Каковы мои мотивы?

Здравствуйте. Мне 20 лет. Два родителя, две сестры, племянницы. Со времен последних классов школы я ни с кем из них не разговариваю, не совсем понимаю почему. Больших конфликтов не было.

Какое-то время назад я начал серьезно задумываться о самоубийстве. В основном из-за своего низкого интеллекта: неторопливое мышление и плохая память. Сначала, просто было устойчивое ощущение, что у меня низкий уровень

интеллекта. С каких-то пор это стало проявляться в забывании окончаний слов, правильных ударений. Бывает так, что одни и те же слова и ударения смотрю в словаре с периодичностью в 1 неделю, потому что забыл.

После окончания школы (11 классов, хотя по факту я еще кое-как учился до 9, но не после), я несколько лет не выходил из дома. Но я же не хикки какой-то. Я понимаю, что такое существование не для меня. Боюсь того, что с таким «существованием не для меня» я проживу всю жизнь.

Иногда, в процессе мышления я понимаю, что больше не могу думать в положении сидя - мне нужно прилечь, без этого фрагменты в законченную мысль не складываются. Хотя сам процесс мышления доставляет удовольствие - приятно понимать что-либо и приятно осознавать, что ты понимаешь. Слишком.

Сейчас я не работаю и не учусь. Без образования - только физический труд. Меня пугает такая перспектива: только физический труд. В чем тогда смысл, если ты не можешь понять мир, в котором живешь?

Это основная предыстория. Некоторые вещи справедливы и для настоящего.

В школе (лет 16-17) у меня были некоторое отношения с противоположным полом примерно моего возраста. Я понял, что в этом некоторые тонкости мной не ощущаются и поэтому я не понимаю, как себя вести, далее меня что-то сковывает и я просто боюсь. Отсюда: невнимательность к другому человеку – мне просто приходится подражать другим людям, а это требует больших усилий воли, появляется усталость. Но что делать, когда что-то идет не по плану, а инструкций на этот случай нет?

Я не могу поверить, что у всех других людей так же. Сколько же у них сил?

Обо всем этом я думал так: если все станет невыносимым – стану много забывать, сильная физическая боль – я просто смогу убить себя. И нет ничего. Я ведь не терпила какой-то? Во всем этом нет смысла.

Так было до недавнего времени. Сейчас понимаю, что это больше похоже на фантазию, а не на реально работающую инструкцию.

У меня начали появляться и другие фантазии: придуманные диалоги c другими людьми. Слишком много. Я больше не смог их подавлять, отвлекаясь на что-нибудь другое. У меня всегда была склонность перебирать события моего прошлого – чтобы узнать мог ли я сделать, что-нибудь иначе и что мне нужно было для этого.

Но эти фантазии совсем другое.

Вчера я предпринял попытку. Ощущения странные.

Первый порез – мысль: «Нужно продолжать»

Второй порез – «Что же я делаю?!». Далее идет умственная жвачка. Занавес.

Инстинкт силен.

В процессе всего этого у меня появилась мысль написать той девушка из школы. Я все еще испытываю к ней симпатию. (Это я тоже мог подавлять)

С другой стороны ввязывать ее в это будет неправильно. Зачем делиться своей неполноценностью с другим человеком, пусть даже в словесной форме? Она знает, как мало я общаюсь с другими людьми, поэтому мое появление, вероятно, будет воспринято с подозрительностью. Простого общения может не получиться. А самое главное: зачем мне это? Я уже стою перед финишем.

Каковы мои мотивы? Что мне делать? Что происходит с моей психикой? Почему мне все это не кажется ненормальным?