Я плохо отношусь к свекрови

Здравствуй. Я Ася.Мне 29 лет.Замуж вышла в 21 по настоянию всего тухума.Я замуж не стремилась:-он золотой он хороший.Недавно родила девочку через семь лет после свадьбы,не получалось.Первые год полтора жили на съёмной квартипе.Это были самые счастливые годы моей жизни.Как уже писала замуж не хотела по скольку семья наша не особо дружная.С отцом я никогда не ладила,даже ненавидела.Я считала его не справедливым по отношению к маме и к нам.Родня папы всегда лезла в нашу семью,папа ценил их мнение а мы так.Мог назвать нас как хочет и скот и мат всякий.Маму перед всеми оскорбить обхаить.А с роднёй анегдоты шутки.С нами тоже шутил,но его шутки уже были не нужны.Мама всегда рассказывала о всех прелестях жизни с ними (они раньше жили вместе,свекровь,заловки) и я всегда боялась жизни со свекровью и вообще семейной жизни.Когда меня всё же уговорили ходила к психологу и она помогла мне легче перенести свадьбу и первое время нашей совместной жизни.В начале была мысль пожить с ним месяц и развестись.Хотелось жизни свободной спокойной и для себя.Я считала что если человек не нравится просто держись от него подальше,так легче жить.И папа будет далеко и его семья.После свадьбы я почти сразу влюбилась в своего мужа.Он оказался хорошим мужем и помошником во всём.Мы друг друга понимали и любили.Так длилось около полтора года ,пока он не решил переехать в свой родной город.Я была не против,но просила жить отдельно от его родителей (тогда отец его был жив).Я знала что жить с ними не смогу поскольку у меня ужасный характер и вообще со свекровью жить это ужас для меня. Я вообще всегда считала себя психом (вся в папу),не знаю как с мужем поладила на тот момент. Муж же всё время мне говорил что ищет съёмную квартиру,а сам ремонтировал комнату для нас в доме родителей.Я узнала об этом от свекрови. Это потом я понила что мой муж говорит хорошо а сам делает что ему нужно,это его черта характера такая . Естественно это меня очень обидело.Я даже не хотела приезжать,думала лучше развод с ним чем жить со свекровью.Поскольку я тогда ещё любила мужа я всё таки приехала в этот город.Город не большой,спокойный. Нет врачей нормальных,нет нормальной лаборотории,нет нормального рынка.Единственный плюс спокойствие,я это люблю.Поселились мы в шестиквартирке.Так называют там частные дома у которых стены в доме между комнатами из гипсокардона и так же между соседними тоже из гипсокардона.Т.е. не шевельнуться всё всем слышно.Первые пять лет я уговаривала мужа сделать там ремонт (крыша протикала почти полностью,везде была сырость,комнаты маленькие,везде щели,у меня астма я всего этого не переносила).Была война между мужем мной и свекровью(свёкр умер на тот момент).муж хотел ремонт,свекровь хотела спокойчтвие,т.е. ремонта не хотела и я между ними.Когда только переехала отношения со свекровью были не плохими.И хорошее было и плохое.Она даже усердно сажала меня на голову.Минус в ней был такой что она могла что нибудь ляпнуть не подумав что обидет.Однажды она заявила моей дандиюшке делая вид что меня нет,хотя я была за её спиной,что разведёт нас если в следующем году у нас не будет ребёнка.Меня это очень обидело,я и так переживала что не могу забеременеть.Она как старшая в семье любила приглашать всех к себе.Я должна была лишь только подсуетиться для них,приготовить что нибудь.Называла меня хозяйкой,но не давала делать что я хочу и как хочу.Ко мне не ходили гости только её.Она такая женщина которой плевать на чистоту главное чтоб было что поесть и конечно соблюдать её она тоже не умеет.Почти три года у нас жил её внук.Это нормально она бабушка,просто смотреть она за ним не могла в силу своего возроста (ей около 65 )и она очень рассеянная.Т.е. у меня не было личной жизни.Одо время пристала чтоб мы (а говорила она это почему то мне) купили ей квартиру.Короче всего не напишешь.Одним словом я её ненавижу.Понимаете я превратилась из тихой девочки в мегеру.Я видеть её не могу.Меня от неё выворачивает.Я не могу выразить словами на сколько я её ненавижу.Мужа больше не люблю.От любви осталась только обида что он меня сюда привёз.Что он меня не понимает.Он знает что я не могмогу с ней жить.И живёт себе как хочется.Постоянно друзья,а как я с ней живу ему плевать.Я его понимаю он младший и он должен жить с ней.Но как быть мне,я реально стала психом.Я хочу быть хорошим человеком.Меня бесит что я злюсь на неё и хорошо разговариваю с окружающими.Я как притворщица какая то,как будто делаю вид что всё хорошо.Я уже отрываюсь на своём долгожданном ребёнке.Я буду для неё как мой папа для меня. Мне так тяжело помогите пожалуйста.Я не хочу такую жизнь.Я не об этом мечтала.Я хочу тихую спокойную мирную жизнь без этой женщины. Я знаю что это невозможно.Заловка живёт в Махачкале на съёмной квартире.Свекровь туда не поедет.Заловка сюда не приедет там у неё работа.Сын маму не оставит и он прав.Но я не знаю что мне делать с собой.Развода я не хочу.Хочу чтоб девочка моя жила в полноценной семье.Помогите пожалуйста. ,не знаю как мне быть.