Болезненная ревность, стресс, дискомфорт

Здравствуйте, Мария!

Читая письмо, можно обнаружить эмоциональные сложности, ощущение недостаточности, сомнений в себе, в самооценке, все в комплексе снова и снова возвращает к проблемам, суть которых, как вам кажется находиться во внешних условиях. Предполагаю, в вашем случае есть потребности, не достаточно осознаваемые, но жаждущие удовлетворения.

С уважением.

Алла Кудряшова консультации,психотерапия,сложные случаи(skype)Минск

Мария

Относилась к любовником со всей сердечностью и глубоко, но одновременно легко, без зависимости. Не слишком много думала о том, чем человек занимается, когда его нет рядом. Для меня такая форма отношений наиболее нормальна и естественна, она оставляет человека самодостаточным и полноценным.

Нормальные и естественные рассуждения контрзависимого человека. Вы избегаете близких отношений. Может быть Вами "хорошо" попользовались в детские годы значимые для Вас люди? Такое часто бывает, если мать, например,  - человек незрелый, возлагающий на хрупкую детскую психику неподъемный груз ответственности за свою безопасность, покой или здоровье. Или Вы сами взяли эту ответственность, так как были вынуждены.... Очевидно, что-то подобное произошло, что двинуло Вас в сторону так называемых свободных отношений будучи взрослой.

Это вынужденное психологическое насилие заставляет ребенка забывать, что он ребенок, что ему требуется для роста все - и забота, и внимание, и безопасность, и тепло. В этих условиях так и происходит - ребенок забывает себя. Но этот процесс не может длиться вечно. Страх исчезновения собственного "Я" накапливается, его становится больше, чем страха потерять значимого близкого человека. Так формируется контрзависимость - Вы избегаете быть в отношениях, чтобы не сталкиваться с болью и страхом, которые Вы рано познали в прошлом. Проблема в том, что все потребности детства так и остаются неудовлетворенными, нужда в заботе, близости, принятии становится сильной, а контрзависимое поведение наоборот - не допускает этих самых отношений, где бы Вы могли вернуться в "детское состояние" и получить все, что Вам было нужно.  Вот такая амбивалентность! К Вам, Мария, правда - много сочувствия. 

Мария

не могу понять, почему переживаю такие глубокие, глупые и болезненные ощущения

Ощущения не могут быть глупыми. Очевидно, что переживая их, Вы чувствуете себя глупой. Скорее всего это чувство называется разочарованием в себе, может быть еще и  стыдом. Предполагаю, что для Вас эти оба чувства невыносимы. Ведь они как правило сопровождают отвержение. А отвержение - это Ваша травма. Хоть Вы и пишите, что сердечно, но легко без зависимости вступаете в отношения. Но именно это и подтверждает мое предположене. Чтобы не быть отвергнутой, лучший вариант не быть зависимой. Для Вас отвержение - смерти подобное переживание. Так сложился Ваш жизненный опыт. 

Мария

предполагала, что это когда-нибудь должно закончится и поэтому не нужно ничего рушить.

А разве ЭТО всецело зависит только от Вас? В Вашем треугольнике есть еще двое, у которых есть свои желания, ценности, планы и т.п. И Вы о них не знаете. Не говорю уже про другие всевозможные внешние обстаятельства. Мария, замечаете ли Вы, что не смотря на трансляцию самой себя как свободной личности, Вы незаметно для себя берете ответственность за то, за что ее нести Вы просто не можете, чужую ответственность за происходящее? Не так ли было в детстве?

Боюсь, что насиловать себя ответственностью за других людей, их отношения - привычно для Вас. В то время как нести ответственность за себя, защищать себя, отстаивать Вам сложно. 

Мария

у нас с ней были полуэротические дружеские отношения.

Вполне естественно со всеми дружить и вступать в некие полуэротические отношения, лишь бы не вступать в отношения реальные. Ведь в реальных отношениях придется столкнуться  яростью, обидой, гневом, а также с собственной нежностью, зависимостью, ранимостью, небезупречностью. А это для Вас тоже будет больно и страшно. 

Мария

Его девушка очевидно проигрывает мне во всем, невыразительное печальное лицо, интровертное поведение, духовная слабость

К другим женщинам, к факту его секса с другими отнесусь спокойно и даже с энтузиазмом, если буду знать об этом. Но она - какой-то невероятный камень преткновения. Устала от этого ужасно.

Мне не ясно за счет чего будет жить Ваш энтузиазм по поводу измен Вашего парня. Боюсь, что из все того же сильного страха быть отвергнутой. Это как у Пушкина "Обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад".

Но эта духовно слабая девушка с невыразительным лицом, похоже, сильно проникла в душу Вашему парню. Это очень похоже на сиблинговую конкуренцию, когда две дочки не могут поделить папу. Ведь он такой заботливый! А Вас по Вашим представлениям о любви, любить должны были больше.  Этот новый опыт, похоже, рушит весь Ваш мир, Мария. Вам должно быть сейчас очень несладко. Чувствуете ли Вы, что Вам нужна поддержка?

Мария

внутри все рушится, весь мой мир - то, как я его представляла - кажется фальшивым, словно все одна большая бутафория. Кажется, что мир враждебен, а люди лгут мне во всем

Если не замечать всей реальности и жить иллюзиями, то внезапно ставшие вдруг очевидные вещи могут показаться лживыми. Это первый опыт по разоблачению лживых представлений в себе самой. 

Мария

могу внезапно расплакаться на работе, погрузившись в свои мысли, до истерики, так что приходится уходить в уборную, чтобы никто этого не видел. Такие приступы обычно завершаются нашим с парнем диалогом, после которого мы целуемся, доверие и близость возвращаются, и я снова чувствую себя как обычно

Мне кажется,  Вам нужна поддержка и защита. И это не совсем про доверие и близость. Скорее про возвращение чувства безопастности и покоя (ведь не отвергают же за истерики!).

Мария, Вам нужна более надежная поддержка. А также более устойчивая зрелая личность, которая помогла бы Вам вернуться к самой себе реальной. Я веду речь о психологе. 

Мария

Он предложил оставить свою переписку с ней мне, за все время, я сказала "о боже."(в том смысле, что это похоже на избитый водевильный сюжет, не могу поверить что стала его частью).

Малодушный и трусливый поступок Вашего парня по отношению и к Вам, и к другой девушке. Ведь точно также она может читать и Вашу переписку. Мария, только маленький ребенок довольствуется добрыми словами о том, что его любят больше, чем другого - такого же ребенка. Мария одновременно за Вас и беспокойно, и возмутительно. Такая безграничная игра Вашего парня живыми человеческими душами  вызывает отвращение. Но Вы не хотите этого замечать....

Мария

Я спросила, дал ли он мне это прочесть, потому что хочет чтобы я ушла, или настолько наивен, чтобы думать что для меня все это - в порядке вещей.

То, что для Вас это в порядке вещей, Вы сами тут рассказали. И хотя Вы сами себя в этом обманываете (что очевидно), другие ведь Вам верят наслово. Вот и парень Ваш позволил по отношению к Вам превратиться в ..... Не могу произностить здесь этих непрофессиональных слов. Но ведь Вы сами, Мария, определили для него степень дозволенного с Вами!

Мария

Я отказалась от множества вещей, доступных свободным людям

Свободные люди могут позволить себе быть зависимыми от тех, кого они любят. Ваш опыт не дал Вам возможности созреть до подобных отношений. Вы еще на пути к свободе, Мария. На нелегком, я бы сказала, пути. 

Мария

Она все время ревновала его ужасно, боялась его потерять, была очень неуверенна в себе, догадывалась о наших отношениях задолго до того, как узнала наверняка. Чувствую, что превращаюсь в нее.

Вы - Мария, которая ранима, когда выбирают любить не ее, которая боится одиночества (поэтому выбирала отношения, в которых бростить ее невозможно), которая становится неуверенной в себе, когда ее отвергают. 

Мария

Он заботится обо мне и ведет себя так, как ни один мужчина не вел, - порой даже чересчур.

Это одна из главных Ваших потребностей. Она так сильна, что Вы, незаметно для себя, именно в этом месте становитесь зависимой. Это то, что Вам нужно, и то, чего Вы так сильно избегали. 

Мария

я убиваю все это беспочвенными унылыми ссорами и слезами. Недавно я снова прочла их переписку - свежую за последний месяц, он не скрывает свою страницу в соц.сети - и там снова все то же дерьмо, приятности, "я скучаю", непростительные вещи, наша музыка.

Да просто этот парень, похоже, единственный в Вашем окружении, кто дает Вам хоть капельку заботы и внимания именно такой, какой Вам надо. Но Вы у него не единственная. А предъявить ему за это отворот поворот Вы не можете. Это будет равносильно отказаться голодному от последнего куска хлеба. Вот и мучаетесь от ситуации унижения, страха и ярости в одном флаконе. 

Мария

Мне кажется, у отношений между двумя есть своеобразный кодекс, - все то неуловимое, когда просто чувствуешь, что нельзя так поступать и такое говорить.

Это каждый определяет для себя.  А вообще на эту тему нужна отдельная статья. Одним абзацем тут не отделаешься. 

Мария

у него проблемы с финансами, но он пытается это исправить, нашел работу - отчасти из-за меня. Я не веду себя как "жена", обслуживающая его потребности, готовлю ему иногда, если он сам что-то приносит, поэтому не думаю, что он мог использовать меня.

Но Вы уже об этом почему-то подумали....

Мария

В течение этих пяти месяцев, в октябре, он один раз (по его словам) переспал с ней. Меня это почему-то совсем не задевает, но то, что он виделся с ней, то, что их общение похоже на общение временно поссорившихся любовников - этого вынести не могу и такое положение мне навряд ли нужно.

А как можно переспать не видившись, не общаясь, не сопрекасаясь, особенно, если позади многолетние близкие отношения? Вас не задевает только лишь функциональное использование Вашим парнем тел других женщин? А не делаете ли Вы сами, не замечая этого,  из него монстра?

Мария

разговоры с ним как с другом, с жалобами на него как на любовника - такая странная вещь.

А если ему как другу пожаловасться на него же как на любовника? Может не настолько Вы беспомощны, что не переживете его реакцию!

Мария

Абсолютная вера на слово без доказательств, при перманентном пребывании в чем-то(моногамия, условно, похожа на контракт) - для меня, пожалуй, невозможна. Расслабиться и увлечься чем-то(кем-то) другим - значит потерять магию, происходящую между нами, сделать это чем-то рядовым, обычным

Верить без доказательств может только устойчивый, по-настоящему независимый человек (а не тот, кто играет в независимость), равно как и ценить магию любви, позволить себе стать зависимым от того, кого любишь. Вывод - надо расти!

Мария

Расслабиться и принять его право делать то, что ему хочется, даже с ней? Тогда эта идея классической пары, в которую мы играем, в квартирке с сигаретами, друзьями и вечеринками, просто потеряет для меня смысл.

Пары, которые Вы называете классическими, все живут по-разному. Ваша позиция, тем не менее, зазвучала более отчетливо. Жаль, что Вам пока неизвестен опыт реально доверитеьных и уважительных отношений. Хотелось бы поуговаривать Вас в том, что Ваш вариант  - скорее, патология, чем норма. Но, боюсь, что Вы вот так, на слово, не поверите.

Очень бы порекомендовала Вам вступить в терапевтические отношения с психологом. Вам нужен опыт реально свободных отношений, но не ценой предательства самой себя ради провозглашения всеобщей свободы. Искренне желаю Вам роста и новых открытий в мире людей.

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск