Чувство стыда после необдуманного секса

Доброго времени суток. Я встречалась несколько лет с парнем (Он был первым парнем и первым мужчиной, до этого не было никого), Я ему не изменяла и даже ни на кого не смотрела, я была влюблена в него по уши, в последний год Мы расставались раз 10, но сходились. Как мне кажется, поводом сойтись была тяга к друг другу: через недели две уже хочется снова обнять его и все простить. Когда мы сходились сразу же занимались любовью. В итоге мы окончательно расстались, что меня очень обидело и я поставила его везде в блок. На следующий же день я встретила парня в клубе,, который мне очень понравился, но симпатия была больше по внешности, не за какие то качества. Он меня повез домой и рядом с моим домом начал приставать что б поцеловаться, я долго сопротивлялась, но поцеловалась. Обычно я не делаю так, но он почему то мне очень понравился. Всю неделю он был занят и потом мы сходили в кино, затем мы сидели в машине и он начал ко мне приставать но уже ради секса. Я не стала с ним спать, но мы очень близко были к друг другу, что для меня тоже всегда было не позволительно. Потом он уехал на две недели в другой город, но писал мне раз в два дня. За эти три недели у меня снова случилась ломка по бывшему парню, снова хотелось обнять родного человека, почувствовать близость, заняться любовью. Потом я вовсе стала чувствовать себя одинокой и ревела целыми днями. Но бывшему я так и не написала, так как точно для себя решила что все кончено. Параллельно, в этом втором парне я увидела потенциальную возможно обрести такого родного человека. Хотя я понимаю что это глупо, я о нем ничего не знала и он мной не интересовался, и писал он мне раз в два дня, я первой ему не писала. И еще я чувствовала к нему такое влечение, которое ни к кому и никогда не испытывала. Это очень странно для меня, потому что я вообще считала себя фригидной. Вернусь к теме. В один день я пошла в клуб, где увидела своего бывшего молодого человека с девушкой, меня тоже пригласили за стол незнакомая мне компания, которая находилась рядом с ним. Я на зло ему начала с ними веселиться и танцевать. Потом один из них начал очень близко со мной танцевать, что мне стало противно и захотелось сбежать и я позвонила этому второму парню, он как раз вернулся с другого города и хотел встретиться. Я была очень пьяная и когда он предложил мне снова секс я согласилась, почему то я подумала что наверное это судьба раз ни к кому так не тянуло и кроме бывшего мне во второй раз кто то сильно так нравился. Мы поехали в гостиницу потом он отвез до дома, проводил. На следующее утро мне было так стыдно, что я написала ему что он мой первый, хотя он второй. Он сразу понял что я вру, потом я созналась. Мы долго переписывались выясняли кто врет а кто нет. Потом он сказал что позже спишемся, но так и не написал. Вечером я пошла в тот клуб где мы встретились в первый раз и он там был. Я не стала с ним здороваться и он тоже. Я понимаю что мною просто воспользовались, а мне просто хотелось близости и я ложно его приняла за своего человека на основе тупого влечения. Под алкоголем я поддалась инстинктам, но я б никогда не поступила так если б он не нравился. И я написала про то, что я якобы девственница потому что было стыдно, он теперь думает что я со всеми так сплю, а это совсем не так. Я дура что такое ему написала, надо было вообще молча удалить его номер. Надо было вообще послать его когда он начал приставать. Сейчас я не знаю как побороть свое чувство стыда, ничего не хочется, жить не хочется, я четко для себя решила что больше никогда так не поступлю, даже если буду пьяной, даже если сильно влюблюсь, даже если сильно соскучусь по близости. Но как побороть этот стыд, как выжать для себя как можно больше полезного в этой ситуации и что с ним делать? (С момента нашего секса прошел один день) Мне 23, живу с мамой, первый секс был в 21.