Родители грозятся прекратить отношения

1396 3 ответов

Надежда 18.04.2011

Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 23 года, учусь в аспирантуре, работаю юристом в строительной компании. Очень давно у меня напряженные отношения с родителями, особенно на почве моих отношений с молодым человеком. Мы встречаемся уже больше 6 лет, у нас все хорошо, но мои родители не принимают его. Сначала открыто мы не конфликтовали, просто я старалась общение между родителями и им свести к минимуму. Недавно мы решили пожениться и объявили об этом родителям. Реакция, мягко сказать, была бурной. При нем они ничего не сказали, а после его ухода устроили мне головомойку, говорили что он мне не пара,что он ограниченный, примитивный, у него нет будущего, он меня использует и хочет поживиться родительскими деньгами, свадьбы не будет, а если и будет, то они на нее не придут. Оказывается мама все 6 лет ждала когда же мы расстанемся. К слову о парне - ему 26 лет, он уже давно живет самостоятельно, себя обеспечивает сам, имеет высшее инженерное образование, работает а сфере автомобильного бизнеса, вредных привычек не имеет. На реакцию моих родителей отреагировал адекватно, говорит что все было предсказуемо, а я, конечно, могу прислушиваться к мнению родителей, но должна сама принимать решения, строить свою жизнь сама. Из-за этих скандалов мы пропустили срок подачи заявления на то время, которое хотели и решили отложить свадьбу на следующий год, а пока еще подкопить денег на это мероприятие и пожить вместе просто так. Долго я не решалась сказать родителям о своем решении уйти от них в самостоятельную жизнь, боялась повторения реакции. Прошло чуть меньше полугода, и вот я наконец решилась. Скандал был жуткий - родители говорили мне, что я эгоистка, думаю только о себе, неблагодарная, они в меня вкладывали всю душу, а я поворачиваюсь к ним задом. Что если я уйду, то это будет означать прекращение всяких отношений, что я позорю их семью, что я веду себя как чужая, что я накликаю беду на нашу семью, что они создают для меня все условия, а если я хочу начинать свою семейную жизнь со скандала, то пожалуйста, это мое право. И вообще мне надо писать диссертацию, а не заниматься ерундой. Несколько слов о моих родителях - моя мама на пенсии, сидит с внуком (сын старшей сестры), папа работает, зарабатывает достаточно денег, они ни в чем не нуждаются, могут позволить себе практически все. Я у них денег не прошу, обеспечиваю себя сама. Кстати, это их тоже бесит, постоянно критикуют мою работу и говорят, что надо сначала закончить аспирантуру. Я же успеваю и то, и то, так почему же не работать? Мои родители из научной среды, мама всю жизнь была преподавателем, соответственно хороший муж для них это богатый кандидат наук, а лучше доктор. У моего молодого человека помимо работы есть павильон с одеждой, так они называют его "торгашем", не считая что для этого нужно много ума. До этого времени я всегда жила с родителями, была "послушным" ребенком, делала так как мне говорили мама с папой,потому что мне всегда внушалось, что родители всегда правы, а я боялась их обидеть, часто испытывала чувство вины, если поступала против их воли. Испытываю его до сих пор почти постоянно. Сложившаяся ситуация меня угнетает. Мой молодой человек говорит, что я прежде всего должна думать о себе, о своей жизни, а потом уже решать проблемы родителей. А родители называют меня эгоисткой. Где правда? Мне надоело разрываться между личными отношениями и родителями, мне хочется определенности. С родителями терять отношений не хочу, я благодарна им за то, что они для меня делают, но и быть обязанной им до конца жизни тоже не хочу. У сестры тоже не нахожу поддержки, у нее позиция невмешательства, лишь бы самой не поссориться с родителями (у нее тоже в свое время были конфликты из-за мужа, не общались почти полгода. Теперь у них худой мир вместо доброй ссоры). Как строить отношения с родителями и обязательно ли делать такой выбор? Или так не бывает, чтобы и волки сыты, и овцы целы? Запуталась в себе, не знаю как себя вести. Я знаю, что сама во многом виновата, сейчас многих поступков бы не совершила (или наоборот совершила), но что сейчас уже об этом жалеть. Если можете мне что-нибудь посоветовать, то я буду очень рада, поскольку жить так больше не могу.

Сердюкова Наталья Васильевна

Сердюкова Наталья Васильевна

Здравствуйте Надежда!

В жизни всегда приходит время, когда необходимо сделать свой выбор - становиться взрослой, самостоятельной, замужней женщиной или послушной, эмоционально-зависимой от родителей "умницей" дочкой.  

Быть хорошей для родителей, или стать хорошей для себя.

Вопрос в том, доверяете ли вы себе больше или хотя бы также как родителям, чтобы взять на себя ответственность за свою судьбу, или пытаетесь эту ответственность отдать маме и папе, чтобы в случае неудачного брака вам не было бы обидно за то, что вы их не послушали?

Попробуйте разобраться, что движет вами?

Искренне желаю удачи!

Посоветовать - это вряд ли.

А вот показать, что Вы не хотите принимать на себя ответственность и вместо родителей теперь берете в "родители" психологов - могу.

Так как Вы еще не готовы принимать решения и отвечать за них - то и замуж Вам рано.

Побудьте еще маленькой девочкой...

(правда, не знаю, сколько времени Ваш молодой человек сможет ждать Вашего повзросления...)

Боитесь чего-то потерять - потеряете все.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Надежда, есть такое понятие в психологии - сепарация. Когда ребнок уходит от родителей и начинает строить жизнь сам. А родители должны это принять. Это нормальный ход вещей. После того, как ребенок покидает "гнездо", отношения строятся на новом уровне, если каждая из сторон готова их строить. У вас же пока получается обоюдная манипуляция. Они хотят, чтобы вы продолжали оставаться дочкой, маленькой двочкой, которая как послушная кукла будет делать все, что они хотят. У них нет желания учитывать вашу личность, у них есть желание иметь объект - как воспитания, так и объект, которым можно гордиться, а для этого объект должен делать все как они скажут и оправдывать их ожидания и реализовывать их нереализованные надежды. С этой целью и начинаются манипуляции-запугивания - разрывом отношений, предреканиями плохого будущего и т.д. Но и вы тоже втянулись в этй игру. Вы ждете от родителей, что они ДОЛЖНЫ принять вашего мужа, одобрить ваш брак, спокойно отпустить вас в самостоятельную жизнь... Было бы хорошо, не спорю. Но не должны. Начините с себя. НАучитесь принимать их такими, какие они есть - конфликтными, нежелающими вас понимать. Примите это как реальность. Они - ТАКИЕ. И имеют право такими быть, даже если это вам не нравится. Это принятие дает вам и свою свободу. Раз они такие, какие есть и вы даете им право на это - значит, и вы имеете право строить свою жизнь так, как вам нравится. И вы имеете право выбирать свой путь, а не пожизненно оправдывать чьи-то ожидания.

Если родители вас не отпускают сами - да, выбор делать придется. И вам придется САМОЙ отпустить родителей и помочь себе выпасть из гнезда. Иначе будет еще сложнее повзрослеть со временем.

Почитайте вот эти статьи. Они напрямую касаются тем контроля и манипуляций. На разных примерах там показана суть таких отношений. Думаю, сами принципы вы поймете легко, и сможете проанализировать свою ситуацию через призму этих принципов.

http://zerkalodushi.ru/manipulators

http://zerkalodushi.ru/virginity

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ