Не могу заставить себя что-то сделать

Доброго времени суток. Меня зовут Юля. Мне 24 года. В школе училась хорошо, даже получила медаль. Не заучка, просто мне это нравилось и легко давалось. Закончила школу, пришла пора идти в университет. Не знала куда пойти, тем более что денег на учебу не было, только на бюджет + дешевое общежитие.Но так-как я хорошо училась в школе, то поступила в самый лучший универ столицы, на инженера. Из-за моего финансового положения не сложились отношения с девочками по комнате, но появилось очень много друзей. Девочки по комнате решили меня выжить, в прямом смысле, то пузырек на меня бросят железный пока я сплю, то выбросят мою еду, которую я не особо могла себе позволить, то спать не дадут.Короче, я перестала приходить в комнату и жила в знакомых когда-как, начались проблемы с учебой, перестала ходить на пари, забрала документы с университета. Приехала к маме,никто меня не понял. У меня началась депрессия, ничего не хотела, мама каждый день ругала. На след. год я опять поступила и опять на инженера,в тот же универ, но на другой факультет. Училась хорошо, каждый год стипендия, подрабатывала, позже начала работать кассиром с более-менее нормальной зарплатой(как для студента). Через работу начались проблемы с учебой, забросила работу. Начались серьезные отношения с парнем, начали вместе жить, в основном на его деньги и моя стипендия. В родителей никогда денег не брала, да и они никогда не предлагали, как только поступила в универ могла расчитывать только на себя. С парнем жизнь была как в сказке, все спокойно, стабильно. Закончила я универ и вот уже пол года сижу без работы. Сначала мне как бе нужно было отдохнуть, потом думала занятся плетением дред( у меня это неплохо выходит). Раз десять приплела дреды, это оказалось очень сложно для меня, меня от самого их вида начало тошнить. после решила делать что-то своими руками, что-то вязать, но так ничего и не начала делать. спустя время поняла, что нужно искать хоть что-то, даже работу в колл-центре.Но даже на собеседования не всегда ходила, я даже на звонки не всегда отвечала. Мой парень все понимает, говорить, что еще не время значить. Моя мать не понимает и каждый день говорит, что я должна, обязана...что она ждет помощи от меня( с чем я не особо согласна, я думаю что мне нужно строить свою семью, после чего помогать матери). Родители моего парня всячески нам помогают, дают путь в жизнь, ничего не требуя взамен. Только с матерью своего парня я могу посекретничать, как со своей не могу, она мне очень помогает советами, может просто выслушать. Моя мама в основном говорит какая я не такая, ничего не делаю(по факту так сейчас и есть), вечные упреки за то, что была забросила универ, упреки по поводу моего парня...ей он чем-то не угодил. Мама требует чтоб я раз в месяц обязательно приезжала к ней помогать, ехать далеко и дорого. Я не прочь помочь и всегда езжу, но с работой так не будет получатся. И вот сейчас я сижу дома, мой парень уехал к своим родным, а я осталась под предлогом найти работу.Уже прошла неделя, а я только один раз взглянула на вакансии, даже резюме не составила. Ах да, еще, я очень боюсь идти на работу.Думаю, что с меня будут смеяться на собеседовании, а если и нет,то с коллективом не сложится.Мне не нравится сам факт того, что я опять буду не высыпаться, каждое утро просыпаться злой и не хотеть никуда идти, подводить людей. Мне кажется, что я ничего не умею, наверное так и есть. За время обучения в универе я стала на много глупее, я начала делать очень много ошибок в правописании, много чего забыла, не всегда могу поддержать разговор.Сама по себе я вроде как общительный человек, раньше всегда хватало знакомых. Друзей у меня не много, это 3 человека- мой парень, подруга и друг. Последние пол года я из дому почти не выхожу, ну там в магазин могу сходить.Мое хобби-чтение книг; просмотр фильмов, сериалов;игры на ПК; уборка квартиры и иногда что-то сделать своими руками. Я даже приблизительно не знаю кем и где я бы захотела работать, что мне интересно. Еще я набрала в весе 20 кг. Всегда была худенькой, а тут вот такое.Но уже села на диету и за последние 2 месяца сбросила 5 кг. Начала следить за своим питанием.Иногда думаю, что если бы меня не было, то ничего не изменилось бы. Думаю о самоубийстве, не вижу смысла своего существования ( именно существования), но это только мысли, я не смогу это сделать. Я мало что знаю или видела в жизни, то могу сказать, что мне это сейчас и не интересно.

Прошу вас, помогите мне как-то понять себя или дайте пинок под зад, чтобы начала что-то делать