Отношения с мамой

Алексей, здравствуйте.

История семьи, продолжается и ваша истинная роль, может быть положительной. Поэтому стоит разобраться в истоках конфликтной ситуации. Предполагаю, чувство обиды  в отношении не сложившегося брака, у мамы не пережито, что дает предпосылки для заниженной самооценки и не только. Но дружеские отношения совсем не предполагают идентичности, психологического сходства, полного совпадения интересов. 

Для вас необходимы прежде всего взаимная эмпатия, чуткость к друг к другу, эмоциональная связь, в том что вам приносит совместное удовольствие. Если в этих направления  абсолютно все различается, это может привести к отчуждению. Предполагаю, в вашей семье  существует чувствительность, уникальные  увлечения. Но кто-то из членов семьи может быть к их проявлению равнодушен. что совсем не мешает  быть по-настоящему близкими людьми.

Вы также можете  деликатно предложить маме проработать с психологом, то что накопилось, что подавляет, не отпускает, к новому началу, переменам в жизни. Это совсем не обязательно, что мама согласиться, но все же.

С уважением,

Кудряшова Алла Альбертовна,персональное консультирование по (Skype)

Алексей, здравтсвуйте!

Вы абсолютно здравомыслящий человек, и прекрасно понимающий мотивы поступков других людей. В конце своего письма вы очень четко резюмировали ситуацию в которой оказались. Можно еще добавить, что и ваша сестра не готова вас делить с другой женщиной, от того и соматизировала свой приступ. Ведь диагноза не было. Приписывание этому событию действие магических ритуалов, более чем странно. Ведь первоночально отношения были прекрасными, и в ваших отношениях  с женой не было причин для того чтобы она прибегла  к черной магии. Очень понимаю ваши чувства. Разрываться между мамой и сестрой, и семьей, в которой у вас все прекрасно, где вас любят и вы любите, крайне сложно. Тем более вас постоянно шантажируют и подталкивают к разводу. На то, что пишут в интернете, я вам отвечу так, у вас одна жизнь, и вы должны ее прожить для себя, а не для своей мамы и сестры. Не так легко найти своего спутника  в жизни, и так чтобы на долгие годы. И самое главное, дети с родителями живут 20-25 лет, а с мужем или женой порой до самой старости, а это гораздо больше. Ваша мама многое вам дала, и вы благодарный сын, это чувствуется. Но это не значит, что вы принадлежите ей. Берегите свою семью, свою жену и будущего ребенка. Пройдет время, и все встанет на свои места. Если вам будет необходима поддержка или консультация, обращайтесь.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Алексей, добрый день!

Ваше ощущение вас не подводит, похоже что  действительно ваша семья-- мама и сестра бунтуют во второй раз, переживая уход отца и мужа из семьи. Такое встречается нередко в семьях разведенных женщин, когда они " путают "своих сыновей с мужьями,  полагая что сын должен за отца. Это все неосознанно, выявляется в глубокой личной терапии, но навряд ли вам удастся как то сообщить маме, что ей нужна помощь психолога. Возможно, когда она поймет, что она разрушила свою жизнь собственными поступками , она попросит помощи сама и изменит свою жизнь и-отношение к вашей собственной семье. к сожалению на этот процесс вы повлиять не можете и не должны!

А вот себя для своих детей и семьи сохранить в уравновешенном состоянии вы обязаны.  Ваша основная роль теперь - не сын, а муж и отец.  кстати вы не пишете об отце. Возможно он сейчас может вас поддержать.

Чтобы снять себя долженствование, которое вам подарила мама, перепутав вас с мужем, можно в личной терапии. Выбирайте психолога и приходите на прием.  Вам нужно строить маю семью. Переживать за маму не стоит. Она взрослая женщина и многое перенесла, она без вас не пропадет. Сестра тоже вас поймет, когда окажется с ситуации , схожей с вашей. Часто старшие родственники бессознательно тормозят развитие своих детей,  не отдавая себе отчета в своих действиях. В таких случаях задача детей  прожить свою жизнь усложняется и становится выполнима наилучшим образом при разрыве отношений на какое-то время, хотя это и очень болезненно.  Сожалею, что с вами это произошло и готова поддержать вас в трудную ситуацию.

Карпова Людмила,психолог,кризисы жизни,консультации в скайп, Москва

Да, "родитель" - он только "один".

Но - "всю взрослую жизнь" - человек "должен" прожить со своим партнёром, с которым создаст свою собственную "ячейку общества" и будет воспитывать собственных детей.

В библии даже было что-то на тему "да отделиться от родителей и прилепится к супругу"...

А если родные "не принимают" - и готовы лишь "разрушить то, что вы пытаетесь построить самостоятельно" - вероятно имеет смысл обезопасить себя и максимально разумно дистанцироваться, чтобы защитить своё будущее.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Алексей!

Похоже, вы все еще не отделились от мамы. И я предполагаю, что у вас очень много разнообразных чувств по этому поводу - это и вина, и раздражение, и удивление, и обиды. Вам очень трудно отказаться от прежних отношений с мамой. К сожалению, чтобы повзрослеть и сохранить свою целостность важно уметь отделяться. Это значит устанавливать собственные границы, делать стали выборы и нести за них ответственность. Вы сделали свой выбор, вам не нужно ничего доказывать или оправдываться. Жаль, что ваша мама не может этого принять, но это не ваша вина. По моим ощущениям от вашего сообщения, как раз в этом и заключается для вас сложность - перестать чувствовать себя виноватым, "предателем" и желание что-то исправить, наладить и т.п.
В вас будто борятся две части сын и муж - если вы хороший муж для своей жены, то плохой сын для вашей матери, и наоборот.
Алексей, на самом деле, чем бы не пестрел интернет, это ваша жизнь, она у вас одна, и вам решать, что значит быть "хорошим сыном" и "хорошим мужем". А может уже пора становиться собой - взрослым мужчиной. На мой взгляд, вам сейчас важно разобраться с вашими чувствами, чтобы защитить свою семью и жену. Насколько я поняла из ваших слов, что о "травле и уничижительном отношении" ваша жена регулярно узнает от вас, может имеет смысл оградить ее от этих подробностей (по большому счету они ведь касаются только ваших отношений с вашими родственниками). Предполагаю, что как только вы перестанете метаться и пытаться наладить отношения, и примете ситуацию такой, какая она есть сейчас, то почувствуете себя более уверенным, что точно придаст уверенности и спокойствия вашей жене и пойдет на пользу вашему будущему ребенку. Это не означает, что вы должны отказаться от мамы, но в каком-то смысле это будет означать, что вам нужно будет отказаться быть "хорошим" сыном. Это болезненно и трудно, но это цена, которую вам приходится платить за свое взросление, к сожалению.

Алексей, я желаю вам справиться с этой ситуацией!

Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,