🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день!
Не могу разобраться, в чем корень обид моего мужа.
Мне 33 года, мужу 36 лет, в браке 10 лет, недавно появился ребенок 6 мес (сознательно не заводили детей раньше, скорее по моей инициативе).
Муж сын военнослужащего, лишился отца в 15 лет. Отношения с родственниками со стороны отца не поддерживают, скорее по инициативе той стороны.
Со стороны его матери родственников не осталось. Мама здорова.
Моя семья обычная, мама, папа, приняла его радушно, родители до сих пор помогают деньгами либо и всем, чем могут.
На протяжении 10-ти лет ездили к моему дедушке с бабушкой, проживающем в деревне. Муж всегда был рад, т.к. любит природу и место чудесное.
Дедушка (мой), несмотря на сложность характера, старался относиться как к внуку и т.п.
Мои родственники приобщили его к охоте, много показали, всегда чем-то старались помочь, безвозмездно и бескорыстно.
Год назад дедушка умер, в этом году поехали всей родней привести в порядок могилку, муж много трудился вместе с моим папой, вызвался сам, засыпали песком участок на кладбище.
В результате он видимо ожидал какой-то огромной благодарности, которой не услышал. Начал обострять, акцентируя внимания на своем подвиге, мол устал, целый день провел на кладбище.
В ответ услышал, что дедушка много сделал для нас для всех и это естественно, приводить в порядок могилку.
Обиделся.
Аналогично ждет какой-то похвалы за такие вещи, как, например, принес воды. При случае говорит об этом, какой молодец.
В целом, в моей семье принято все делать не хвалясь, просто каждый знает свое дело. Женщина - готовит, убирает, мужчина делает традиционно мужскую работу.
В итоге - кровная обида.
Характер в целом у мужа сложный, есть некоторые проблемы с алкоголем, может выбрать какую-то тему и мусолить ее как параноик, хамить. В трезвом состоянии поднятые вопросы обсуждать не хочет, злится. Нахамить может и трезвый.
Сам часто не замечает добрых дел со стороны моих родственников в свой адрес и на "спасибо" не щедр.
В чем может быть дело? Проблемы воспитания, незрелость личности, комплексы? Другое?
Екатерина, здравствуйте.
Вы спрашиваете
Екатерина
В чем может быть дело? Проблемы воспитания, незрелость личности, комплексы? Другое?
Может быть и то, что вы написали, и что-то другое. В любом случае ваш муж - выходец из другой семьи, в которой он получил воспитание, опыт общения с близкими и основные модели поведения, которые вошли в привычку и стали частью его характера. Какой смысл сейчас пытаться определить источник? Что вам это даст?
Прошло влияет на нас, формирует предрасположение к той или иной особенности, но не является обязательным источником причинно-следственных связей. Любой человек независимо ни от чего непрерывно меняется и развивается в силу жизненного опыта и свой картины мира, которая тоже меняется с годами.
Ваш муж обидчив, и либо всегда был таким, либо что-то происходит сейчас, что вызывает его обидчивость. Похоже, вы хотите найти объяснение этим реакциям, но не совсем понятно чем вам это поможет. Мы можем здесь предполагать что угодно, и при этом быть далеки от правды. Имейте в виду, что традиции и правила вашей родительской семьи ваш муж может не разделять и имеет для этого полные основания, просто так как он другой человек, выросший в других условиях или испытывающий сейчас недостаток вашего внимания и благодарности.
Похоже, вы оба испытывается обиду: он на вас и ваших близких, которые не ценят его усилия, а вы на него, за то, что он не соответствует привычкам и традициям вашей родительской семьи.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
4000 р.
Здравствуйте, Екатерина!
Екатерина
Характер в целом у мужа сложный, есть некоторые проблемы с алкоголем,
К зависимому поведению склонны люди, которым в детстве не хватило родительской любви. Вот Ваш муж и пытается дополучить эту любовь от других людей. Благодарность - это проявление любви. Он хочет, чтобы его вклад признали и оценили, тогда он будет хотеть сделать еще больше.
Конечно, со своей проблемой недолюбленности и склонностью к алкогольной зависимости он должен разобраться сам, но что Вам мешает благодарить мужа за добрые дела? Почему Вы так ревностно придерживаетесь тех правил, которые выработались в Вашей семье? Что Вам мешает выработать с мужем новые правила именно вашей с ним семьи? С этим стоит разобраться.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
