Суицидальные мысли

Я не хочу умирать, я очень хочу жить. И я не понимаю, откуда постоянно эти мысли. Не проходит и дня, без мыслей о суициде. Я представляю себе, как выпрыгиваю в окно, вешаюсь, режу вены. Думаю, как будет выглядеть моя предстмертная записка. Причем сама ведь понимаю, что причин нет. Я учусь на первую степень, пока что моя учеба идет вполне успешно. Я подрабатываю. У меня есть молодой человек, с которым я живу. Родители купили старенькую дедушкину квартиру (она была государственной) и я живу в ней (дедушка переехал к ним), так что мне даже не надо платить за аренду, как большинству моих сверстников (мне 22 года). Тем не менее, у нас постоянно нет денег. Точнее, есть деньги на еду, на оплату счетов, родители платят за мое обучение. Но речи не идет о том, чтобы побаловать себя новой одеждой, косметикой, поездкой заграницу... Я не справляюсь с домашним хозяйством, мне все говорят "нет ничего сложного в том, чтобы каждый день подмести", "нет ничего сложного в том, чтобы протереть пыль пару раз в неделю", "нет ничего сложного в том, чтобы всегда класть свои вещи на место..."... А я сама понимаю, ну, нет ничего сложного, все люди так живут. И только мне почему-то сложно!Квартира похожа на притон. Я чувствую себя ужасной лентяйкой. Мне ничего не хочется делать. Жду выходных как праздников, чтобы наконец, в домашней обстановке спокойно позаниматься, прибрать, а в результате целый день сижу и не могу заставить себя ничего делать. Я уже как-то советовалась с психологом, не помню на каком сайте, он мне тогда сказал, что я не лентяйка, раз написала такой текст, у меня просто нет мотивации. Ну хорошо, можно назвать лень отсутствием мотивации. Но где ж взять ту мотивацию, когда мне все говорят, что я должна это делать "для себя", а для себя мне хочется сидеть книжку читать, а не заниматься домашним хозяйством?! Мама и парень иногда мне помогают. Но они ожидают, что вот они придут, помогут мне навести порядок, а дальше я сама... А дальше квартира опять приходит в вид, в котором была, меньше чем через неделю.

Постоянно лезут в голову мысли, что я не полноценная женщина, что я всех разочаровала. Не только в связи с домом. Мне не нравится как я выгляжу и одеваюсь, а изменить этого я не могу - денег нет. Мысль покончить с собой лезет в голову абсолюьно из-за чего угодно. Даже из-за того, что в интернете кто-то нагрубил. Из-за того, что подруга утром на учебе как-то не так поздоровалась. Потом, глядя назад, я не понимаю, почему у меня это вызвало такую реакцию. Но это происходит постоянно. Иду по улице, и представляю себе как сейчас лягу на шоссе. Смотрю на высокие здания, и думаю, много ли шансов оттуда убиться. Часто думаю, что надо бы совершить попытку самоубийства, пусть меня положат в психушку, потому что вот тогда-то мне ничего не надо будет делать. А дела у меня есть всегда. Не бывает такого, чтобы я позволяла себе отдохнуть, не думая при этом "надо заплатить за свет", "надо сделать уроки", "надо свозить кошку к ветеринару", "надо помыть посуду"... Короче, я не знаю что со-мной. Близким я рассказать все это в подробностях не могу. Они сами иногда видят, что со-мной что-то не так, но я же знаю, что рассказ о суицидальных мыслях из-за необходимости приготовить обед сработает один раз, два... Потом они скажут "либо иди к врачу, либо ты просто пытаешься привлечь к себе внимание". А я ведь таким рассказом действительно пытаюсь привлечь к себе внимание, иначе бы не рассказывала. Но это же не значит, что я об этом не думаю в самом деле. Если бы я лежала весь день ничком, не общалась бы ни с кем, не ела, не читала, не смеялась, не играла бы в тупые игры в телефоне, они бы поверили, что у меня проблемы. Но я ведь делаю все эти перечисленные вещи. Но тоска в душе все равно остается.