хотели, чтобы я училась, а я мучилась.

Сейчас я живу в деревне. Здесь нет никаких условий для жизни. Я хочу комфорта, хочу успокоения, хочу посетить некоторых врачей, здесь же я не могу этого сделать. Я очень нервничаю, злюсь на родителей из-за того, что считаю их причиной моей несчастной жизни, они не отпускают меня обратно в город, так как денег нет, а я их ненавижу. Я ни с кем не разговариваю.

Я ничем не интересуюсь. Мне не выжить в этом мире без помощи родителей, а жить хочется самостоятельно. Человеку нужно поскорее уйти из-под родительской опеки, овладев какой-то специальностью. А я этого сделать не смогла.

Сейчас, спустя полгода, я не могу взяться за изучение материала к экзаменам, которые нужно будет сдать по возвращении в университет.

Подскажите, как мне выучить много информации? Мне совсем неинтересно что-то читать, переписывать в тетрадку, я быстро устаю, внимание рассеивается. Все, написанное в книгах, кажется бессмысленным и скучным. Вообще ничего запомнить не могу. Если начинаю думать об экзаменах, повышается нервная возбудимость. А потом, когда я много времени потрачу на раздумывания, то я совсем теряюсь. Смысла нет вообще жить. Мне останется учиться всего полтора года, но я не могу себя заставить. И вообще нет никаких интересов в жизни, навыков. Когда я пишу о своем состоянии, тоже повышается возбудимость нервная. Может ли это значить, что я умственно отсталая?

Я могу читать с увлечением только худ. литературу или бесконечно сидеть в интернете, рассматривая картинки, читая короткие истории. Я все время паршиво себя чувствую: болит голова, а такой уход в нереальность расслабляет, отвлекает. Постоянно нет настроения, ничего не хочется делать. Нет целей, нет убежденностей. Я постоянно ленюсь. Как исправить эту лень? Как захотеть что-то делать, как себя найти? Как стать человеком интересным, успешным, да и просто здравомыслящим? Я сильно торможу, когда мне начинают задавать вопросы посторонние люди, я теряюсь, не могу сохранять спокойствие. На парах я сидела словно в ступоре и постоянно боялась, что спросят, я плохо готовилась к парам. Когда начинала готовиться, начинала крутить в голове, что будет в универе, как я буду снова тормозить, тихо говорить, как у меня будет язык заплетаться, как будет пересыхать во рту. У меня сковывало лицо на парах. Я ничего не говорила в той группе девчонок, с которыми я ходила в столовую, с которыми я стояла перед парами у аудиторий. Я стояла с ними, а в голове не было ничего.

Даже если я сумасшедшая, мне все равно. Я хочу лишь только знать, что со мной и как с этим бороться. Как стать нормальным человеком, который может постоять за себя, решить вопросы по-своему, работать, жить в обществе?

Я даже в детстве не умела функционировать в группе. В садик я почти не ходила, воспитывала бабушка. Я ничего не помню из раннего детства. Детей у нас не было на улице, на которой я живу. Я все время одна была, а бабушка делала все для меня.