Разрушить все до основания, а затем?

1570 2 ответов

Алина 05.08.2016

Мне 40. 14 лет назад познакомилась с нынешним мужем, ему 42. Он активно ухаживал, удивлял, я сильно влюбилась. Буквально не представляла жизни без него (как болезнь). Сейчас думаю, развилась зависимость от избытка внимания, которого недополучила в детстве. Росла с мамой, с отцом общалась мало. Родители развелись, мне был год. Как-то летом отдыхали у семьи моего дяди, мне было не больше 8-ми. Он практически со мной не общался, но даже минимального внимания мне хватило, чтобы я долго еще о нем вспоминала. Больше никогда его не видела.

С мужем жили очень дружно, много общих интересов, раньше много разговаривали, абсолютно все обсуждали и еще удивлялись, как это в семье люди не могут договориться....

Я все время много работала и зарабатывала раз в десять больше мужа. Фактически сама на себя взяла ответственность за наше благополучие. У мужа с работой не складывалось. Вначале меня это не беспокоило. Я же люблю! Потом стала об этом говорить, но не сильно давила, т.к. не бедствовали, а в быту он в общем помогал, хотя не могу сказать, что взял на себя все домашние заботы. Наверное мы их поделили пополам, а занятость моя была в разы больше.

Детей у нас нет. Я прошла все, что возможно, чтобы родить. Сейчас чувствую, что в одиночку. Иногда кажется, что дети ему были не нужны, а для меня это до сих пор больной вопрос. Была жуткая депрессия из-за нескольких неудач эко. Сама себя вытащила. Сейчас понимаю, что в этой борьбе мы уже откровенно не разговаривали.

Три года назад появились проблемы на работе. Два года назад случился служебный роман с женатым мужчиной. Он долго меня добивался, не устояла. Забота, внимание - чего видимо всегда не хватало. Сильные чувства, страсть, очень бурные отношения. Муж ничего не знает.

Сейчас я без работы. Все отношения с мужчиной , надеюсь, прекратила. Внутри огромная пустая яма. Муж раздражает. Никакой интимной жизни давно нет. Не могу сказать, что я его не люблю. Люблю, но как ребенка или свою заботу о нем... не знаю. Ощущение, что я гораздо выше, сильнее, взрослее, умнее... Умом понимаю, что вроде и можно потрудится и все наладить, но не хочу что ли. И разговаривать об этом с ним не хочу или боюсь обидеть. Кажется проще развестись и начать все снова. Муж не станет другим, и ломать его не хочу, а я сильно изменилась и устала все тащить.

Понимаю, что сейчас в депрессии. Вот и думаю: еще и с мужем разойтись? Трех депрессий сразу не бывает:)) Или подождать пока приду в себя от двух последних потерь, а зачем?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Алина! похоже, что Вы для себя сами все решили, осознаете - что Вы два разных человека, что даже будучи с ним, влюбленной в него - Вы все равно находитесь в одиночестве, потому что мужчина не готов поддерживать Вас, помогать, брать на себя роль мужа, главного в семье - все на Вас. И даже Вашей влюбленности, потребности быть любимой, проявлять заботу, любовь к нему - Вам мало, чтобы сохранить отношения, так как нужна работа  и с его стороны, а готов ли он к этому. Вы понимаете, что уже не измените его, что есть пустота, которую не заполнить отношениями с ним. С одной стороны Вы и готовы дать шанс отношениям, НО с другой - понимаете, что муж не изменится. Вам не хватило в детстве чувства заботы, любви, внимания от отца, для девочки  - это важная фигура в жизни, определяющая её ожидания от роли мужчины в её жизни. Вы были лишены этого тепла и ждали от отношений с мужчиной всего того, что не получили от отца, но так и остались одной - не чувствуя заботы, защиты. По сути - ведь НЕ МУЖ должен это Вам дать - таким образом, Вы надеваете на него эмоционально роль отца, а муж - все-таки мужчина,а не отец. Образуется эмоциональная зависимость, потом приходит разочарование. Вам стоит разобраться и в самой себе - понять - чего ждать от мужчины, как строить с ним отношения, при этом не делая из него отца. Познакомиться с той девочкой, которая до сих пор живет внутри Вас и ждет заботы и внимания, тепла и любви - но только не окружающие мужчины уже должны ей это дать, а ВЫ САМИ!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Здравствуйте.Алина.Очень Вам сочувствую.Вы не смогли разобраться в муже на первых порах,так как,он был в маске.Но,он хорошо разобрался,что Вы готовы быть для него всегда мамой.Так и случилось.Он не обогатил Вашу жизнь,а обрушил все надежды.Поэтому,по хорошему,важно с ним расставаться.Это очевидно.Но,учитывая Ваше подавленное состояние,важна думаю,очередность.Вначале найти достойную работу.Потом сделать работу над ошибками и одновременно повысить свою самооценку.Так как,при таком пренебрежительном отношении к себе Вы можете снова наступить на те же грабли.Поэтому,кажется,Вы работу психолога в Волгограде не дооцениваете,столько времени сдерживая себя.И только после этих реконструкций ,желательно,оставить мужа и быть готовой к некоторому временному одиночеству,пока не найдете достойного и благодарного молодого человека.Психолог,кстати,может и в этом Вас сопровождать и рекомендовать.Вот,примерно,такой выход я вижу.Берите себя в руки и не раскисайте.Все только начинается.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ