Давняя депрессия

Здравствуйте. Меня зовут Светлана . Мне 35 лет. У меня есть сын. Ему 10 лет

Постараюсь быть кратка. Была замужем 13 лет.

Два года назад мой муж уехал на повышение в другой район и за пару месяцев нашел женщину и ушел из семьи. Мы с ним жили плохо. Последние несколько лет отвратительно, но его уход стал для меня ударом. Я испугалась, так муж долгие годы убеждал меня, что без него я ничего не стою. Я была в шоке... Прошло года, но вспоминаю это с яростью, горечью, и обязательными спутниками -слезами. В общем угомониться никак не могу. Пытаюсь себя уговорить, что так нельзя, но никак не могу отпустить ситуацию. Я достаточно привлекательная женщина, мужчины не обходят меня стороной, и замуж звали неоднократно, и не смотря на то что я хочу рядом иметь мужчину, я не хочу о5 выстраивать отношения. Мне лень, что ли... Я избегаю серьезных отношений. В каждом нахожу какие то изъяны. Я устала от самой себя. Дошло до того, что я общаюсь с людьми по работе и только с двумя подругами. Не хочется разговаривать с мамой и сестрой. Мне кажется, что все посягают на мое личное пространство. Лезут в мою жизнь.. Желание уехать в глухую деревню и жить там в избушке. Что касается моих родителей, могу сказать, что моя мама хорошая женщина, добрая и всегда готова помочь, чтобы потом этим упрекнуть. Отец алкоголик, который давно бы скатился в пропасть, если бы не мать. Отец дебошир. Испортил нам детство. Всю жизнь ждали со страхом когда приедет с работы и в каком он будет настроении. Очень напряженное детство. Отец нами особо не занимался. В детстве я его мечтала убить, чтобы наконец жить спокойно и без напряжения. Я и замуж вышла чтобы уйти из своей семьи.. Не было никаких чуств к мужу. Я реально понимаю, что не только он превратил мою жизнь в кошмар, но и я внесла туда посильную лепту. Кто знает моего мужа, говорят, что он уникальный человек...Таких странных личностей еще поискать. Это однозначное мнение всех наших знакомых. У него нет ни одного друга. Общается с людьми, только по критерию: "Нужен он мне или не нужен". Я имею легкий характер. У меня всегда было много знакомых, друзей. У меня есть две подруги, которые понимают меня с полуслова. Это давние и верные подруги. Только им я могу сказать, что у меня затянутое состояние упадка духа. Я разучилась смеяться. Ничего и не радует. Раньше я умела радоваться мелочам, теперь равнодушна. Живу по инерции, меня родили толкнули и я то ли бегу, то ли падаю. В душе живет только ненависть к бывшему мужу и недовольство собой. Считаю, что если меня бросил муж, значит я виновата в том, что не сумела построить с ним отношения. Женщна хренительница очага и если этот очаг погас, значит это я за ним не присмотрела. Я везде виновата. Перед сыном, что он остался без отца (это особенно не дает мне покоя),что я мало уделяю внимания. Все мы родом из детства. Возможно я перенесла отношение своих родителей друг к другу, к нам с сестрой, в свою семью. Хотя я стараюсь все делать не так как делала моя мама, с сыном выстраиваю другие отношения. Меня в детстве наказывали физически и тогда я решила, что никогда не трону своего сына и пальцем. Мы с ним в хороших отношениях. Но с недавних пор стала замечать, что жду каникул, чтобы отправить его к отцу. Хочется остаться совсем одной. Приходить с работы и не заботиться ни о ком. Тяжело жить с такими чувствами. Хочется думать о себе лучше чем я есть на самом деле, но не получается. Вот такая моя история. Возможно несколько сумбурная. Спасибо.