🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 30 лет. Мы с мужем прожили 11 лет вместе. Все было хорошо, я ничего не подозревала. в 2014 году у него появилась любовница, я его поймала в переписках. В конце 2014 он разорвал с ней отношения потому что побоялся потерять меня. Прожили мы с ним 1 месяц, и ушла я, он не держал даже был рад. Я почему ушла, потому что не выносимо было, он проявлял агрессию свою, оскорблял, даже близости у нас не было. Когда я уехала, прошло 2 месяца, и я узнаю что он живет со своей той любовницей. 2015 год май месяц: Он начинает со мной общение и спрашивает постоянно приму я его или, прощу я его или нет... Он жил с ней 1,5 года, но за эти 1,5 года мы с ним встречались, была близость (Как будто я стала любовницей) Он говорил что любит меня, что жить без меня не может, говорил подожди, потерпи, скоро я вернусь к тебе, я там больше не могу находится, по тебе скучаю, она мне не нужна, не знаю как от нее избавится.... Я во все это верила. Наконец то он ко мне вернулся, но вернулся без настроения. 2 месяца прожили очень плохо, ругань, ему было все не так, претензии постоянные, и вот он опять уходит от меня, пытаясь наладить отношения с той девушкой. Мы не живем с ним 1 месяц, у меня появляется мужчина, муж узнает об этом и мчится ко мне, говоря что не отдаст меня, что умрет без меня, понял что я дорога ему, что скучает, всегда обо мне думает и в постели меня представляет... Я опять ему верю, принимаю. Начинаем опять жить вместе, сняли квартиру. У нас есть дочь ей 12 лет, очень любит его. Живем 2 месяца, и я опять узнаю что он опять общается с той девушкой, у меня уже начинается истерика... он мне говорит что это все ерунда. Мы продолжаем жить, но отношения кошмарные, давить уже стала я, может это моя ошибка, но я стала выносить ему мозг. Потому что внутренняя боль пересилила меня. В итоге он мне признался что забыть ее не может. И опять уходит от меня. Но при этом сказал что я не обещаю что больше не появлюсь в твоей жизни, что я добьюсь твоей любви. Он говорит:- Я ухожу, но знай, что без тебя мне будет очень плохо, я тебя очень сильно люблю и не смогу без тебя, но мне нужно побыть одному. И он говорит что без меня не может и со мной не может. Подскажите пожалуйста, что мне делать. Мне очень тяжело потому что люблю его очень! Я не знаю что мне делать. Я в депрессии и в отчаянии. Помогите пожалуйста.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Екатерина!
Похоже, что ваш муж, из-за своих собственных "нерешённых проблем" - играет с вами как с игрушкой йо-йо - от отталкивает, то обратно притягивает.
Но вам - нужно как-то "обезопасить" себя, провести какие-то собственные "границы", иначе такое разрушительное взаимодействие может продолжаться "до самого конца жизни" - лишая вас возможности жить, вдыхая полной грудью. Работа с психологом поможет вам в "простраивании границ", приходите на консультацию, поговорим, подумаем, как можно было бы вам помочь.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
6000 р.
Екатерина, здравствуйте!
Невозможно скорректировать собой психопаталогию другого. Ваш муж вот уже несколько лет разрывается между двумя женщинами, и это его психологическая проблема. Изменить вашу ситауцию возможно одним способом, если ваш муж согласится понять причины своего конфликта. А вы можете помочь только себе. Подобные отношения разрушают вашу личность, деформируют, лишают вас чувства уверенности в себе, в собственной привлекательности. Это отражается не только на психическом и физическом здоровье, но и на успешности во всех сферах жизни. И у вас подрастающая дочь, от которой невозможно скрыть те отношения, которые у вас существуют с мужем. Девочку формирует образ матери, ее отношения с отцом. И это отразится на развитии вашей дочери, на формировании ее собственного понимания себя. Ведь образ мамы для девочки очень значим. Позаботьтесь о себе, а мужу проставте условия- границы, что ему необходимо пройти курс психотерпии, иначе он так и будет кочевать между двумя женщинами, что не создаст покоя и гармонии никому.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Трофимова Юлия Александровна
Трофимова Юлия Александровна
Екатерина, здравствуйте.
Эти "качели" могут продолжаться бесконечно, или столько. на сколько у Вас хватит здоровья, потому что самая явная перспектива, висящая над Вами - это невроз. Можно понять и попробовать во второй раз, но в третий, в четвертый!.. Это уже не про любовь.
Я соглашусь с коллегой по поводу границ и любовной зависимости. Очень рекомендую Вам поработать с психологом для устранения этих проблем, которые не дают Вам нормально жить и строить свою жизнь "сознательно". Дочке нужна здоровая мама и здоровый папа, пусть даже по отдельности, а то, что происходит у Вас - сказывается и на ней тоже и не лучшим образом. Если решитесь поработать с психологом - обращайтесь или выберите любого другого специалиста, к которому у Вас будет чувство доверия.
Я желаю Вам перестать "качаться" и начать жить.
С уважением,
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
