Что со мной не так?

17 лет. У меня боязнь общения и взаимодействия с людьми. Много лет я не могу поддержать и завязать разговор. Я просто впадаю в панику и ступор. Не могу ну никак начать разговор с незнакомыми и малознакомыми людьми. Даже в сети начинать разговор с незнакомыми предпочитаю в фейковой страницы. Лишь когда не знают обо мне, я могу быть сама собой, хотя и это под вопросом. Стараюсь быть незаметной и не привлекать внимания.

Пару недель назад был случай: переосилила себя и договорилась о приёме у психолога, я вышла за час и искала место встречи(город мне был не знаком), заблудилась немного,прошёл час, я немного опоздала, развернулась и пошла обратно, ибо неловкие ситуации для меня страшнее ада. Больше я с этим человеком не общалась.

У меня нет определённых предпочтений. Я не знаю чего хочу и что мне нужно. У меня всегда есть два шаблона поведения и общения на все возможные ситуации. И почти всегда я не могу выбрать один из них, т.к. они для меня равноправны. Возможно эта проблема началась, когда много лет назад я стала копировать личности других людей, их слова, поведение, способ мышления и потеряла себя. Но с другой стороны, есть и небольшой плюс: когда я не могу на что-то решиться или что-то сделать, могу просто подражать другому человеку, одному из тех, кого я хорошо изучила. Получается что-то вроде "Он не боялся темноты, он бы смог. И мне не страшно, я смогу" и делаю. Изучив жесты и эмоции человека, а знаю как себя вести в зависимости от того, кем надо быть.

Просто убил своим мнением учитель философии "по языку жестов можно видеть человека, он может врать, но жесты это выдадут" и стал затирать возможные варианты. А он подумал о том, что те люди могут знать это, и вести себя соответствуя своим словам. Я прочитала всю возможную литературу по этой теме и стала её практиковать ещё в 13-14 лет.

Также у меня есть несколько миров в голове, которыми я пользуюсь в зависимости от ситуаций. В каждом из них своя долгая история. Отстраниться я могу в любое для себя время. Иногда, уходя в себя, я упускаю большую часть времени. Двигаясь по улице или сидя на уроках и выпадая из реальности, я не замечаю ход времени, и не помню ничего, что происходила со мной в это время, в том числе, как я дошла. Совсем ничего. Лишь момент до отключения и момент включения. Иногда такими отрывками у меня проходит день, в котором я не помню несколько часов, иногда и пол дня.

Решилась снова попробовать дойти до приёма. Это пока мой максимум. Но мысль, о разговоре один на один в одном помещении бросает меня в страх. А в сети найти кого-нибудь очень трудно, я тут даже не о бесплатной консультации говорю, а о платной. Если есть предложения-пишите.