Вдруг я и правда сошла с ума?

Все началось достаточно давно.Мне наверное,было ещё лет 14.Я первый раз задумалась о том,смогу ли я причинить кому-то боль,смогу ли я кого-то лишить жизни.Меня это очень сильно испугало и ввело в какую-то панику,я была и остаюсь достаточно скрытым человеком,все свои проблему решала и решаю сама.И вот тогда я тоже вроде бы справилась.(я так думала),просто перестала об этом думать.Лет в 20 все повторилось,я подумала.что заболела чем-то страшным,я даже прощалась с любимыми людьми(Но только на бумаге).Потом и это прошло и вот в этом году,все повторилось.Я задумалась о том,какой я человек,могу ли я причинить боль,могу ли я кому-то навредить.Я очень боюсь этих мыслей,мне тяжело осознать что именно я об этом думаю.Я ведь так хочу быть счастливой,любить и дарить тепло.Неделю назад я проснулась в холодном поту,была какая-то паническая атака.Я так пролежала до утра,мысли путались,я не могла собраться. Я думаю что я схожу с ума или что у меня шизофрения.начинаю накручивать,что буду слышать голоса и жутко этого боюсь.И последнее время на всех срываюсь,не хочу разговаривать с людьми.Я погружаюсь в свой мир.Я не знаю что мне делать.Я боюсь сама же себя.Мысли мои повторяются и не дают мне жить.Сейчас мне очень тяжело было написать это все.А вдруг я не такая как все?вдруг я и правда сошла с ума.?и это нельзя вылечить