Как наладить связь и отношения с моим ребенком?

Я хочу быть нужной любимой единственной мамочкой для своего трехгодовалого сына, чтобы он чувствовал во мне своего лучшего друга и самого важного человека для него. У нас сложные отношения и мне с трудом удается ( а иногда не удается) выдерживать его равнодушие, агрессию, обиды, скрытность, притворства и не желания быть со мной. Я полностью соглашаюсь что во всех этих следствиях моя 100 процент- ая вина, но я ищу выход и способы как можно изменить ситуацию чтобы мой ребенок был счастлив рядом со мной. Мне 44, я в Канаде уже почти 8 лет. Приехала сюда совершенно одна, практически без денег , с огромной психологической травмой после расставания с человеком с которым была в отношениях 23 года. Адаптация давалась очень тяжело, незнание языков и неимение работы приводило меня к постоянным слезам и депрессиям, но возвращаться было не куда. Потихоньку налаживалась жизнь, но меня постоянно бросало в поиски кого-то кто будет стеной и в миг решит все мои трудности.. При этом я четко понимала реальное отношение мужчин ко мне. Если я видела лишь желание для сексуальных отношений я прекращала отношения либо переводила их в дружбу... С биологическим отцом моего ребенка меня познакомил один из таких моих друзей. Меня просто поглотила его невинность, стеснительность, порядочность, его уважительное отношение к женскому полу, информация о том что он до сих пор не состоял в отношениях с женщиной, меня превратила в настоящую хищницу которая решила что эта добыча должна быть обязательно ее. Мой бывший партнер, мне изменял в начале наших отношений много раз, потом был период идеальной семейной жизни около 10 лет я считала что я самая счастливая женщина в мире, не смотря на многочисленные трудности и проблемы. Но в конце он изменил и предал так жестоко что я до сих пор не верю как можно быть способным настолько делать больно человеку который прожил с тобой и в горе и в радости столько лет..Поэтому когда это неискушенный молодой мужчина мусульманского вероисповедания встретился на моем пути, я это приняла как Господнюю милость за все мои страдания. Я его соблазнила физически, чем повергла в шок и смятения, потому как ислам его учил что надо иметь определенные отношения с женщиной. Если он спит с ней то он либо ее муж и в этом случае полностью обеспечивает жену, либо он должен заключить с ней временный брак при котором он ни за что не отвечает но в случае беременности он обязан признать ребенка и на ней жениться.. Он моложе меня на 4 года и он был таким же эмигрантом из очень бедной многодетной семьи, с разницей что он хорошо владел языками и к тому времени уже имел работу. Через короткое время наших отношений он предложил мне временный брак, что меня очень сильно оскорбило.. Я ощутила опять свою ничтожность и что со мной опять не хотели быть навсегда. Он боялся что я могу забеременеть но ему было не под силу разорвать нашу связь. Я злилась на него что я не желанная для глубоких и серьезных отношений, но я была искренне с ним что я с ним только для создания семьи и рождения ребенка. Мне было уже 38 и у меня не было времени на легкие отношения. Каждый раз я ему напоминала что я не буду ничего делать чтобы предохранятся от беременности и если я забеременею то я оставлю ребенка без никаких других вариантов. Наверное я пользовалась его неопытностью и неумением предотвращать эякуляцию во время полового акта но я никогда не запрещала ему использовать презерватив, мало того я предупреждали его об опасных днях. Это был всегда его выбор иметь безопасный секс или нет. Мы начали поговаривать о том чтобы начать жить вместе. Я высказала беспокойства по поводу того что я до сих пор не беременна и прошла все тесты у гинеколога. Ему тоже был назначен тест. В этот момент он не сказал что не хочет иметь детей и ничего для их появления больше чем он делает, (т.е. Не предохраняется) делать не будет. Было много притирок. Ооочень разные менталитеты, я от него много ждала и требовала много внимания ко мне. Я не прощала его долгие молчания в течении дня или исчезания без предупреждения.. В итоге он решил что мы не будем съезжаться, и переехал сам на другое жилье.. Правда забыл меня об этом известить. Эта новость была больше чем предательской.. Я загремела в ужасную депрессию и мне назначили сеансы с психологом..очередь была около 5 месяцев и для начала мне просто выписали какие-то антидепрессанты. К этому времени мы уже работали вместе в одной компании, благодаря тому же другу что нас и познакомил, и естественно наши отношения не афишировались и очень тщательно скрывались. Он был назначен заместителем нашего супервайзера а потом и его сменщиком. Он стал моим боссом благодаря мне, так как его продвигал все тот же наш общий друг! А в реальности он был абсолютно никаким. Я не говорю что я супер умная или вообще умная но Его iq составлял половину а то и меньше моего. Было сложно быть вечно отвергнутой женщиной человеком который из себя представлял полный ноль. Я признаю что я его забила и уничтожила его мужское эго, но это была месть за не замужество и отвержения меня как женщины с которой бы хотели прожить всю жизнь. Я знаю что я ненормальная, но я пытаюсь над собой работать, особенно в духовном направлении.. В период моей депрессии он жалел меня, хотя как выяснилось позже уже был готов разорвать наши отношения окончательно. Я принимала его заботу и продолжала строить иллюзии что стану его женой и у нас будет настоящая семья. Друзья нас пригласили съездить на север посмотреть китов. Природа северного Квебека меня просто покорила. Я была настолько безумно возбуждены этой красотой что на каком-то небольшом водопаде я орала от счастья что я вижу все это. Мы провели день наполненный неимоверными эмоциями. Я даже забыла принять свои таблетки против депрессии. Ночью было продолжение безумного счастья наполненого такой любовью и страстью каких не было на протяжении двух лет нашего знакомства. Но на утро я проснулась с ужасным чувством что эта сказка закончилась потому что мы должны возвращаться домой и каждый в свой и я знала что эта ночь ничего не изменила в его ко мне отношении. Я плакала всю дорогу на его плече а он страдал незная что случилось и как мне помочь. Ничего не изменилось. Он по прежнему приходил когда хотел и просто проводил со мной время.. Через три недели после поездки я поняла что я беременна!!!! Это было таким чудом и я бежала к нему чтобы сообщить эту самую лучшую в мире новость. Для меня.. Для него это было крушением всех его планов. Тяжело было увидеть его каменное лицо и услышать глухой возглас " my good".. Я ощущала себя опять преданной. Но я не могла винить его, ведь всем своим поведением и поступками он кричал что он не хочет строить со мной свое будущее..это были только мои иллюзии.. Я ему дала обещание что никто и никогда не узнает что это его ребенок и полностью его освободила от ответственности и обеспечении.. Мы продолжали работать вместе. Через месяц во время сна у меня выскочил диск в нижней части позвоночника и я была практически обездвиженна. Я подумала что меня где-то просквозило и написала ему что из за болей в спине не приду на работу. Он пришел меня навесить после работы. Найдя меня в ужасном состоянии вызвал скорую и меня отвезли в больницу. Утром навестил меня опять. И опять я была сражена его нежностью и заботой..потом меня выписали и отправили на физиопроцедуры.. Я на них попала только через два месяца..( такие у нас здесь очереди к специалистам). Все это время я была прикована к постеле и не в состоянии ни встать ни даже пере вернуться. Иногда проходило по два три дня когда я никого не видела. Я лежала глядя в одну точку потолка сутками и мучалась в страшных болях с неимоверным таксикозом. Когда он приходил он убирал и кормил меня, помогал помыться и пере одеться.. Засыпал рядом и спал как убитый без малейшего проявления чувст. Я начинала его ненавидеть .. Меня бесила его жалость, он опять был со мной рядом только благодаря своей жалости. Мои бушующие гормоны творили скандалы, крики, я не отвечала на звонки друзей, я про гоняла тех кто все-таки узнав решали меня навесить, я грубила без всяких сожалений о потеря ной дружбе.. Но это было ничто по сравнению с тем когда мне позвонили с клиники и сказали что по результатам анализов мой ребенок в очень высоком риске носителя тризометрии.. Что скорей всего он родиться дауном.. Я искала помощи у всех чтобы найти покой моим смятениям.. Я плакала не просыхая, меня атаковали агитацией сделать рискованный тест на сто процентной подтверждение, социальные работники меня ознакамливали с клиниками где живут подобные дети. Меня разрывали на части сомнения и я не могла прийти ни к какому решению что мне делать: подвергать опасности для подтверждения теста или в слепую продолжать вынашивать непонятно кого.. Я искала помощи у отца малыша.. Я советовалась я приводила все доводы за и против.. Его совет был не менее жесток. Он сказал что не видит смысла чтобы больной ребенок рождался на свет. И он будет мучаться и меня мучать. Меня пронзила волна ненависти! Как же я могла забыть что для него это был бы самый идеальный вариант!!! На этом мы закончили наши дружеские к тому времени отношения навсегда. Я посла всех и сказала что бог мне уготовил значит такова моя ноша. До самого рождения я ждала чуда. Я потихоньку поднималась на ноги , выходила даже гулять, делала упражнения и подготавливалась к рождению сына! Врач освободил меня от работы до самых родов.Мои выплаты по больничному закончились через 15 недель а до декретного оставалось еще 3 с половиной месяца. Я без копейки денег, беременная и больная выживала одной надеждой что скоро я перестанут быть одинокой в этом мире. Он.. Он приходил когда хотел, подлавливал меня в парке, настойчиво предлагал свою помощь по уборке квартиры.. Я принимала от безысходности. Как не парадоксально, роднее его на тот момент у меня никого не было. И я опять позволила себе иллюзии и впустила его в сердце. Следующим ударом был его отпуск в который его выгнали на месяц.. Он купил билеты в свою страну и уехал. В день отъезда я рыдала от страха оставаться одной на 6 месяце, от обиды что он выбрал повидать свою семью а не посвятить этот месяц мне, но я утешала себя тем что он все таки хочет набраться смелости и известить свою семью о моем существовании. За месяц не было ни одного видео звонка, только короткие и беглые фразы в скайпе говорящие о его передвижениях.. Я осталась без денег и мне стоило большого труда добиться социальной помощи. Все это изматывало. Он приехал из аэропорта со всеми чемоданами ко мне. Радостный. Не понимающий моих обид и грусти. Он рассказал маме о моем существовании получив сразу же отрицательную оценку и утаил о наших отношения и моей беременности. Опять это ощущения ничтожности которое я чувствовала от всей его сущности. Он пробыл три дня у меня. Мы не общались . Он уехал. До конца срока виделись всего пару раз где он меня обвинил в соучастии преступления и что не намерен отвечать за все один..Ближе к концу срока беременности он спросил что он может для меня сделать и как можно исправить ситуацию. Я прогнала его. К этому времени я ненавидела всю его трусость и нерешительность дикой ненавистью. Я ненавидела его на каждом узи когда была одна а в очередях сидели счастливые пары и заботливые мужья поддерживали пузики, когда на родовых курсах мужья учились дышать и делать массажики между схватками и я не прощала ему уже тогда что моя казявочка будет расти в неполноценной семье. ..... Роды были неожиданными. Ровно на 40 неделе я проходила очередную проверку в больнице где должна была рожать. Я попросила врача проверить меня если не отошли воды , потому что накануне ночью я очень много писала, а не было ни малейшего подозрения на схватки... Врач был занят на родах. Пришел практикант. Он должен был сделать тест на наличие амниовод в шейке матки. Когда он мне сообщил что у меня опухоль которая полностью закрыла шейку, я вспомнила что последний пап-анализ на рак шейки матки был подозрительным. У меня все помутнело в рассудке.. Пока Я хаотично вспоминала фразы о клеточном изменении на первой стадии рака и что они уже у меня присутствуют, практикант достал большие ножницы и старательно пытался отодвинуть опухоль чтобы добраться до шейки матки.. Меня пронзила острая боль.. Медсестра выбежала из кабинета.. Вбежала врач, посмотрела , в прямом смысле оттолкнула практиканта и скомандовала в операционную. Меня раздевали на ходу лежащую, бежавшие рядом медсестры . На просьбу позвонить сказали нет времени. Анестезию в позвоночник не получалось сделать из за моего лежачего положения( врач обучен делать укол когда пациентка находиться в сидячем положении с выгнутой дугой спиной). Врач запретил меня сажать из за кровотечения.. Меня кололи опять и опять, когда игла выходила из позвоночника мне казалось что с меня вытягивают душу, меня пинали в живот пытаясь выгнуть мою спину. Мне казалось что я в аду.. И это мой приговор в судный день. Я орала от боли и защищала свой живот от сильных рук. Хватит заорала я. Врач дала разрешение посадить меня на две секунды .. Мне никто ничего не объяснял, а может я ничего не слышала.. Укол был сделан. Врач объяснила что у меня полный срок и что плацента вышла раньше до наступления родов.. Так иногда бывает . Поэтому они срочно делают кесарево потому что при такой картине ребенок никогда не родиться. Я поблагодарила Бога что это не рак. Наступило облегчение и ожидание долгожданной встречи.. Я смотрела на часы и ловила каждый звук, ожидая услышать голос моего сыночка... Первая встреча, мне его положили на шею я не могла к нему прикоснуться так как руки были привязаны под капельницами, я чувствовали что я задыхаюсь от его маленького тельца но молчала чтобы продлить его присутствие. И он был совершенно здоровеньким малышом. Потом я узнала что в истории моих родов было написано что меня доставили на скорой с сильнейшим кровотечением и врачи спасли жизнь мне и малышу. Таким образом врачи скрыли врачебную ошибку резидента который просто на просто порезал плаценту. В реанимации после операции я таки потеряла сознание... Моя подруга позвонила мне в это время на мобильный ей ответила медсестра что я на операции, когда меня вывозили из операционной она уже была там. Она первая звала сына на руки и разрыдалась. В последствии она стала его крёстной мамой. Она позвонила отцу ребенка и сообщила о том что родился сын. Это был уже вечер.. Он пришел только на следующий день после работы с маленькой чашечкой наполненной разными цветочками.. Первые его слова глядя на ребенка были " так он же Абсолютно белый!!" Он у нас мужчина смуглый, не негр конечно, но араб. При оформлении бумаг на свидетельство о рождении я честно спросила его хочет ли он чтобы я вписала его как отца ребенка. Он про молчал. Он всегда молчит когда не может сказать правду. Моя подруга ночевала со мной все три ночи.. Потом привезла нас домой выгрузила и уехала на работу. Я стояла посреди прихожей с маленьким комочком на руках и не понимала как жить дальше! Что мне с ним делать? С чего начать? Как дышать?я однаааа но это не страшно .. Страшно то что я ответственна за этот маленький комок. Не навредить ! не уснуть! не услышать его плач! Все эти страхи душили меня! И умнея не было молока. Я массировала свои груди еще в больнице с остервенением , я качала насосами драгоценные капельки разрывая свои соски, я давала ему сосать а он не хотел брать пустую грудь и плакал.. Я просиживала все ночи с ним на руках держа его у груди лишь бы он сосал сосал сосал.. Он был ленивым, мой малыш, но я хотела ему дать самое лучшее, материнской молоко .. Через месяц Я не могла при тронуться к соскам они были потрескавщим месивом но мой сынок пил мое молочко.. Но его было все равно мало. Он терял в весе.. Я поняла что я практически не ем и не сплю.. Я начала есть... Много есть и пить. Моего сына я про кормила грудью до двух с половиной лет и потом еще почти год у меня было молоко ..я поправилась на 30кг ..у меня аукнулись проблемы со спиной и добавились новые с ногами. Однажды Из за коленного артроза я упала с малышом и потеряла сознание. Когда я очнулась он лежал на асфальте головой вниз с поднятыми ножками . От удара об землю я не могла по шевелить телом но руками судорожно пыталась его поднять с земли.. Проведенная ночь в больнице . Я опять не могла ходить. Колени были в гематомах. С ребенком все было хорошо.. Начались колики. Он не спал. Он все время плакал. Я сходила с ума.. Я опять всех ненавидела.. Я орала на него и трясла как взрослого и просила успокоиться, а потом я ненавидила себя и мечтала умереть за такое отношение к собственной крошке. Когда на меня находят приступы ора, по сей день, я ощущаю это как Какой-то механизм который за пустился и пока он не выпустить весь свой взвод меня никто и ничто не может остановить. Ни глазенки полные ужаса ни плач. Я ору ору ору и динамика все увеличивается а потом я себя уничтожаю за сделанное и понимаю что я моральный урод и что я исчадие ада и что я просто калечу психику ребенка, я готова его отдать на воспитание к его крёстной чтобы спасти от очередного моего приступа. Такие приступы в основном зависят от моего морального состояния на которое продолжает влиять отношение ко мне отца ребенка. Кратко о наших дальнейших отношениях. Он устраивал большие припоны к моему возвращению на работу после декретного , в офис где он уже был едино личным начальником. В последствии я узнала что у него отношения с новой работницей, которая выпоняла мою работу. Вернее он ее поставил на мою должность.. Он оскорбилял меня тем что я буду тормозить продуктивность его команды. Я добилась восстановления в мой офис правда пришлось занять пост простого работника. И самое ужасное что мне удалось вытянуть из него клещами это то что он ей рассказал всю правду.. Даже моя мамам ее не знает. Для всех родных и близких я сделала искусственное оплодотворение в репродуктивной клинике. Его новая девушка начала ему внушать что это его сын и он имеет на него право, он зачастил к нам с визитами, что в последствии и привело к их скандалам. Мое отношение к нему. Оно сильно изменилось когда почти два года спустя я увидела в деле талантливого руководителя, которого слушают и бояться почти 70 человек. Я наблюдала за ним из под тяжка и понимала что мной охватывает очередная боль.. Это была ревность. Ревность когда я видела его с ней , когда понимала как он ее проталкивает по карьерной лестнице. Как он уходит с ней домой . Я дорисовывала в своей голове картинки и детали их отношений, Меня душило это чувство. Мне хотелось опять так же кричать как тогда на водопаде, но уже от боли. Мне хотелось его внимания.. Мне хотелось его рук и объятий ... Я разрешила ему посещать нас с сыном когда и как он хотел, я превратилась в робкую и кроткую женщину и в моем сердце надежда вытеснила боль . Но его неприступность была слишком холодной.. Я просто уже сходила с ума и мне казалось что я люблю его всем сердцем и мне никто так не дорог как этот человек. Я видела что у них начинались разногласия и меня это бесстыдно радовало. Я манипулировала высокими фразами о любви малыша к нему.. Было видно как он привязывался к нам.. В одно из его посещений я приложила все усилия моих чувств к нему чтобы он остался.. Он остался..на утро он сказал что у нас получится самая лучшая семья. Мы гуляли и наслаждались нашим чувством гармонии.. Потом выяснилось что у него не было интимных отношений с этой девушкой , она была из его круга, верующей и спать до свадьбы с мужчиной считалось большим грехом. Все было просто в розовой идиллии , мы начали поговаривать чтобы переделать свидетельство о рождении и вписать его как отца.. Пока однажды мне не показалось странным его учащенные уходы( он продолжал жить на своей квартире) и пока я не набралась смелости прочесть его Смс !!! Ох как плохо я сделала! Они продолжали общаться . Но это общение было обвинительно- оправдательным. Она его обвиняли в том что она приступила законы религии переспав с ним а он ей отвечал что он пытался и хотел быть с ней но она не выдержала своей ревности из за его визитов к нам.. Опять мир рухнул. Опять мираж развеялся за секунду. Он было на кухне. Меня сковывала боль от горла до грудной клетки.. Опять хотелось оррррааать...я сдержалась но отношения заработали в разрушительном направлении.. Опять скандалы и он себя спасает как всегда от них бегством. Опять одна .. Ко всему этому все это время присутствует физическая боль то в спине то в ногах, и весь груз по заботе за ребенком , работа, сваливаются и даются с трудом.. От сюда опять ненависть..разлука.. И так повторилось бес конца .. Пока я не нашла квартиру чтобы переехать с ребенком в новое чистое жилье..на этом этапе Мы были в отношениях. Я предложила ему переехать вместе с нами. Он сказал что это создаст много проблем и сложностей.. Значит ему хотелось просто быть рядом с нами а не быть с нами .. Опят скандал и отставка. Я запретила ему приходить.. Он скучал за малым. Мне было все равно. Я оправдывала себя всем чем могла. Он дошел до ручки у впл в серьезное депрессивное состояние. Я понимала что я рву его на части. С одной стороны его жалось, его привязанность к ребенку , с другой стороны его тотальное нежелание нашего присутствия в его жизни.. Три месяца он был в не досягаемости.. Теперь мой черед был его жалеть . Лаской нежностью заботой я его излечила.. Я подумала что мы опять в раю. Отношения вышли на новый и физический и духовный уровень. Я доверила ему ребенка . Они везде ходили и играли вместе . В какой-то момент он начал задыхаться нами, было перенасыщение, он хотел опять свою свободу.. Он уходил с работы не говоря ни слова если придет. Сынок стал спрашивать где он.. Я не зная сама где он, говорила всякие гадости.. Хочу отметить что он никогда не называл себя как папа, он называл себя по имени и ребенок к нему обращался только так .. Меня начинали утамлять эти тайны. На работе он скрывал наши отношения, от своих родных скрывал, и даже от собственного сына он скрывал что он его отец. Он вечно всего боялся.. За три года мы были всего один раз у него в гостях и то только потому что я на стаяла зайти к нему пере одеть сынишку. Наши отношения то вспыхивали то угасали и я превращалась в домашнего тирана. Теперь о главном. Мой ребенок меня не любит , это видно, но когда я ему говорю об этом он начинает плакать. Я знаю что он помнит все мои вспышки гнева. Он предпочитает гулять , спать с кем угодно но не со мной. Он мне грубит и я чувствую что он устал от меня, он игнорирует мои просьбы и ненавидит мои замечания.. Я соткана из замечаний.. Я не умолкаю делать замечания и бубнить под нос. Я ужасна! Я знаю. А совсем недавно выяснилось что его отец гуляя с ним наедине говорит ему что он его папа, при этом меня не ставя в известность. Обсуждая каких-то сказочных героев на мое выражение что нам надо тоже папу принца себе где нибудь разыскать мой сын начал на пеня орать что у него уде есть папа и это Х....! Я была в шоке. Меня опять обошли с зади. Ребенок стал скрывать события, стал хамить ,когда пере спрашиваю отвечает не отвечает.. Я попросила товарища не приходитьбольше к нам в дом. На протяжении трех месяцев его отсутствия мой ребенок замкнулся, стал неразговорчивым и выражает полное призрение ко мне. Он стал всего бояться и при каком-то своем воображения карабкается на меня и кричит что он боится.. Он стал жесток и агрессивен с детьми , играет всегда сам, единственную его подружкку с рождения его одногодку он доводит вечно до слез и своими поучениями и пуганием наказать.. Меня тоже вечно пытается наказать.. Он обожает играть со своей крёстной и просыпается в радости когда она остается ночевать у нас.. Когда мы одни он по утрам меня просто игнорирует . Он целится на меня из ружья и при этом улыбается. Я ощущаю всю меру наказания и не оправдывает себя Ни на грамм, он стал требовать визита отца, потом он перестал говорить об этом и мы совсем стали чужими, я опять начинала срываться на его выходки .. Я ору ору ору пока не задыхаюсь от своей ненависти.. А еще я могу зло корчить себе самой рожи по этом оскоблят себя самыми гнусными словами. Я хочу чтобы в жизнь моей крошки вернулась радость . Я написала на днях отцу что малыш хочет его видеть. Он с радостью откликнулся . На встречу с мне мой сын пошел с крёстной .. Мне не хватило силы духа. Я боялась что сын помнит наши причем скандалы и не сможет в полной мере насладиться их встречей. Крестная не могла описать радость из обоих . Мне было больно. Опять удушье. Я пошла в душ и я кричала, но это был лишь глухой стон.. Я на строила себя принять этого человека какой он есть и заткнуть свой вечно ничем недовольный характер. Я попыталась затронуть эту тему в Смс переписки но он ясно и четко мне сказал что ничего уже не осталось кроме глубоких болезненных воспоминаний и что он попытается строить свое будущее с кем то другим а для сына у него в его новой жизни всегда будет его особенное места первенца.. Меня окатила очередная боль.. Теперь он хочет гулять с ним и забирать его без меня и моего присутствия, и мой ребенок уходит не оглядываясь такой счастливый. Я не могу его отпустить у меня не получается. При всей моей ненависти я не могу отпустить его из своей жизни. И каждый раз при этой волне боли и удушья я теряю контроль и я разрушаю то хрупкое что еще сохраняется между мной и моей казявочкой.

Помогите мне вернуть моему ребенку нормальную мать. Объясните мне пожалуйста какой ключ к правильному поведению с ним? Как мне реагировать на вечное желание быть с отцом когда его отец строит свою , отдельную независящую жизнь.. Вчера я хотела спрыгнуть с 6 этажа чтобы все наконец стали счастливы без моего присутствия. А сегодня всю ночь напролет я пишу это письмо к вам. Уже рассвет. Мой сын проснулся и я иду к нему с улыбкой и залитыми от слез глазами сказать доброе утро. А дальше?