Он больной и ему надо время от времени меня унижать

Здравствуйте, Галия! Определитесь, что же Вы хотите на самом деле - жить с этим человеком или закончить эти отношениия. Человек редко меняется с годами, если не работает над собой. Каждый человек живет свою жизнь САМ. Пока сами не решите для себя, что же вы хотите, и не начнете что-то делать для этого, жизнь ваша не изменится. Можно всю жизнь прождать, когда партнер станет другим, и , увы не дождаться. Обращайте внимание не на слова, а на поступки человека, по ним и делайте выводы. Если своего ресурса не хватает, обратитесь за профессиональной помощью. Буду рада вам помочь. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Галия! Задумайтесь над тем, хотите ли Вы продолжать так жить. Что Вам дают эти отношения? Принимать решения бывает не просто, но это Ваша жизнь и она в Ваших руках. Если нужна профессиональная поддержка, готова ее оказывать. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Галия! Ваши отношения с мужем потому так устойчивы, что удовлетворяют какую-то Вашу потребность, впрочем, как и его. Потребность важную, базовую, как говорят психологи в Торонто. А значит, прекратить их так просто, волевым решением, не получится. В принципе, многие пары всю жизнь живут по эдакому садо-мазохистическому сценарию (извините, если сравнение Вас задевает, не было такого намерения, просто это очень точно отражает суть Ваших взаимодействий), и испытывают кайф (вперемежку с болью) от этого. Если Вы этот кайф уже перестали ловить, и теперь осталась только боль, значит, Вы как-то изменились, «выросли» из старой модели отношений. Её можно заменить на другую, более устраивающую Вас, но только она (новая модель) должна по-прежнему удовлетворять ту самую важную потребность. Если Вы хотите новую модель с этим же мужчиной, то она должна также хорошо удовлетворять и его потребность. Честно говоря, такие отношения (садо-мазохистического толка) крайне редко паре удаётся поменять на спокойно-гармоничные. Потому что такие отношения зачастую удовлетворяют потребность человека в переживании крайних эмоциональных состояний: например, от боли и унижения к восторгу любви, от удовольствия причинить боль другому к мукам раскаяния и стыда и т.д. И только такая модель отношений и может эту потребность удовлетворить. Обычно кто-то из пары, уставших от этих «взлётов и падений» выходит и отношений, и строит другие, более спокойные, уже с другим партнёром. Но это не значит, что Вы должны так поступать, это просто мои размышления и обобщение моего профессионального опыта на эту тему. Вам для начала я порекомендовала бы просто поисследовать, какие такие свои потребности Вы удовлетворяете этими отношениями, что Вы вообще хотите от партнёра, и что готовы отдать ему взамен. А дальше уже Вам станет понятнее, как, с кем и когда Вы будете выстраивать новые отношения, если вообще захотите. Просто некоторые люди, после работы с психологом на тему отношений с конкретным партнёром, оставляют всё, как есть, осознав что-то новое и важное об этих отношениях, и перестают париться об их «нездоровости». Готова быть Вам полезной в этом исследовании. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Галия, к сожалению, само собой это не прекратится. Все, что происходит с вами и вашим мужем, уходит корнями в родительскую семью. Над этим стоит задуматься и с этим стоит поработать, потому, что после рождения детей это будет уже их сценарием жизни, с которым они тоже будут иметь проблемы. Так что решайтесь и приходите на консультацию. Удачи.

Здравствуйте, Галия, Пока Вы не переоцените собственные поступки и чувства, в том числе не поймете "за что Вы его любите", есть вероятность построить и с другим мужчиной похожие отношения. Если же Ваш муж тоже хочет изменить ситуацию, то вместе надо обратиться к психологу, работающиму с парами и семьями. Удачи.