Теряю смысл жизни

Начнем с того, что мне 18 и я девушка. Я ни разу в своей жизни не ходила к психологу и в какой-то степени это плохо для меня, хотя и не могу сказать, что это моя вина, ведь 18 мне исполнилось не так давно, а до 18 поход к такому специалисту до совершеннолетия требует присутствия родителей. Наперед говорю, что на данном этапе своей жизни я не смогу пересилить себя и все же сходить к врачу.

А теперь о проблеме. Я уже много лет сильно болею. Когда я только начала болеть, меня чуть не убили неправильным лечением. И именно тогда моя жизнь перестала быть нормальной. Болезнь довела меня до ужасного состояния, поэтому внешне я выглядела страшно. Дети, которые находились со мной в больнице, но имели намного лучшее состояние, издивались надо мной, обзывая чудовищем, и рассказывая НАДО МНОЙ друг другу страшные истории обо мне, монстре. Сейчас, будучи достаточно взрослой, чтобы понять, что дети проявляють жестокость только потому, что не понимают об этом, я совсем не держу зла на них. Хотя само воспоминание о той боли, как физической, так и моральной, причиняет мне еще больше боли. Потом меня спас один человек, уже покойный друг папы, перевезя меня в другую страну, где я некоторое время жила и меня привели в нормальное состояние. Было безумно трудно первое время. Пришлось переучиваться есть и ходить, плакала много. Потом я вернулась домой. Старалась вычеркнуть тот ужас из своих воспоминаний, но это довольно трудно, так как я до сих пор болею, хотя мое состояние во время ремиссии отличное. Но, к сожалению, рицедивы происходят довольно часто.

С мамой у меня проблемы. Даже когда я гнила в больнице, она ко мне не ездила. Постоянно ругалась с папой, что он много денег тратит мне на врачей и лекарства, я ее прощала. Всегда. Пока не выросла и не стала потерпать от нее побои. Я с ней сейчас живу, ну, как и с папой (кстати он меня безумно любит).Но я не позволяю ей меня трогать. Если нужно, даю сдачу. Хотя вообще очень хочется съехать. Работаю, при этом учусь на бюджете, плачу за свое проживание ей, одеваюсь, а остальное отлаживаю на квартиру (насобираю не скоро, но очень надеюсь, что я дотерплю до того момента).

У меня есть молодой человек, но подруг нету (были, но они не очень меня ценили, постоянно приходилось набиваться в их компанию, потом я устала и перестала просто набиваться, они тоже не писали и не звонили). Парня я очень люблю. Сказать по правде, до него у меня было много мальчиков, но они были у меня короткое время. Я их бросала при каждом рицедиве. Я боялась, что они увидят, что я больная, и отвергнут, причинив мне боль (которую я, кстати, тепер не переношу, и когда мне морально больно, я пытаюсь причинить себе физическую боль). Так вот, парень мой знает, что я болею, но он меня поддерживает и говорит, что мы пройдем через все вместе. Так и есть, сейчас у меня рицедив, он каждый день со мной. И вот первая проблема: во время рицедива у меня мега проблемы с нервной системой. Я реально будто вулкан. А так как он рядом со мной, угадайте кто попадает под горячую руку? Я ему это, конечно, объяснила, но он ведь тоже человек. При этом, когда он не рядом, я еще сильнее злюсь и выписываю это в виде сообщений. Он не собирается меня бросать, но все равно я очень боюсь его оттолкнуть. Проблема номер два: чем старше я стаю, тем более я готова наложить на себя руки. И я не боюсь смерти, ни капли. Просто если я это сделаю однажды, будет страдать мой отец и мой парень. И когда у меня срыв, меня все меньше это останавливает. Я пробовала пить успокоительное, но оно мне не помогает, только апатию вызывает. И я пыталась все выписывать в дневнике. По началу помогало, теперь нет. Что мне делать?