Выбор между стабильностью и любовью

Мне 30 лет. Более 10 лет люблю своего одноклассника ( познакомились в 9 классе, когда я перешла из другой школы ) Любовь взаимная. Он полюбил меня сразу , после знакомства. Я позже. Через несколько лет. До этого я его не воспринимала в серьез. Встречалась с мальчиками постарше. После окончания школы, у нас разошлись дороги. Он на заработки в другую страну. Я учиться дальше. Не смотря на это он всегда звонил, переодически общались. Как то прилетел увиделись и тут началась наша серьёзная уже ( на тот момент мы уже считали себя такими взрослыми) Любовь. Договорились вроде что я его жду. Мечтали, строили планы на жизнь. Улетает. И тут начались мои мучения. Неопределённость ! То появляется , то исчезает. Все так неопрелеллено, толком ничего не объясняет. Я мучаюсь , страдаю , подозреваю в не верности и тд. В итоге надоело. Решила выйти замуж как бы на зло. Прилетает , отговаривает , уговаривает одуматься и быть с ним. Но колесо уже закружилось. Поздно! Прийдя убитая домой , сказала маме , свадьбы не будет ! На что услышала в ответ ; если ты это сделаешь , я повешусь ! С самого начала не возлюбила мама моего любимого. Позже и он женился , как бы на зло. В итоге развелись оба , не прожив и года. Что то вроде пытались опять. Но снова какая то неопределённость, обстоятельства , все против нас. Он так же в другой стане. Так же работает. Все время это расстояние. Тут я встречаю человека. Человека , надёжного, делового , человека -слова ! Настоящий мужчина. Сказал - сделал. Мы стали жить вместе ( я у него вторая семья ) мужчина , от которого, я смело могла родить ребёнка. Я полностью могла на него положиться. За ним , как за каменной стеной. Но я его не любила. Да мне было хорошо с ним. Я была даже с ним счастливой. Я уважала его. И гордилась им. И все вроде бы было идеально все , о чем я мечтала. Стабильность , уверенность. В завтрашнем дне. Но все равно помнила о своей любви. В итоге я забеременела. И на 3 месяце , появился он! И все пошли к чертям. Он хотел увести меня беременею и принять моего ребёнка , как своего. А я металась и не знала что делать. Что выбрать. Депрессия , слезы , стрессы. Сказала " мужу" что не люблю и что надо разойтись. Муж терпеливо ждал , всячески пытаясь помочь. Предложил сходить к психологу. ( конечно про мою Любовь он открыто не знал, может догадывался , но мы об этом не говорили. Я просто ссылалась на не Любовь к нему) долгое время я не знала что делать. Билась в истериках , мучилась., сомневалась. В итоге , я выбрала стабильность и " мужа " пересилив себя , подумав о будущем ребёнке. Долго не оставлял в покое , звонил , писал , пытался увести. И наконец потерялся и Слава Богу. подумала я. Как то со временем , забылось , затихло сердце. Да и ребёнок родился. Вся в него ушла. И зажила , как говориться счастливо ! Но все равно помню о нем. И уже сыну 4 года. И с " мужем " уже лет 7 вместе. И живём как то тихо спокойно. Я с ним как сыр в масле. Но любви нет. И скушно. И раздражать даже начал. И тут появляется он ! И снова банальная переписка , затем буря эмоций и пошло , поехало. Предлагает все исправить и быть вместе , все обдумать и что то решить. Потому , что так жить нельзя. Сколько можно терять друг , друга. Пора бы уже и вместе нам быть. А ведь действительно вся наша жизнь на растованиях и расстояниях. Сначала я это не восприняла в серьез и сказала , что не готова уйти из семьи. Но потом вдруг поняла , что я хоть раз в жизни должна сделать так, как я хочу. И никто меня в этом раз не остановит ! Ни мама! Ни обстоятельства ! И пошло все пропадом. Я буду с ним не смотря , ни на что! Я снова говорю " мужу" что якобы не Любовь. Так жить нельзя. Надо расходиться. Конкретно из за чего не говорю. Может догадывается. ( он знает что была такая первая Любовь ) в итоге пол месяца не живём с " мужем " но знаю , что он ждёт и надеется , на то , что может одумаюсь. А я не знаю что мне делать. История повторяется в который раз. Мы хотим быть вместе и снова эти чертовы обстоятельства. Я очень мучаюсь и не знаю , что мне выбрать. Любовь и не известность. Или не Любовь и стабильность. Я понимаю , что вместе нам быть не реально тк у него в другой стране заработок и он любит тот город и очень давно там находиться и тут ему делать нечего. А я не смогу ехать к нему тк меня многое тут держит. Я бы могла жить спокойно , но когда он появляется , то все моё спокойствие превращается в какой то ужас. Я начинаю страдать , мучиться , впадаю в депрессию. От того что я не могу быть с ним. В данный момент нас останавливаю дети ( у него тоже родился ребёнок , после того как ребёнок родился у меня ) тоесть , по его слова мы можем быть вместе , не смотря ни на что. Он предлагает переехать мне к нему и начать жизнь с чистого листа. А я никак не представляю жизнь там с ним. Бросив все тут. У меня мама одна , которая ненавидит просто мою Любовь и всячески будет препятствовать. У меня сын и работа. И сын очень привязан к отцу. Как я могу разлучить их, забрав и увезти сына. В общем сил нет ни о чем думать. В голове каша. Этот замкнутый круг меня убивают. С одной стороны понимаю, что конечно это того не стоит. Сколько людей я заставлю страдать. С другой стороны жить с не любимым и ради кого-то и ради жалости к " мужу" и ребёнку , тоже нельзя. Понимаю , что Любовь это иллюзия и что если уеду и начну жить с ним , то в скоре нас сожрет бытовуха и исчезнет Любовь и затем поступит разочарование и тд. А с другой стороны , может и не так все будет ! Ведь мы так устали друг друга терять. Мы столько лет любим друг друга , и просто не захотим друг друга отпускать. ! И проживём всю жизни счастливо и не умрет наша Любовь никогда ?) я не знаю что мне делать. С одной стороны " муж " до чего мне понятный, я знаю что он скажет , я знаю , как он сядет , о чем он думает. Такая однообразная скушная , но очень стабильная жизнь. С другой стороны -мой рай, мой ад, моя страсть ! Моя любовь всей жизни , но полная неизвестность. Я не знаю как он жил все эти годы. Как он живёт сейчас., Чем он дышит. ,Чем он занимается,. Какой он в семье. Я не знаю , что меня ждёт с ним. Как примет мой сын его , а он моего сына. Все эти вопросы и каша в голове, сводят меня с ума. Что делать и кого выбрать, я не знаю