🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 21 лет.
У меня проблемы с родителями. Они чрезмерно меня во всем опекают, шагу никуда не дают вступить. Например: 1. мне нужно купить новые вещи, мама мне не дает на них денег, если сама со мной не сходит и не посмотрит что я купила, прикрываясь тем что ей приятно проводить со мной время( я понимаю что оно возможно так и есть, но не все время же, как с маленькой девочкой). В итоге я никогда не беру то что я хочу на самом деле и приходиться брать то что хочет мама. Недавно подработала и пошла в магазин без нее, ей это не понравилось и она раскритиковала то что я купила.
2. Друзья: Она мне постоянно навязывает круг своего общения, т.е у нее есть подруга, а у той дочь, так вот она заставляет меня с ними общаться, мол дружим семьями, а я этих людей терпеть не могу. и не хочу общаться, что и собственно делаю, на что получаю очередной ураган критики...Она даже пытается меня учить как мне вести себя с моими подругами...
3. Свободное время: Я учусь в вузе, иногда провожу время с друзьями. В 9-10 вечера я ДОЛЖНА быть дома иначе разгром мне обеспечен. Начинаются звонки со стороны 2 братьев( они тоже уже достали со своим контролем тоталным). 500 звонков от мамы. Угрозы брата что будет за мной следить и все в этом духе.
4. Личная жизнь. Как вы уже поняли, то личной жизни у меня нет и никогда не было. Я уже просто ЗАДЫХАЮСЬ в этой золотой клетке, иначе ее не назовешь, т.к имею все и ни в чем не нуждаюсь что касается материального. Купим все, ты только не высовывайся. Мое мнение ни во что не ставится вообще. Иногда когда мне это надоедало, я скандалила сильно и отец мог меня избить за не послушание. Бывало даже убегала из дома, но вечером возвращалась, т.к переживала за маму. Поэтому я даже боюсь заводить отношения с молодыми людьми , т .к с моими родителями о личном счастье и не подумаешь. А ведь я очень хочу иметь семью и детей, а такими темпами у меня 2 выхода: либо в монастырь , либо покончить жить самоубийством. Я уже в отчаянии.
5. Что касается меня: Я выросла абсолютно не приспособленной к жизни, не решительной, с кучей комплексом и неуверенности в себе. Я не нравлюсь себе, имею трудности в общении с людьми, у меня ужасно занижена самооценка, я боюсь предпринимать какие -либо действия самостоятельно. У меня ничего не получается.
6. Мечта: Я мечтаю лишь об одном-свалить куда-нибудь от родителей подальше, я так больше не могу я устала. Проблема только в одном-нет финансов для самостояльной жизни, я учусь в вузе и остался один год. Бросать не хочется, т.к диплом лишним не бывает.
7. Я очень люблю своих родителей и понимаю что они меня пытаются оградить от всего плохого, но я хочу жить своей жизнью и совершать свои ошибки.
Как мне на них повлиять? и как не сойти с ума??? Работу ищу, но пока ни на что толком не хватает. Денег у них не прошу, помимо оплаты за обучение, т.к нет возможности оплачивать самой.
Когда я им говорю что после окончания вуза съеду от них-они начинают говорить мол тебе с нами плохо? ты нас не любишь, неблагодарная и все в этом духе... Хуже всего я действительно себя так чувствую. Чувство вины меня в конец сожрет.
20000 тг.
Здравствуйте Татьяна.
Если Вы считаете, что родители Вас любят и пытаются оградить от плохого, но чувствуете, что их гиперопека вредна, нужно громко об этом несоответствии заявлять.
Да , Вам придётся выдерживать, особенно первое время, очень сильный шквал обвинений и упрёков, но мы то помним, что они Вас любят. А значит обязательно услышат Ваш крик души. И послабление Вы себе отвоюете.
Если Ваша речь будет аргументированной, то голос разума обязательно достучится до них. Если Ваши родители обеспеченные люди, значит они знают как выживать в современном мире. Вашим "зубам" они будут внутренне даже рады.
Постоянно во всём уступая, Вы создали имидж мягкой и податливой девушки, что заставляет их больше о Вас заботится во внешнем мире.
Маме нужно тоже доказать, что только пробуя одеваться самостоятельно, можно наработать опыт в этом. И какие бы на её взгляд неудачные покупки Вы не приобрели, они доставляют удовольствие Вам, носящей эту одежду ит.д.
В общем совет один-боритесь! Тренируйтесь на родителях как быть убедительной и сильной. Они Вам не враги-послабление будет.
Всего Вам доброго.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
18000 тг.
Татьяна, здравствуйте!
Прокомментирую Ваши 7 пунктов...
1. Для начала, Вам нужно "добиться" того, чтобы, покупая вещи вместе с мамой, окончательный выбор был, исключительно, за Вами. Мама должна увидеть Вашу позицию и принять Ваше право на собственный выбор. Следующим шагом будет - Ваш самостоятельный выход за покупками.
2. Постарайтесь не вступать в конфликт из-за навязанной мамой подруги. Спокойно аргументируйте, что у Вас с этой девушкой мало общего. Но это не значит, что она - плохая... Чем меньше мама будет видеть Ваше сопротивление, тем меньше она будет настаивать на своем. В отношении подруг - Ваше право оставаться при своем мнении и необязательно что-то доказывать.
3. До выхода из дома договаривайтесь. Если считаете, что до 21.00. - 22.00. Вам недостаточно, то дайте обещание, что в 23.00. будете дома. Один нюанс - обязательно сдержите его. В ситуациях, когда не успеваете - "опережайте" звонки от родителей и ставьте их в известность. Это, поверьте, лучше, чем 500 звонков от мамы.
4. Как только Вы по-настоящему влюбитесь и чувства найдут взаимность, Вы увидете, что даже ограниченное родителями время не является помехой.
5. Начните с предупредительности и с согласования, четко аргументируя свои намерения. Постепенно сможете и перейти к самостоятельности. (Не исключено, что над этим "пунктом", связанным с самооценкой, стоит поработать в формате очной встречи).
6. Учеба в ВУЗе вышла на финишную прямую, которая ведет к прекрасным изменениям - начальному этапу взрослой жизни. Вы будете работать. И время покажет: либо Вы уйдете из дома родителей, создав семью с любимым человеком, либо появятся перспективы для самостоятельной жизни.
7. Пусть Ваша любовь к родителям помогает воспринимать их опеку, как заботу, а так же находить пути для обретения самостоятельности не с помощью конфликтов, а посредством конструктивных разговоров. (И об этом более подробно можно поговорить на личной встрече).
Готова с Вами поработать.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
