Запуталась в том, что происходит и чего хочу

Мне 17 лет, в этом году я окончила школу, то есть на данный момент являюсь абитуриентом. Уже практически 4 года я будто живу не своей жизнью и не могу создать саму себя. У меня будто очень много масок и личностей. В детстве я была очень уверенным в себе и жизнерадостным ребенком. Мы с семьей жили в деревне, но после того как я окончила 1-класс, мы перебрались в город. В новой школе я чувствовала себя ужасно. Сначала я думала что будет здорово подружиться с одноклассниками, но все мои надежды и ожидания оборвала классная руководительница. Она относилась ко мне просто ужасно. Точно как она меня называла не могу сказать, но я помню что она иногда насмехалась, называла тупой, иногда ударяла линейкой по голове, говорила что у меня никогда ничего не будет в голове. Но все же когда мама попросила взять меня в репетиторство она согласилась и в этой степени я благодарно. Однако с годами я стала понимать, что именно тогда и пострадала моя самооценка. Все продолжилось когда я перешла в 4-класс. В то время мы сдавали тестирование(ПГК) и из 20-ти баллов мне удалось набрать 17. Моя мама была просто в гневе. Назвала меня овцой и два дня относилась ко мне как к куску дерьма. Потом я попросила у нее прощение, она простила. В последующих классах все было практически отлично, у меня были прекрасные учителя. Но я замечала за собой жестокое поведение в отношении к своему младшему братишке. Я без причины на него орала и когда он просил помощи по учебе бывало и так, что обзывала. Я начала ощущать себя копией своей учительницы в начальных классах. В тот момент я поняла, что ненавижу себя. Я не знаю как продолжала так жить, но я искренне себя ненавидела. Потом в 6-классе меня предала моя лучшая подруга и после этого можно сказать что друзей у меня не было, так как мои одноклассницы иногда упрекали меня в том что я что-то делаю не так, странно разговариваю, не жду их после звонка с урока и сама по себе ухожу. Было 3 человека с которыми я более менее общалась и мы вчетвером решили подать документы в новую престижную школу(я не буду ее называть). Мы проходили конкурсный отбор, в ходе которого из нашей компании только я туда поступила. Я не очень хотела уходить из свой старой школы, так как мне совсем не хотелось покидать людей, которых я считала друзьями. После этого я услышала то, как они говорили что я всё вру, что мне доставляет удовольствие то, что только я прошла туда. После этого мне стало совершенно тошно общение с людьми. Я и с радостью, и с болью пошла в новую школу. В то время меня еще больше угнетала смерть моего дедушки и родителям пришлось вернуться в деревню, а мы с братишкой остались в городе с бабушкой. На тот момент мне было 14 лет. Семья у нас обеспеченная, поэтому в материальном положении все было прекрасно. Однако я была сильно закомплексована. Мне не хватало мамы, чтобы поделиться новыми впечатлениями. В школе я была замкнутой и познакомиться толком с одноклассниками мне удалось только во 2-четверти. Все было круто. Мне очень понравились люди с которыми я общалась. Я чувствовала себя комфортно. Но прошлые воспоминания все равно не давали покоя. Особенно ситуация с тестированием которая возникла в 4-классе постоянно всплывала у меня во время экзаменов. И в 9-классе когда мы сдавали итоговые экзамены, я упала в обморок и меня положили в больницу. В итоге экзамены я сдала в августе и сдала их хорошо. Еще тогда у меня была влюбленность в мальчика из моего класса, я пыталась с ним общаться, но как оказалась он воспринимал меня только как хорошего друга. Это, конечно, разбило меня полностью. Я была в отчаянии. Но больше всего меня всегда угнетала моя беспомощность и я чувствовала себя бесполезной. У меня вроде бы было много хобби и я все это успевала делать, но после смерти дедушки я перестала заниматься внеклассными занятиями. На выходных и по вечерам я просто сидела в интернете, читала какие-нибудь статьи или книги, слушала музыку. Ночами грустила и часто плакала. Я потеряла связь с родителями. Два года назад они вернулись обратно в город, тогда Я уже практически наладила с ними отношения. Но все равно что-то не так. Я не чувствую себя в безопасности с ними. Рядом с семьей мне не комфортно. Почему-то именно сейчас прошлое начало преследовать меня. Я не могу смотреть на маму, потому что вспоминаю все что пережила и за это даже ненавижу ее. Братишку мне очень хочется от этого защитить, но я не знаю как с ним наладить контакт. Иногда меня бросает в ярость и я ненавижу их настолько, что хочется убить. Когда мне было 15, я наносила себе вред(била себя, резала). И сейчас я чувствую себя жалкой и никчемной. Безвольной и ни на что не способной. Звучит все это, конечно, как сказка про Золушку. И я понимаю, что где-то была и моя вина. Но я чувствую, что не могу и не хочу доверять своей маме. Вся радость жизни пропадает. Я не знаю как и где искать мотивацию жить и самосовершенствоваться. Я знаю и понимаю что постоянно нужно улучшать себя. Но я не могу себя заставить это делать, потому что думаю, что ничего не выйдет. У меня просто не получится. Но внутренний голос говорит что получится. А потом снова твердит что ничего не выйдет. В итоге, я разрываюсь между подобными мнениями. Они возникают практические при каждой жизненной ситуации. Вот это я и подразумеваю под множеством масок и личностей. Я чувствую себя ужасным человеком, а иногда становлюсь более уверенной и начинаю заниматься чем-то полезным. Но через время снова наведывается что-то неприятное и всё - я уже сижу в комнате, безмерно ем и занимаюсь бессмысленным серфингом в интернете. Огородив себе стенами своей комнаты, стараюсь никого туда не запускать и выхожу только по надобности. Мне уже надоело подобное состояние, но я понятия не имею как от него избавиться и злюсь на саму себя.