Как найти себя?

Здравствуйте уважаемый психолог.Я потерялся в этой жизни,потерял себя,чувствую себя одиноким.В сентябре от инфаркта умер мой отчим,он был еще молод.Он много чего сделал для нас,до него мы жили бедно,потом пришел он и мои родители переехали в другой город,и добились значительных успехов.Скажу честно мне давали немало денег и я начал саморазрушение пить,курить анашу,у меня было немало друзей.Я связался не с той компанией,строил из себя бандита.Потом я закончил школу,учился я в ней не очень,но мне помогли хорошо закончить школу,и тем летом я влюбился девушку по имени Альбина.Я поступил в вуз на грант в своем городе,хотя с моими балами можно было поступить в любой вуз Казахстана.Я остался из-за нее,хотя я не говорил об это ей.Скажу сразу любовь была взаимная,мы были вместе около полутора лет,но мы очень часто ссорились,потому что мы были очень разные,она была строго воспитана и очень умной,а я же раздолбай с района,который постоянно косячил,ей все говорили что мы не пара и не стоит с ним строит серьезных отношений,но несмотря на все мои промахи она меня терпела.А потом вдруг я охладел к ней,и начался хаос,мы ругались ежеминутно.Я ждал когда она скажет что все мы растаемся,и этот день настал.Я был так рад этому и начал гулять,кутить.Она же мне постоянно писала,кидала какие-то намеки в агенте,тогда еще пользовались им.Я же игнорировал ее.Прошло около полутора месяца и мой знакомый сказал что видел ее с парнем,меня как будто замкнуло и я начал звонить ей,но она была холодна,всячески избегала меня.Но все равно мы как-то встретились,но это не к чему не привело.В тот вечер я сильно напился и давать звонить ей домой,в оконцове она меня послала куда подальше.После этого я сильно подсел на марихуану,забил на учебу,с которой меня в конце концов выгнали.Родители видя что я уничтожаю себя отправили меня в Малайзию,там я учил английский и должен был остаться учиться.После полугода учебы я приехал домой как думал на лето,осенью я должен был ехать на учебу обратно,но заболела бабушка,мы все были рядом с ней,в сентябре она умерла.Я остался дома,целый год я лежал ничего не делая,также продолжая жить неочем не думая.Мне перестали давать деньги,и я начал замечать что мои многочисленные друзья начали пропадать.Все привело к тому что я перестал выходить из дому,мой телефон вечно молчит,а на душе так что не описать .И остался я ни с чем,мне очень стыдно,я не знаю что мне делать,хотя я понимаю что виноват во всем я сам.Кстати я пытался пару раз заняться бизнесом но меня благополучно кинули.Себя опишу так,я очень наивен и доверчивый,могу последнее отдать чтоб помочь человеку,а затем жду от человека такой же отдачи,а когда это не происходит очень сильно обижаюсь,по природе очень обидчивый,меня может задеть любое слово.Всю жизнь жил под маской,пытаясь быть тем кем не был.И от матери досталось сентиментальность,если идя по улице встречу какую нить дворняжку или какого нибудь котенка стараюсь накормить,чувствуя как будто я обязан ему.Если честно я хотел бы быть жестким,мне было бы легче жить.И еще после того как умер мой отчим,я стал много думать о смерти,бояться ее,не своей смерти,а именно близких.Я боюсь еще раз услышать телефоный звонок и услышать те слова.Много думал о суициде,даже сейчас думаю об этом,хотя я понимаю это точно не выход.Не серчайте если где-то какието ошибочки.И я действительно рад что есть такой сайт куда я могу написать свои душевные муки,что есть человек который меня выслушает.Думаю записаться в клуб анонимных одиночек,если конечно они существуют,чтоб хоть там с кем нибудь поговорить.Спасибо за внимание,жду вашего ответа,помогите мне-это очень важно для меня.