Постоянные обиды

Здравствуйте, Жанна! давайте разберем, что происходит:

всегда у нас с мамой было четкое разделение, она - мать, глава. я - дочь, подчиненная. что она скажет - должна сделать.

она не унижает меня, не хамит, но спокойно может говорить то, что меня обижает, и я слова не должна сказать в ответ.

доминантная позиция для матери тоже нужна НЕ просто так - почему это возникает? потому что ОНА стремится получить для себя чувство значимости и ценности - и проецирует ответственность ЗА свои чувства, мысли и действия НА тот объект, который позволяет это все НА себя перекладывать - и зачастую этот объект - дети! что происходило и с Вами! Вы для неё как тот эмоциональный буфер, на который все можно перелижить - когда ей важны её чувства и переживания, НО НЕ ВАШи, НЕ интересы и переживания её Ребёнка - и Вы в этом росли и за все это время так и не узнали себя, а все лишь впитывали эту систему подчинения - для чего? чтобы кому-то было хорошо, НО НЕ ВАМ! Вы привыклу уже к тому, что ВАШИ чувства, мысли, потребности НЕ принимаются родителями, что Вы НА себя берете Её ответственность - НО - это работало, когда Вы были ребёнком (ведь в то, время ответственность ЗА детей, НА родителях ) - НО - сейчас Вы уже сама НЕ Ребёнок и ВАМ самой нужно чувство принятия, любви  - НО только ждать его нужно НЕ ИЗ вне - НЕ ОТ матери, а учиться это давать себе самой! НЕ брать на себя ответственность ЗА её чувства, а оставлять это ей - ведь ВЫ НЕ можете изменить ЕЁ чувства!

приходит с работы, раздраженная и уставшая, и тут начинается. это не так, это не то, докапывается просто к глупейшим вещам, а когда я просто хочу немного пообщаться, она бесится еще больше, "я устала! отстань от меня!".

вот и есть механизм проекции - перекладывает НА ВАС, НЕ принимает в себе - а ВЫ - позволяете так с собой обращться и сами поддерживаете эту систему!

НЕ надо сейчас ждать пока ситуация сама решиться - сейчас Вы будете получать уже результаты своих действий или бездействий! и если ВЫ хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг ВАС, то для этого нужно измениться и самой! занимать Зрелую и Взрослую позицию, проводить зоны ответственности между Вами, границы личности!

но стоит мне прийти поздно из института и быть не в настроении, одно слово с неверной интонацией - глобальная обида. извиняться бесполезно, в ногах несколько раз буквально валялась, в слезах вымаливала прощение, - нет.

и этим вымаливанием ВЫ брали НА себя ответственность ЗА её чувства, а значит принимали эту систему, позволяли ей так с Вами обращаться - для неё это Нормально! а для ВАС?

выбор же ведь тоже уже ЗА ВАМИ!

я пыталась с ней поговорить, говорила, что меня ее слова тоже часто задевают, но она считает, что ей это дозволено, а я с людьми общаться не умею.

ВЫ можете озвучивать ей свои чувства и переживания (естственно НЕ в виде критики и обвинения!!!) НО лишь для того, чтобы дать ей возможность услышать ВАС - а вот услышать ЕЙ ВАС или НЕТ - принять ВАШи чувства или НЕТ выбирать ЕЙ и ВЫ НА это НЕ повлияете!

прежде всего ВАМ нужно научиться любить себя, принимать свои чувства!

окружающие будут к Вам относится также как Вы сами относитесь к себе!

конечно, я не могу с ней общаться, она либо в обидах, либо постоянно занята, я и прывыкла сама по себе жить.

и это ей выбор! Вы НЕ можете ни повлиять НА её чувства, ей выбор - Вы можете лишь повляить НА свою жизнь - свои выборы и решение, свои чувства! самой измениться, чтобы и ситуция изменилась вокруг, научиться нести только свою ответственность, а НЕ брать на себя чужую и чувствовать себя виноватой - ВЫ НЕ измените её чувства и это тоже нужно научиться принимать!

Жанна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Жанна! Похоже, что Ваша мама находится в позиции ребенка - обижается, молчит. Но Вы не должны брать на себя вину за ее чувства. Это ее чувства, а не Ваши. Вам стоит сказать маме о своих чувствах, что Вам неприятно, когда она так себя ведет- молчит, игнорирует и т.д. Скажите ей, что уважаете ее чувства, но пусть она тоже уважает Ваши. Ведь обвиняя Вас в том, что Вы обижаете ее, она, получается, себе разрешает на Вас злиться, а Вам - нет. А ведь Вы - тоже человек и имеете все права на свои переживания и выражение чувств. Отстаивайте свою позицию на самовыражение и самопредъявление и не извиняйтесь все время за свои чувства. Все время доносите это до мамы - она позволяет себе, а Вам -нет и если Вам что-то не нравится, Вы имеете полное право об этом говорить и не испытывать при этом чувства вины. Если Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!