Что я делала не так?

Чвалун Евгений Викторович

временные

Здравствуйте, Анна!

Если Вы внимательно посмотрите на свою историю, то сами увидите, что было не так.

Анна

И я для себя решила, что это "моя тихая гавань на старости лет"

  Это инвестиция в будущую старость? А тогда, в реальном времени, был страх перед настоящем.

Анна

Первые три года даже спать нормально не могла, казалось что только дремала, все звуки слышала, любой вздох, шум.

Вы не могли расслабиться у себя дома, не чувствовали защищенность.

Анна

Так же периодически раз в полгода - резкая перемена настроения, обвинения черти в чем, о чем даже и не помышляешь. Тягостное молчание по нескольку дней, неожиданые предложения развестись среди полной идилии (ужин на даче, все прекрасно),

Ужин на даче, это внешняя идиллия, а в отношениях?

Анна

Вот тут меня и прорвало. Высказала ему какой он мерзавец,

Вы ведь и раньше это знали, но старались не замечать.

Анна

ЧТО Я ДЕЛАЛА НЕ ТАК?

Вы просто не слушали себя. За 14 лет было множество явных и неявных знаков, которые показывали Вам действительное положение дел, но Вы упорно не "замечали" этого, надеясь, что само собой разрулится. Даже в самой трудной ситуации, не стоит себя обманывать и жертвовать собой в отношениях.

Это никогда не поздно исправить. А временные трудности  быта не слишком большая плата за внутреннее спокойствие.

С уважением, 

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Анна, здравствуйте!

Ваше письмо и та информация, которая в нем есть, наводят на следующие мысли.

Вы пишете: 

Несколько месяцев могли быть нормальные, можно сказать душевные отношения, а потом неожиданно в одно мгновение человек становился чужим, обвинял во всех несуществующих грехах и так в этом свято убеждён, что ничего даже слушать не хочет!

Вспомните, какие события происходили непосредственно перед такими вспышками гнева?

Причин для подобного поведения может быть несколько:

1) Поведение Вашего мужа похоже на поведение человека, который вспышками гнева и обвинений пытается компенсировать какую-то вину перед Вами. Человек, изменивший или предавший, всегда испытывает чувство вины (оно может быть подсознательным или осознанным). Тут два варианта поведения: либо провинившийся начинает задабривать партнера (дарить неожиданно подарки, становится особенно внимательным и т.п.), либо он проявляет агрессию по отношению к нему. Во втором случае порядочность, заботливость (общая положительность) партнера вызывает еще больше злости или даже ненависти, так как его "идеальность" это чувство вины обостряет. Повторюсь, это может даже не осознаваться самим человеком. Отсюда нелепые необоснованные обвинения, так как ему нужна достойная причина для агрессии. Особенно, если придраться не к чему. Кстати, позиция жертвы со стороны Вашего мужа - это обратная сторона того количества агрессии, которое он на Вас направлял. Ему нужно как-то скомпенсировать свое поведение. Как-то найти для себя оправдание.

2) Вы пишете:

И я для себя решила, что это "моя тихая гавань на старости лет" - на 15 лет старше, обеспеченный, я ему нравлюсь. Он казался таким благородным, честным, справедливым, настоящим мужиком, за которым "как за каменной стеной". И я согласилась жить вместе.

Т.е. Вы создали семью с мужчиной, которому нравились, но которого не любили. Возможно, он чувствовал, что Вы не любите, что сошлись с ним с целью просто устроить свою жизнь (создать тихую гавань). Не каждый мужчина сможет с этим смириться. Даже если внешне Вы вели себя как заботливая жена и хорошая хозяйка. Это тоже может быть причиной злости на Вас.

3) Кроме того, если человек сам по себе склонен к агрессии, неуважительному поведению в отношении близких (он был невежлив с Вами, своей мамой, не признавал Ваших детей), то такая тирания вполне естественна. А с годами такие качества только усиливаются. Так же проблемы на работе могут вызывать стресс. Все справляются с ним по-разному. Кто-то занимается спортом, кто-то охотой, кто-то может выпивать, а кто-то вымещать его на своих близких. 

Какая-бы ни была причина поведения Вашего мужа, Вы не обязаны терпеть эти оскорбления, жертвовать своей семьей (отцом и детьми), да и самой собой. Вряд ли такую жизнь можно назвать тихой гаванью.

Анна

 ЧТО Я ДЕЛАЛА НЕ ТАК?

 В первую очередь, Вы позволили с Вами так обращаться. Вы позволили "не принять" Ваших детей. Вы столько лет это терпели. Вы пошли на сделку с самой собой в надежде стать счастливой. Это естественное желание каждого человека. 

Анна, если Вы хотите разобраться в себе, в ситуации, найти силы отпустить обиды, нанесенные мужем, чтоб они "не сидели" в Вас и не портили жизнь, то обратитесь к психологу. Он поможет Вам найти внутренний ресурс для дальнейшей жизни, поможет решить, что делать дальше.

Я желаю Вам всего доброго и обрести счастье! 

С уважением, Романова Надежда Викторовна, психолог, г. Сергиев Посад

Анна, здравствуйте.

Отвечаю сразу на главный вопрос:

ЧТО ЭТО? ЧТО Я ДЕЛАЛА НЕ ТАК?

Это - проявления созависимого поведения. Вы выбрали первого зависимого мужа - пил, второго - ревновал. По сути выбирали в мужья Тиранов. Истоки этого в вашей собственной детской истории.

Желая "тихой гавани" не замечали реальность, при знакомстве обратили внимание на достоинства, но не заметили фактов. И живя потом в браке, терпя обиды, прощали даже очень неадекватные вещи, выступая жертвой.

Самоуважение у вас включалось только в редкие моменты крупных бед - например, с отцом, со свекровью, когда вы начинали отстаивать свои права. В остальное время вы разрешали жестоко не уважать себя. А тирания склонна идти по нарастающей. Тем более, ваш муж уже вступил в пожилой возраст, когда "острия" характера ещё больше усиливаются.

Что дальше? Да то же самое, только с усилением.

Готовы ли вы опять терпеть? Решать вам. Точно стоит уже попрощаться с иллюзией "тихой гавани". Не того мужчину на эту роль выбрали. И не удасться его "утрамбовать" в рамки этой роли, как бы не хотелось это сделать.

Анна, видимо пришла пора учиться жить в реальности, учиться уважать себя. И самой строить свою "гавань", не пытаясь найти того, кто вам её даст.

Сил вам, глубинной мудрости и ясного понимания.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте.Анна.По существу Вы все делали не так.Так как,имели большое чувство вины и ответственность перед мужем.И это ему развязывало руки для его тирании в Вашу сторону.Возможно,Вы были при этом.правы,так как у Вас дети.и деваться Вам было некуда.Но,дети росли,а Вы себя не защищали.И стали просто жертвой этого человека,иногда сопротивляясь,но в целом уступая его паранойе.Так бывает,когда женщина не уверена в себе.Поэтому,не желательно,когда он давит и осуждает-принимать это за чистую монету.Этот человек Вас разводит,опираясь на Вашу неуверенность в себе и сговорчивость с терпеливостью.Эти качества делали его тираном,а Вас-терпеливой послушницей.Поэтому,выход один-всегда себя Ценить выше,чем партнера.Тогда к Вам всегда будет доброжелательное отношение.Поэтому,вопрос Тихой гавани-остается актуальным.Но,строить ее важно с первых дней на основе взаимной заботы и благодарности друг другу в новых отношениях.И это важно уметь замечать,что бы не повторять ошибок.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград