Обида и боль. Не знаю, как к нему относиться

Здравствуйте! Заранее извините, пожалуйста, за многословность. Я выбрала категорию "любовные отношения", хотя, кажется, это относится к вопросу о пределах и нормах человеческого общения. Сразу должна сказать, что у меня есть уклон к социопатии: я не всегда знаю, как можно общаться с людьми, а как нельзя, не вижу предела. Но мне кажется, мой парень намного более проблематичный человек.

Мне 23. Я аспирантка философского. Мой парень – без 5 минут кандидат.

Пожалуйста, помогите разобраться. Может быть, я совершенно неадекватна. Или я попала в какую-то секту, в компанию очень сомнительных людей. Мне страшно! Инцидент, когда со мной ужасно поступили, был уже почти 4 месяца назад, и до сих пор, вспоминая, я содрогаюсь, поэтому стараюсь не думать – но это ведь не выход, он все еще в моей жизни…

Но мне кажется, что мой парень поступил со мной неправильно, жестоко и попросту бесчеловечно, и прикрывает это высокими идеалами. Я постараюсь быть как можно кратче, чтобы не поддаться соблазну начать рассказывать обо всем в наших отношениях. Поначалу мне казалось, что он идеален. Он старше меня на 5 лет. После предыдущих моих отношений – извращенных отношений, полных скандалов, недоверия, ревности (моя патологическая черта) и издевательств (больше с его стороны) при полном отсутствии общих увлечений и принципов (когда один из нас рассказывал о себе, другой старательно делал вид, что слушает, после отношений, которые вообще должны были закончиться спустя месяц (нас держала вместе память – у нас 4 года назад умерла общая подруга и стремление вернуться к раю юношества) – вот после этого отношения с Б. показались мне чем-то вроде «ну вот, наконец-то!» Он помогал мне, и моральной поддержкой, и в учебе, и по дому, и с переездом, и с лекарствами, все такое прочее – словом, он преданный и ответственный человек. Такого отношения к себе от того, кто был перед ним я не встречала. К тому же, мы оба занимаемся одним делом, мы вовлечены в общий дискурс, находимся на приблизительно одном уровне интеллектуального развития, и с ним я могу говорить на равных (это для меня вообще подарок судьбы – мужчина, который не боксер, увлекающийся блокбастерами и цветными картинками, на маленький мальчик, а человек, знающий, чего он хочет).

Но я не идеальна, моя патологическая черта – ревность. Кроме моей ревности к предыдущей девушке, начала появляться ревность к его сестре. Б. живет с сестрой (ему 27, ей 20), и это постепенно меня подтачивало. Я стала ревновать, не скрывая это. Позже я уже прямо высказывала, что я думаю об их «трогательном симбиозе», о том, что она кладет ему на колени голову, держит иногда, когда устает, его за руку. Я говорила, что физический контакт должен быть прекращен – вроде бы он теперь и правда прекращен, хоть я в это и не слишком верю. Он чуть что – кидается защищать сестру.

Следующий мой порок – вспыльчивость. Как-то мы договорились все вместе сходить на выставку. Они пришли вместе и все посмотрели, я обиделась. Пришла, сказала что-то резкое (при его сестре) и ушла. А он это проигнорировал. Я, по его мнению, не должна была обижаться. Он позвонил и резко сказал мне, что если я так буду поступать, мы расстанемся. Три дня мы не общались, потом он пришел. Он потребовал извинений перед его сестрой, мы спорили часа три или четыре. Я отказалась. Это был первый странный случай. Были и другие: я ему что-то высказываю, она жалуется, что мое поведение ее оскорбляет, он требует извинений. Потом я стала жить у них, эти конфликты усилились, хотя мы с ней начали общаться и периодически нам даже удавалось дружить.

Были и другие проблемы: он трудоголик. И он ушел с головой в работу, мы стали меньше общаться. Парадоксальна была та ситуация: живем в одной комнате, но далеки друг от друга. Он занимался работой (фриланс), я пыталась разобраться в себе и работала намного меньше, чем могла бы. Меня угнетало все… об этом долго рассказывать.

Наше совместное проживание закончилось, и вот как. Его лучший друг практикует совместное со своей семьей (девушкой и ее дочерью (8 класс)) обсуждение стихотворений в педагогических целях. Они обсуждают по одной строчке, толкуя, стих, каждый день по нескольку часов, и иногда могут одно четверостишье толковать по неделе. Нам стало любопытно, и мы решили попытаться делать это вместе – с сестрой Б., его мамой, и семьей его друга. Но друг Б. установил очень жесткие правила обсуждения, с которыми я изначально была несогласна. Мы с Б. долго разговаривали (ругались, точнее) – часов 6, он уговорил, убедил логически меня все же поучаствовать. В свою защиту добавлю, что была использована софистика, черная риторика и он считал, что должен заставить меня в этом участвовать любой ценой, несмотря на мой внутренний протест – позже он это признал и извинился. Первое обсуждение прошло неплохо, но все же я заметила, что во многом оно было некачественным. Я считаю, что это не тот уровень, на котором я должна изучать поэзию…. Проблема была еще в том, что Б.и его друг полагали, что можно совмещать педагогический и исследовательский мотивы и что, следовательно, более сильные должны подчиняться тем же правилам, в рамках которых удобно мыслить более слабым. После обсуждения мы с Б. снова ругались, скандалили много часов, пока он не согласился в том, что правила все же иногда можно обходить, что они нерелевантны – все, чтобы только я продолжила участие. На таких условиях я согласилась участвовать. Но все оказалось ужасно. Знаете, я очень вспыльчивый человек, и иногда себя не сдерживаю… и вот что случилось. В своем докладе я начала говорить о тексте, нарушая (на мой взгляд, довольно мягко) эти идиотические правила, и его друг одернул меня, сказав, что это не по правилам, я продолжила говорить, на что мне этот человек сказал: или по правилам, или никак! – я ответила: ну тогда никак, потому, что эти правила вообще не дают возможности что-либо понять. – мне было отвечено: ну тогда уходи! – я встала, вышла, хлопнула дверью, а Б. ничего не сказал. Они продолжили свое обсуждение стихотворения, как ни в чем не бывало. Система должна была двигаться согласно установленных принципов, а мой парень не посчитал нужным защитить меня, утешить меня (хотя перед этим были проблемы с его сестрой – она заартачилась, что не хочет участвовать; так они почти два часа разговаривали, это самое обсуждение откладывая)…

В другой комнате (за двумя закрытыми дверями) я позвонила маме. Я была не в себе, рассказала ей, потом плакала и спрашивала, зачем я поехала учиться в этот город (мама в другом, далеко), зачем она вообще меня родила… потом зашел Б., и я ругалась с ним, вернее, кричала на него, что я не должна была участвовать в этом, что он меня заставил, что его друг меня оскорбил, а он и виду не подал, хотя когда его сестричка ему нажалуется, так он сразу ее защищает. Я чувствовала себя подавленной, униженной, несправедливо обойденной. Уже не помню подробностей того разговора. Его мама даже попросила говорить чуточку потише. Потом его друзья ушли.

Этот инцидент повлек за собой ужасные последствия… я успокоилась, мы жили неделю нормально, мы оба не придали случившемуся большого значения. Потом Б. заявил, что завтра у нас еще одно собрание этого «поэтич.клуба», на котором его друг хочет поговорить, т.к. чувствует дискомфорт (намечалась совместная у поездка по делу – его друг защищал диссертацию, ехать должны были его семья и мы двое… кстати, еще Б. пригласил при мне свою сестру, не посоветовавшись со мной (хотя ехать, чтобы поддержать его друга на защите, собирались мы вдвоем), за что потом извинялся… да к чему извинения, если видно, кто ему дороже, если само отношение не изменится, хоть ты тут тысячу раз извиняйся? Скажите, разве я здесь ошибаюсь??!) Итак, друг Б. чувствовал дискомфорт перед поездкой и боится, что я закачу очередной скандал в дороге. Поэтому мы собрались, и когда зашли все вместе в комнату, друг Б. сказал, что всю неделю он и его семья чувствуют недопонимание, причиной которому послужило поведение А. (то есть меня), и поэтому «мы ждем от тебя, А., объяснений и и извинений». Мне было предъявлено три пункта обвинений: 1) что ушла, хлопнув дверью, 2) что ругалась матом в соседней комнате, 3) что не вышла провожать гостей. Я сказала, что извиняться не хочу и не буду и что виноватой себя ни в чем не считаю, т.к. 1) ушла потому, что была крайне не согласна с правилами и меня заставили в этом всем участвовать (это правда, Б. меня заставил), 2) ругалась все же в соседней комнате и то, что там было, им адресовано не было – я разговаривала сначала с мамой, потом со своим парнем, 3) не должна была выходить с заплаканными глазами.

Потом они требовали от меня извинений (говорил друг Б. – мой парень сидел тихо, ожидая разрешения ситуации). Я уже плохо помню все подробности, это было что-то ужасное. Друг Б. говорил: «ты нас оскорбила, ты нас оскорбила, понимаешь? Извиняйся!» я хотела уйти, меня держали. Перед этим собранием мы с Б. договорились, что спустя два часа (к 4) я уйду (у меня была встреча с подругой). Они сказали, что пока не выяснят ситуацию, никто никуда не уйдет. Были я, Б., его сестра и его друг со своей семьей. Требовали извинений, и когда я поняла, что они действительно меня не выпустят, у меня началась паника. Я говорила, что не хочу их всех знать, что мне на них плевать, что то, что у меня отншоения с их другом, не обязывает меня дружит с ними. Они меня не выпускали. Друг Б., конечно, человек инииативный и «борческий», как он сам о себе говорит… короче, я видела только то, что меня не выпускают и держат взаперти, а они – только то, что я «их оскорбила». Хотя у меня серьезные подозрения, что настоящая ревнивица – не я, а друг Б. (они общаются 10 лет, у них общие взгляды и увлечения, они разрабатывают одну научную тему; и у Б. за это время была только дна девушка до меня – с 22, и его друг его к ней ревновал). Друг Б. в какой-то момент кричал на меня «ты кто вообще такая, почему ты лезешь в наши отношения, зачем ты все время напрашиваешься с нами ходить?» - это он говорил о том, что я несколько предлагала Б. взять меня с собой на их совместные прогулки, в лес, где они часами обсуждают свою тему – я правда тогда хотела подружиться с его другом, который был ко мне неоправданно, на мой взгляд, холоден…. Прошло часа четыре…. За это время я извинялась, они говорили, что неискренне, я извинилась искренне, я плакала, хотела уйти. Они же держали меня физически; они уже не требовали извинений, они требовали (говорил в основном их вожак – друг Б.), чтобы я объяснила им, почему я такая, почему я позволяю себе такие «выпады». Они требовали от меня «искренности», они рассказывали о себе, показывая, какие они искренние… сейчас по тексту заметно, что когда я пишу об этом, я почти не понимаю, что творится, вновь перенесясь туда… но нужно, мне нужно разобраться с этим. Я требовала это, чтобы меня выпустили и говорила, что теперь-то уж точно вижу, что мне с ними общаться нечего. Я то ругалась на них, то умоляла отпустить, потом я просила просто дать мне пройтись, успокоиться, просила воды – мне вдруг кто-то сунул чашку воды – кто бы подумал! – это была сестра Б. В итоге я, измотанная, едва шевеля губами, рассказывала им о себе, о своем детстве, о проблемах с родителями – это была слабость, я не должна была этого делать. Другу Б. и самому Б. хотелось провести нечто вроде сеанса психоанализа (можно сказать, они изучали психоанализ - самостоятельно, если исключить курс психоанализа в университете), им, как они говорили, нужно было понять, кто я такая…

Вдруг все устали (спустя часа два моего рассказа) и захотели есть и пить, все вышли из этой, теперь уже ненавистной мне комнаты, и пошли ужинать. Все разошлись, меня поблагодарили за искренность.

Конечно, я вскоре переехала к себе на съемную квартиру. Очень скоро я поняла, что теперь все уже не будет по-прежнему. Я добавила сестру Б. и его друга в черный список, решив, что больше не буду поддерживать никаких отношений с этими людьми. Просто потому, что мне страшно. Мне страшно, что они со своей максимой абсолютной искренности снова соберутся все вместе и будут опять надо мной издеваться. Я требовала извинений. Б. извинился, но сказал, что он не видел другого выхода. Мы с тех пор много ругались, хотя очень пытались строить отношения, много общаться.

У меня было ощущение, что меня изнасиловали. Почву выбили из-под ног, опустили ниже плинтуса, избили (хоть физически никто не бил, естественно). Такие унижения я знавала только в начальных классах от мальчишек в школе – когда надо мной издевались всей толпой. Я не могу описать, насколько это все ужасно, невыносимо. Первое время я отвлекалась, много общаясь с другим мужчиной, который мне нравился. Напрасно! Общение оказалось и скучным, и недостойным, поэтому вскоре я решительно прекратила его.

Б. говорит теперь, что это был правильный поступок, что они должны были так поступить…Теперь – это после новой серии скандалов, спровоцированных тем, что я подняла эту тему. Я сказала, что не могу ему этого простить – это правда. На это он начал рассказывать мне, что я не права. Оказалось, он уже три месяца как не общался ни с сестрой, ни с другом (у него не было времени, т.к. он срочно дописывал диссертацию, но он говорит, что причиной отчуждения послужило случившееся). Оказалось, его мама (я прочитала смс-ки) теперь вообще против наших отношений. Оказалось, она и ее дочь требуют, чтобы он меня бросил и что его мама оскорбляет меня у меня за спиной. Он, правда, защищает меня. И все же. Мы снова долго и много скандалили, так как он уже решил, как надо рассчитаться с этой ситуацией. Как это делать начать, во всяком случае. Он потребовал от меня извинений перед его мамой и сестрой. Хотя бы. Чтобы я взяла ответственность на себя. Мы долго ругались. В итоге я согласилась с тем, что была не права перед его мамой, игнорируя ее присутствие.

Теперь, недели полторы назад, его друг и его сестра собрались вместе и о чем-то с ним долго разговаривали (говорит – о нем, о том, что он от них отдалился). И он требует извинений перед ними всеми. Мы скандалили еще дольше. Он доводил меня до ужасных состояний. Он отстаивал честь своих оскорбленных друзей, я пыталась показать ему, что меня оскорбили много больше, и что обида его друзей не сравнима с моей. В итоге он поставил меня перед выбором: или индивидуализм и мы расстаемся, или коммунистическая искренность и извинения перед ними. Честно говоря, я сомневаюсь, что то, что я согласилась, как и то, что я, добавив в черный список его друга и сестру, не сделала это с ним, было не из трусости перед одиночеством (в этом городе у меня, кроме него, никого больше нет, в другом – только родители)… я согласилась извиниться при условии, что я не буду поддерживать с ними никаких отношений и прямо скажу им, что они были не правы и что поэтому теперь никакого общения быть не может, разговаривать с ними не буду и на их вопросы (это уже уточнение Б. отвечать не собираюсь). Я посоветовалась с другом (мы учились в одной группе и много общались, особенно на первых курсах, а теперь только иногда переписываемся), и он сказал, что я не права, что мою истеричность нужно изживать, что нужно себя воспитывать..

Прийти к общему согласию было очень нелегко, но, кажется, мы не пришли к нему вообще. Я не хочу с ними общаться банально потому, что мне страшно… этот поступок с их стороны был чудовищен. Это было античеловечно.

Но ладно вся эта компания, ведомая (имхо) своим вожаком… Я сомневаюсь в том, что хочу вообще отношений с Б. Он считает, что виноват только в том, что не потребовал моих извинений перед ними сразу после того, как я хлопнула дверьми и – теперь, после долгих разговоров – что виноват еще в том, что добивается только внешнего согласия, а не внутреннего изменения человека (это его озарило после того, как я сказала, что он жестокий человек, потому, что добивается своего (как например моего участия в литклубе) любой ценой, несмотря на то, что внутренне человек может быть несогласен, все равно принимает согласие, сказала, что в таких случаях он должен отступать). Теперь, после этого очередного озарения, мне страшно, он теперь будет пытаться быть цензурой у меня в голове?!

Боже, пожалуйста, помогите. Меня очень угнетают его самоуверенность в своей правоте, его беспросветная принципиальность и требовательность, и сам его тон, презрительный и обличающий меня (и тем самым открывающий его ко мне отношение: он на самом деле смотрит на меня сверху вниз, как на челвоека более слабого, глупого, маленького (верно, он так привык видеть свою сестру- и именно поэтому она ему часто жалуется, не может без него и шагу ступить, и так много плачет!). Точно так же по моему тону было заметно мое отношение к моему бывшему, не очень, скажем прямо, умному и взрослому человеку)). Может, я и правда глупее и инфантильнее его, но уж точно не заслуживаю того, чтобы мой парень, мой любимый человек вот так, как он, на меня смотрел, так презрительно, обличающее со мной говорил! Это неправильно, я себя не чувствую любимой, почти всегда. Я не вижу выхода из этой ситуации… может, это из-за этого – все мои болезни (больше всего донимают неврология и частые простуды)? Мне кажется, в наших отношениях нездоровый перекос. Понимаю, что нельзя вывести норму для отношений «как у людей». И все же… ощущение, будто я нахожусь на каких-то чужих, непонятных территориях, в чужой культуре, среди людей, мотивы которых мне не понятны… может быть, нам стоит расстаться? Я не знаю, что предпринять. Просто не знаю. Уехать к родителям – в маленький город (куда они переехали из зоны АТО), в трешку, где живут они, брат, бабушка; бросив не только Б., но и аспирантуру и попытки жить самостоятельно, бросив все свои устремления – писать худож.тексты, заниматься наукой…. Это хуже некуда. Это означает признать свое поражение. Но уйти от него и жить здесь одной – я не знаю, как. Я не справлюсь одна в этом большом городе. Я живу здесь два года, мне не понятно, как вообще себя устраивать. Что делать в жизни, есть только интенции, устремления… и потом, стоит ли бросать парня просто из-за того, что он очень требовательный?... а может, стоит, ведь эти скандалы абсолютно не способствуют моему здоровью… и еще, он говорил, что то, что мне мое самосохранение дороже искренности, неправильно. Понимаю, есть вероятность, что я играю, как эти старушки-ипохондрики, но я правда очень болею, я не знаю, что делать… в пользу расставания еще то, что он точно не хочет детей, так как полагает, что возможно или размножение, или самореализация, а я хочу создать (хоть в неопределенно далеком будущем) свою семью, он не хочет жить со мной. Ясен пень – с родной сестричкой удобнее, погулял с этой А. – и домой, в родное логово, а я остаюсь всегда одна. Мне уже сейчас нужно создавать, обживать свой дом… Мне нужно это. На мое предложение жить вместе он сказал, что нет, потому, что: 1) сейчас не до этого финансово, 2) он не будет жить со мной, пока не прояснены мои отношения с его друзьями (другом, сестрой и мамой), 3) он во мне сомневается. Я немного подумала и поняла, что тоже не хочу жить с ЭТИМ человеком сейчас – мне просто хочется снова почувствовать себя дома. Помогите расставить приоритеты…. Что мне делать с этой дырой, которую во мне выжгли в груди – и я даже не знаю, кто – то ли я, то ли Б., то ли его друг, то ли коллективное das Man…. Что делать???