Развод, или как поступить?

2863 2 ответов

Анна 28.01.2016

Мне 23 года, мужу 26. Вместе 3 года. В браке 1,5 года, до брака так же жили вместе. Детей нет. Я из другого города приехала жить к нему. Он единственный ребенок в семье и живет с родителями в большом доме. Кухня одна. Сначала все было хорошо, я даже не думала, что могут возникнуть проблемы с его родителями, но они возникли, больше с его мамой. Добавлю, он поздний ребенок, его родителям уже за 60 лет. Свекровь почти всю жизнь сидит дома, свекр еще работает. Проблемы начались из-за бытовых мелочей. Свекровь начала придираться, на мой взгляд, без веского повода, при чём мне она никогда и слова не говорила, но мужу постоянно жаловалась на меня из-за чего потом мы с ним ругались. Я работаю. Дома я всегда старалась поддерживать порядок и чистоту, всегда готовила. Не гуляю без мужа, у меня нет вредных привычек. Ситуация со свекровью накалилась до той степени, что молчаливый конфликт вылился в ссору, после которой я не смогла больше оставаться в этой обстановке, собрала вещи и уехала, сняла квартиру. Муж не ушел со мной. У мужа и его родителей, помимо этого дома, есть еще квартира. Муж категорически не хочет жить в квартире, он говорит, что призерает квартиры, что очень много сил и средств вложил в строительство дома, а так же, что не оставит родителей. (Но родители в плане здоровья и активности очень хорошо себя чувствуют). Долгое время, как раз после свадьбы, я начала говорить ему о том, что нам нужно жить отдельно, строить свою семью, быть самостоятельными.. Но он все отрицал всегда и эти разговоры приводили к ссорам.. К слову, до встречи с мужем, я уже 5 лет прожила одна, отдельно от своих родителей. Мне сейчас очень тяжело, у нас есть чувства друг к другу, любовь.. Но он никак не может пойти на встречу, хочет жить только в доме с родителями, а я не могу больше с ними жить, от этого страдает моя нервная система, я очень переживала, плакала постоянно, нервничала... Потом был переломный момент и заставила себя не обращать внимания и не принимать всё так близко к сердцу.. Это не помогло. Но я считаю, что мое решение уйти от его родителей было верным, мне плохо без него, но хорошо и спокойно без этих вечно недовольных взглядов его мамы. Теперь, несмотря на то, что я уехала, мы видимся, но он не собирается жить со мной, говорит что я должна вернуться к его родителям в дом. Я просила свекровь, чтобы она свои претензии высказывала мне и мы это решали, чтобы она не втягивала мужа.. На это она отвечала что ничего ему не говорит, что она не при чем и не лезет в наши отношения. Но я знаю что это не так. А в последний раз, когда я попросила высказывать их претензии мне напрямую, она вообще просто сказала что ничего мне говорить не будет. Я не понимаю, как это воспринимать.. Получается человек вообще не хочет идти на контакт. Еще добавлю, что у родителей мужа практически нет друзей, не бывает гостей, они практически не отмечают праздники и не дарят друг другу подарков. В моей семье все было совсем наоборот.

Сейчас в итоге я живу одна на съемной квартире, муж живет с родителями, много работает, иногда приезжает ко мне.. Помогал с переездом и еще с кое-какими мелочами. Он свою позицию не меняет, говорит что никуда из дома не уйдет. Но и я понимаю что туда не вернусь. Я бы очень хотела быть с ним, строить нашу семью и рожать детей, но при этом жить отдельно от его родителей. Все очень сложно.. Ведь жить раздельно меня тоже не устраивает, муж должен быть рядом.. Какой здесь выход? Разводиться и строить новую жизнь? Или еще подождать.. Или может быть другое еще решение?

Спасибо за помощь!

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Анна! Есть несколько путей решения вашей проблемы:

1.Наладить отношения с мамой. Вы пришли к ней в дом.

2. Поставить вопрос ребром мужу: или отдельно живем или расходимся.

3. Работать над отношениями с мужем с психологом, чтобы перетянуть его на свою сторону и жить отдельно.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Анна, здравствуйте! Есть такое изречение:"Женятся двое, в постели шестеро". Это значит, что, вступая в брак, мы приносим в новую семью обычаи и устои родительской семьи, и хорошо было бы узнать об этих устоях до свадьбы. Ваш муж-из традиционной, патриархальной семьи, где в доме живут несколько поколений. Такой тип характерен для России, для тех стран, где трудно прожить без поддержки. В наше время это уже не актуально. Родители, настаивающие на том, чтобы дети жили с ними, тормозят их взросление, делают их инфантильными. Ваш муж не смог сепарироваться от родителей, особенно от матери. Получается так, что выбрал он ее, а не Вас. 

Анна


Теперь, несмотря на то, что я уехала, мы видимся, но он не собирается жить со мной, говорит что я должна вернуться к его родителям в дом.

А теперь поговорим немножко о другом. В том, что происходит, нельзя винить только одну сторону, виноваты оба. Иногда, ради сохранения семьи, важно пойти на компромисс. Вы пишете:

Анна


Но он никак не может пойти на встречу, хочет жить только в доме с родителями, а я не могу больше с ними жить, от этого страдает моя нервная система, я очень переживала, плакала постоянно, нервничала...

Но я считаю, что мое решение уйти от его родителей было верным, мне плохо без него, но хорошо и спокойно без этих вечно недовольных взглядов его мамы.

Дело в его маме. Но бросить-то он их тоже не может. Другое дело, что сейчас они полны сил, но время идет вперед, моложе они не станут, когда-то все-равно придется жить вместе. 
Анна, мне кажется, что Вам важно, чтобы все было так, как Вы хотите. Но, если Вы любите мужа, сделайте шаг навстречу.  Посмотрите на ситуацию под другим углом, тогда Вы увидите, что Ваш муж-хороший заботливый сын. Если не обижаться на свекровь, а учиться у нее? Например, как готовить любимое блюдо ее сына. Спрашивать совета по хозяйству(даже если Вы в них не нуждаетесь!) С чужим человеком вместе трудно жить. Трудно не только Вам со свекровью, но и ей с Вами. Выход всегда можно найти,если в этом есть потребность. Анна, развестись легче всего, но где гарантия, что в следующем браке будет все, как Вы хотите? Более того, не решив проблему сейчас, Вы будете наступать на те же грабли в дальнейшем. Расскажите мужу о своих чувствах, никого не обвиняя, не требуйте переезда, только о чувствах! Свекровь не хочет меняться-меняйтесь Вы.
Успехов Вам и здравомыслия!

Суржина Оксана Федоровна, семейный психолог, г.Воронеж

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ