Как избавиться от депрессии и замкнутости?

Здравствуйте! Меня зовут Аня мне 17 лет сейчас в 10 классе. Не понимаю что со мной сейчас происходит. Постоянно плачу, обижаюсь из-за мелочей. Я это осознаю, но не могу перестать. Вообще не понимаю, как я к этому состоянию пришла. Может быть все началось в детстве. Я с детства была по натуре лидером, всегда имела свое мнение, взрослые меня называли своенравной. Во дворе я дружила с некоторыми девочками, с другими враждовала, как это обычно бывает. Ближе к 10-12 ситуация как-то меняется, уже не помню и не понимаю как. Во дворе образовалась компания ребят, которые вели не самый праведный образ жизни. Но это ладно, какое мне до них дело. Но они стали меня ненавидеть, может и была словесная стычка, где я проявила себя и свою твердолобость, что ни под чью дудку плясать не буду и за себя постою. С этого момента они стали меня ненавидеть. Еще есть вариант, что одна девочка специально их стравливала на меня, но какая уже разница.во дворе перестали со мной общаться, а те постоянно меня угнетали. Пройду мимо, одни маты летят в мою сторону. Один раз они мне куском льда чуть ли голову не проломили. Я пришла в свой подъезд, и один залетает и кидает со всей дури лед, и он летит над моим правым плечом и разбивается на осколки об двери железного лифта, который весь дрожал от удара. Дома у меня была истерика. Это наверное был первый раз когда мои родители вышли за меня заступиться, но никого не было. Таких историй много, меня били в подъезде они же. Но родителям не было дело, они все в работе, да и я после попыток их заступничества прекратила рассказывать. С этого 12-летнего возраста все пошло не так. В классе меня не любили, я отличница была и есть, активистка, везде хотела участвовать. Лидерская натура проявлялась.у нас в классе тоже произошло деление на группы, и я ни в одну не попала. Я изгой там и сейчас. Ходила в художественную школу, со мной там тоже никто не общался. Были девочки как лучшие подруги, но я потом от них сама бегу, так как разочаровываюсь в них. И в итоге я была неспособная на дружбу. Много требовала от людей. И так наверное продолжалось до лет 16. Со мной никто не общался практически (был друг, я с ним хорошо общалась, изливала душу на эту тему, он говорил, что не знает, что посоветовать, просил только быть замкнутой, потому что, как с годами я все больше уходила в себя). Были у меня и парни, но так, детский лепет, месяц "повстречались" и я в итоге бросала их, так как снова разочаровывалась. В 16 я пошла на работу летом, было в том году. Продавец-консультант мегафон на полный рабочий день, неофициально. И увидела жизнь в другом свете. Я общалась с коллегами, меня они уже они не шугались как сверстники. Вообще по жизни я со взрослыми людьми нахожу общий язык, может быть потому, что они более терпимее к детям, чем сверстники. Так вот с этими коллегами я начала пить. Не так, чтобы запоями, но так. Слава Богу меня эта тема не затянула и я не прибегаю к помощи алкоголя. Но на мир стала по-другому смотреть, как-то проще. В это время и классы перемешались по профилям. Я вздохнула. Старые одноклассники меня также игнорили, а новые нормально общались. Подружилась с одной девочкой хорошо, но ближе к новому году опять я стала прежней. Работать закончила летом, общение с коллегами продолжалось до конца рсени. Мне понравился один парень с работы, с ним я общение не прекращала, и сейчас мы уже встречаемся с декабря. Но с той девочкой я перестала общаться, так как снова увидела сущность ее, которая мне не понраву, да и та уже не стремилась общаться со мной. И с нового года начался какой-то внутренний кошмар. В семье трудности, у родителей огромные долги по кредитам, у них своя компания по перевозкам, но все с первого кризиса еще в восьмом году покатилось прахом. Дома эта нервная обстановка. У меня есть сестра старшая но я с ней не особо общаюсь. Я думаю что алкогольная зависимость серьезная так как она уходит на неделю или больше на гулянки и запои. А дома оставляет свою двухлетнюю дочь на шею родителям, а они ведь заняты вытягиванием долгов и тем, чтобы на нам на еду хватало. Вот из-за ее такого поведения у меня нет желания с ней здороваться. Дома эта накалённая обстановка. Я стала ночевать у парня, для родителей я у подруги. Не могу дома находится, вечный крик, гам. Я четыре года занимаюсь туризмом, хожу в походы, это меня как-то разгружало, но я прекратила им так часто заниматься из-за проблем здоровья, у меня легкие больные, если простужусь, то сразу острый бронхит, иммунитет слабый, может быть и из-за постоянных стрессов. В общем, обобщив мой рассказ, я хочу помощи в том, что мне делать? Я хочу начать нормально общаться с людьми, чтобы они со мной также общались, поддерживать связь с миром. Мой парень уже сам беспокоится, потому что я стала при нем очень много реветь, меня какая-то мелочь обидет начиная от проигрыша вигру на приставке! И я начинаю плакать, так что мыслями ухожу глубоко и начинаю плакать за все плохое. То есть какая-то неудача сразу приводит к взрыву. Мой парень мне начал говорить, что это не нормально, призывает меня к тому, чтобы я нашла друзей и с ними общалась. Он говорит, что я как эмо только без челки, говорит, что мои реакции не нормальные, а недавно я ему сказала, что у меня состояние такое, что я наложилаб на себя руки. Но я это вряд ли сделаю, так как родители этого не переживут. Он уже начал меня трясти во всю, мол я прожигаю свою жизнь. Я спрашиваю у него а как его не продигать, а он, мол в твоем возрасте родители с ментовеи забирали. Ему 20 сейчас. Говорит что я забитая и чтобы я обратилась к психологу. Но я боюсь этих компаний потому что не хочу докатиться до жизни сестры. Но с другой стороны я ничего не делаю, как парень скажет жду чуда. Говорит что-то меня в себе, а я не знаю с чего начать. Я признаю что я полетела с катушек, впала в депрессию и не могу из нее выйти. Но я не умею с в компании вливаться, я сразу как белая ворона. Либо слишком замкнута либо слишком активна. Предпочитаю первое. Еще парень мне говорит держать свое мнение при себе в обществе мол оно никому не интересно. В итоге я пришла к выводу, что я стала каким-то социоапатом. Я уже не против сама дружить но я не знаю как с людьми общаться со сверстниками и поддерживать связь. Я хочу перестать так остро реагировать.стать позитивной и оптимистом. Даже в самой плохой ситуации не терять свой настрой. А сейчас я плакса которая почти каждый день плачет из-за своей жизни. Я будто застыла. И не назад и не вперед. Очень тяжело. А в голове одна пустота, а на глазах постоянно слезы. Учеба не помогает чтобы отвлечься. Все нагнетает, все серое. Я пытаюсь как-то морально исправится но я не знаю с какими моими отрицательными чертами бороться. Родителей беспокоить этим не хочу. Они не помогли мне и тогда в детстве когда все начиналось, а сейчас они не смогут. Своих проблем достаточно. Но я их не осуждаю. Просто ищу помощи. С парнем я согласна, что может все дело в том, что у меня нет круга постоянного общения. Только он.я не хочу прожигать свою жизнь, но сейчас мне ничего не интересно как раньше. Только он как солнышко среди тёмного неба, поддерживает, но не знает как помочь, но трясет меня, что надо что-то делать. А что делать? Пожалуйста, слезно прошу помогите мне. Что мне делать? Подведите к этой мысли. Я сама пониаю что эта депрессия и она затянувшаяся. Мне от нее и ему очень плохо. Но я как слепой котенок, не знаю сто делать. Пожалуйста помогите...