Мне не хочется жить. Я боюсь саму себя

1715 2 ответов

Ирина Руслановна 02.12.2015

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 25 лет. Разведена. Имею сына (4 года). Очень тяжело все рассказать и вообще с чего-то начать. Я в семье одна. У меня есть отец и мама. Папа всю мою сознательную жизнь пропил, а мама должна была уехать на заработки что бы оплачивать по счетам и т.д. Я оставалась одна с пьющим отцом. Детства как такового у меня и не было. Я росла не со сверстниками, а с ребятами по старше и в основном это были парни. В общем воспитывала меня улица (я так считаю). Родители, за мои ошибки, меня по попе не били, а руками и ногами по всему где попадет, и кровью умывалась, и сознание теряла, за что еще больше получала. Помню, влюбилась я первый раз, так ждала когда мама приедет, что бы ей обо всем этом рассказать, но она меня даже не стала слушать, а сразу, выйдя с маршрутки начала кричать мол все на ее шее сидят, и т.д. (мне было 14 лет). Каждый раз когда мама приезжала домой это был ад, но я всегда ее очень ждала, а сразу после ее приезда, вся в слезах забиралась на крышу дома (5 этажей) и могла часами там плакать. Иногда проскакивали мысли что жить не хочется, вот бы прыгнуть и все такое. И так каждую неделю с моих лет 9 (лупили меня всегда, я помню где-то с 4 год). Когда мне исполнилось 13 лет меня изнасиловали (месячных у меня еще не было вообще), я в ужасном состоянии добиралась домой (это был мой День Рождения) и по приходу у меня ни чего не спросив побили за то что я поздно пришла домой. Так я им ни чего и не рассказала. Дальше все как в аду, месяц я не могла ни чего делать, морально, физически, ни как, мне казалось что я уже почти не жива, а дома все грызли, сложно обьяснить как грызли (на пример, в 7 утра, мама залетала в комнату с криками "вставай сука, только то и делаешь что спишь и находила что надо сделать" не помыла посуду заканчивалось словами "что б ты сука не дождалась жить, пошла вон отсюда, брала за волосы и вышвыривала с двери, я несколько дней кантовалась под крышей или в подвале, после возвращалась домой, дома меня ждала пустая комната, мама выбрасывала не нужные ей вещи, но важные для меня (это мелкие подарки, браслетики, плакаты, рисунки и т.д.)") Я часто когда оставалась дома одна, переворачивала ее комнату в поисках документов о удочерении меня. Вообщем плакала я постоянно, больно было в душе. За всю жизнь родители мне ни разу не сказали что любят меня, но при этом мама всегда упрекала что я должна радоваться жизни, за ее счет живу, жру, одеваюсь... Так вот я и не смогла одна пережить изнасилование и когда была дома одна порезала себе вены. Меня нашли уже без сознания, отец вернулся домой. Очнулась уже в больнице, рядом была мама, посмотрела на меня и сказала "за что ты меня так опозорила, все соседи видели скорую, как мне теперь жить в том доме..." Врач спросил не жалею ли я, я ответила, что жалею что не умерла. У меня 4 шва которые всю мою жизнь напоминают мне о том случае. Вообщем, я так понимаю, у меня еще с раннего детства было психическое расстройство (стыдно это говорить). На учет меня не ставили, мама забрала домой. Дома был ад. Это не реально рассказать, я даже не буду пытаться. В 17 лет мама в очередной раз выгнала меня с дома. Девочка я была уже постарше, поэтому не на крышу пошла, а в другой город уехала к подружке, устроилась на работу, и так прошло пол года. Мне ни кто не звонил, не интересовался жива ли я и т.д. Перед новым годом я позвонила маме, попросила прощение за все на свете, и поехала в гости. Дала ей свою зарплату и тогда она говорит, ну если хочешь то оставайся уже дома, что ты мол скитаешься если у тебя есть свой дом, ну и я вернулась. Уже через неделю было все тоже самое. Возвращаться то и не было куда, так как моя комната была занята совсем другими вещеми, а мама мне сказала что 3 мешка мусора выбросила с моей комнаты (мои вещи). Как вы понимаете, рассказывая это, я очень многое упускаю, я все упускаю, ведь жизни не хватит что бы все рассказать. После приезда домой, я познакомилась с парнем, от него я никогда не скрывала свои слезы, все ему рассказывала, и когда-то он пришел в гости к моим родителям когда меня дома не было и все им высказал в доступной форме, я об этом узнала позже, тогда и решила, что это и будет мой избранник. Когда мне было 19 лет мы поженились. Он выпивал,я думала, гуляет и гуляет, все гуляют, будет семья перестанет гулять, в 21 я родила сына. Его пьянкам не было конца, зарабатывал и пропивал, домой не нес, у меня пропало молоко когда ребенку было 1 месяц, пришлось перевести его на штучное вскармливание - это было очень дорого, я полезла в долги что бы кормить ребенка, жили мы у меня с моими родителями, ко всему этому еще и мать кляла что не даю денег за квартиру, на продукты (я дома почти не ела). Очень тяжело было. Это просто был поток слез, и постоянные мысли о том что не хочется жить (они преследуют меня всю мою жизнь). Я закрылась от всего мира. У меня не было друзей, звонки я игнорировала.Просто существовала. Ребенку не было еще годика как мы развелись, а что самое "веселое" что мой муж и мои родители настраивали друг друга против меня, у них была идиллия, а я лишняя и беда всем окружающим. Как же все это больно. Как тяжело когда нет ни когошеньки кто бы мог искренне поддержать, выслушать. Спустя год мы сошлись жить с парнем с которым выросли в одном дворе,жили в другом городе. Я была счастлива, мама почти не звонила, я домой не ездила, потом оказалось что у моего суженого кроме меня еще пол интернета с которыми он спит, ищет на форуме знакомств для секса и т.д. Больно было но простить я не смогла. Мы разошлись, я не смогла сама потянуть квартиру, услуги, ребенка, питание, и уехала домой. Где и продолжился мой ад. За квартиру маме я платила, продукты ела свои, но все равно я ей мешала как и всегда. И я не выдержала, я полностью закрылась от всего мира. Я не видела не ребенка, через силу готовила ему и купала, время с ним не проводила, сама ждала ночь как Бога, что бы поскорей уложить спать ребенка, одеть наушники, взять пива, и пойти к ручью выревится. Фух, не хочется жизнь свою вспоминать. Пришел какой-то момент, я так устала, так устала, и закрыв глаза, в следующую минуту открыв, я стала другим человеком. Как в сказке. Я абсолютно не помнила своюжизнь вплоть до вчерашнего дня, все в тумане, и не важно. Ни каких эмоций. Орут, пусть орут, бьют, пусть бьют, говорят, пусть говорят, все не важно. Буд-то бы в "очках" и мне стало легко, я с ужасом думала о том, что вдруг я снова все это вспомню. И так 8 месяцев счастья, я радовалась даже тому чего у меня нет. А потом я влюбилась, не знаю как, я вижу что взаимно, но не верю все равно. Он с другого города ездит каждый день что бы увидеть, малышу уделяет внимание, просит переехать книму, а у меня эта любовь как.... Я не могу ее терпеть. Я ненавижу то что я чувствую, и с этими чувствами у меня все все наружу вылезло, я помню каждую счепотку боли что пережила, меня как буд-то разрывает, опять обращаю внимание на мать. Я просто не хочу жить. Чувство будто бы я на грани. Я не могу заставить себя что то делать и не делать не могу. Я не понимаю что мне со всем этим делать и больше не могу думать. Куда деться, спрятаться, что сделать. Это больше не выносимо.

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Ирина! Я очень сочувствую вам. Вы жили в аду и теперь нет доверия к хорошему человеку. Когда есть недоверие - выход один- учиться доверять , но проверять. Делайте шаг к вашему молодому человек и ждите, как он себя поведет, смотрите, что он вам предлагает. Если вас все устроит, то можно делать дальше шаги на сближение, но очень осторожно.

Всего доброго! Желаю вам счастья! Храни вас Бог!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, дорогая Ирина! Страшно читать Ваше письмо. Просто не верится, что Вы через все это прошли. Поэтому первое, что приходит в голову, это совет - начните писать. Вспомните свое детство, юношество. Опишите события и эмоции. Это не только будет для Вас терапией, но  может и выльется в книгу?

Второе. ОБЯЗАТЕЛЬНО! идите на группы взаимопомощи Взрослых Детей Алкоголиков (ВДА) и группы созависимых (Ал-Анон). Это бесплатные группы, взрослых детей вышедших из трудных семей. Там Вы наверняка, найдете и поддержку и понимание. Высылаю Вам ссылку, которую нашла в интернете для Вашего города.

http://al-anon.org.ua/?page_id=2842

http://www.detki-v-setke.narod.ru/

В любом случае почитайте о Взрослых Детях Алкоголиков и созависимости. 

И еще раз, если найдете группу - идите (обязательно)! Там должны Вам помочь

Войцель Наталья, психолог, психотерапевт г. Варшава

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ