Сложное решение

2862 1 ответов

Рита 09.04.2011

Здравствуйте, Антон. Я к Вам уже обращалась и мне очень нравятся Ваши ответы, они

очень мудрые и взвешенные. Сейчас у меня вопрос жизни, но, слава Богу, не смерти.

Через месяц у нас свадьба. Но почему-то большой радости я не испытываю. Моей любви,

кажется, уже не хватает, чтобы перекрыть мои страхи и неуверенность в будущем.

Наверное, было бы проще, если бы мы с моим любимым чаще виделись и общались

(встречаемся полтора года, но пока живем я в Украине, он в России, мне 31, ему 36).

Но в последние полгода это случалось редко по разным причинам. Вот и накопилась куча

этих самых страхов.

1. Решение переехать к нему в Россию я приняла давно – Саша убедил, что так

правильнее: у него хорошая работа, зарплата, связи… Говорит, что он сможет

обеспечивать семью, что мне работать вообще не нужно, а нужно растить детей. Попал в

точку – я очень хочу ребенка, семью, дом. Он тоже хочет ребенка, и мы над этим

активно работали. Но полгода назад у меня замерла беременность. Ужасно это. Я

готовилась, обследовалась, все вроде правильно сделала, но – случилось то, что

случилось. И вот через пару месяцев можно возобновить попытки, а мне страшно.

Страшно, что все повторится. Знаю, что 90процент успеха – в моральном настрое. А вот

его-то как раз и нет.

2. Сейчас, когда переезд может случиться через месяц – два, мне как никогда жаль

оставлять свою квартиру, хорошую работу, друзей, город, который я очень люблю… Ведь

впереди – полная неизвестность. У Саши своего жилья нет, то есть нам придется

снимать квартиру. Неизвестно, как у меня сложится с работой. А еще нужно

обустраивать быт, обживаться, притираться друг к другу… Я точно знаю, что будут

конфликты из-за его выпивки. Запоев у него нет, но выпивает достаточно регулярно –

говорит, расслабляется так. Я думала, что после потери ребенка смогу его убедить не

пить, чтобы зачать здорового малыша (подозреваю, что проблемы с первой беременностью

могли быть и из-за этого). А когда мы станем жить вместе, смогу убедить, что есть и

другие способы расслабляться…

3. Еще одна проблема: его кредиты. Я знала об одном большом, за квартиру, которую он

оставил первой жене и двоим детям. А тут узнала, что он взял еще один – на свадебное

путешествие. Сказал об этом, когда путевки уже были куплены. Вроде как для меня

старается, но я согласна на более простой вариант, лишь бы не в долг. И вот после

последнего его кредита я полистала законодательство. Оказалось, что жена отвечает за

долги мужа, даже добрачные. Если (не дай бог, конечно) с мужем что-то случится. То

есть я рискую своей квартирой. Проконсультировалась с юристом. Оптимальный вариант

защитить свое имущество – брачный договор. Но как Саша отреагирует на это, даже не

знаю. Думаю, что оскорбится, воспримет как демонстрацию моего недоверия. Второй

вариант для меня подстраховаться - не заключать брак. Но это значит расставаться.

Вот сижу и думаю: может, я камикадзе? Не слишком ли много проблем для совместной

жизни, которая даже еще не началась… А если у нас все пойдет по совсем другому

сценарию – не получится родить ребенка, не сложится такая семья, как я хочу, - и я

стану жалеть, что приехала в этот чужой город и стольким рискнула понапрасну.

Печально, что уже сейчас я думаю о том, что у нас ничего не получится. Но его

предыдущий брак не удался, и наверное он намного проще относится к браку, чем я.

Я описала, получается, его недостатки. Но достоинств у него, поверьте, много. Просто

как все умные и талантливые люди он очень сложный. И если Саша исчезнет из моей

жизни, вряд ли я стану счастливей.

Скажите, мои страхи обоснованны? Если нет, то как с ними бороться? А может каким-то

шестым чувством я понимаю, что могу совершить большую ошибку и нужно поступать

только так, как удобно мне, а не подстраиваться: предложить ему переехать ко мне и

заключить брачный контракт?

Спасибо за участие.

Консультации, которые помогли людям:

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Рита, здравствуйте! Ситуация и правда неоднозначная. Давайте по вашим же пунктам.

1. Судя по тому, что вы пишете, вы НЕ ПРИНЯЛИ решения переехать в Россию. То есть, вы себя активно убеждали (вместе с Сашей), что так лучше. Но похоже, не убедили. Потому что дальше в тексте много ваших же соображений, почему вас это пугает.

2. ОТдельный пункт - ребенок. Я не врач, и насчет того, влияет ли выпивка мужчины на замирание беременности, не могу сказать с позиции медицинского авторитета. Но имея немалый опыт работы с бесплодием (когда речь о связи психологических нюансов и невозможности зачать или выносить ребенка), и постоянно контактируя с медиками, могу сказать. что вряд ли выпивка тут причем. Скорее всего, вы сами очень боитесь перемен. И подсознательно боитесь рожать ребенка с этим человеком (а организм просто следует вашим бессознательным настройкам). Свой опыт по работе с бесплодием я вкратце описывал тут

http://zerkalodushi.ru/psychological-barreness

Думаю, вы сможете понять принцип и поискать в себе, что конкретно мешает вам выносить ребенка. Не получится найти самой - с этой темой можно отдельно поработать. Но это уже потом, если разрешатся все остальные вопросы, которых немало. А пока - факт в том что ваша приода/интуиция пока не "за" ребенка именно сейчас и с ним. И, видимо, нужно, чтобы ваше внутренне доверие было к мужчине куда больше, чтобы организм дал "зеленый свет". А для этого надо решить базовые вопросы.

3. Выпивка. Вряд ли вы сможете "переделать" или убедить человека. У него должны у самого появиться веские мотивы. И здесь не убеждение может помочь, а вскрытие его глубинного напряжения (как, отчего конкретно, какими эмоциями сопровождается и т.д.) - и с этим делом скорее лучше справится профессионал. Но вряд ли мужчина признает саму проблему. В его сознании он "просто расслабляется". Сможете ли вы "сработать" как домашний психотерапевт - возможно, но стратегии эти по идее стоит опять-таки разрабатывать со специалистом. Потому что вы можете сделать ошибку - вместо помощи в осознании своего напряжения, вы рискуете надавить на мужчину, что вызовет ровно обратную реакцию. И как минимум какое-то первое время вам придется мириться с тем что есть, не делая резких движений - а вот сможете ли вы? Вы и сами в этом сомневаетесь и готовите себя к конфликтам. Значит, принимать это как есть даже в надежде на изменения - трудно. А без первичного принятия - изменения могут не произойти из-за того, что ваше поведение может показаться давлением, отторжением, даже "нелюбовью" мужчине, как я уже писал.

4. Он хочет ребенка. Но 2 уже у него есть. И его отношение к этим вопросам вас смущает. Да, возможно, у него отношение к браку легче, чем у вас. И возможно, сейчас это все происходит на энтузиазме, на мечтах о будущем, рисуется красивая картинка.... А потом - кто знает, может ему наскучит эта роль отца, он "поиграется" какое-то время и устанет. Не хочу в данном случае давать плохие прогнозы - я просто озвучиваю то, о чем вы и сами думаете и чего боитесь, просто более четко.

5. Долги. Это серьезный повод задуматься. Как минимум, уровень его ответственности вас не устраивает - это факт. ПОтому вы хотите себя защитить. И при этом действительно рискуете навлечь на себя обиду.

В общем, получается как-то так, что вы решились на свадьбу, не решив очень много базовых вопросов, которые вас на самом деле волнуют. А вопросы - очень важные для семейной жизни - отношение к детям, отношение к деньгам, отнощение к здоровью, быту, времяпрепровождению, вопросам собственности.... И если эти вопросы не решены - то да, брак рискует просто разрушиться на ранней стадии. Люди не могут идти вместе без существенных конфликтов, когда так много точек, в которых у них нет единого и общими усилиями выработанного мнения.Соответственно, конфликты будут, а на ранних стадиях без должной притирки они могут оказаться куда более болезненными, чем у супругов со стажем.

По хорошему, вам стоило бы пройти тест-драйв - скажем, перед свадьбой хотя бы несколько месяцев пожить вместе. И посмотреть, как все будет. Но такой возможности, как я понимаю, нет. И подумать уже особо некогда.

Единственный совет, который я могу дать - серьезно поработать с психологом интенсивно перед свадьбой. ПОтому что все нюансы вашего состояния и ситуации можно учесть только вживую - не важно, очно или например по скайпу - важна ваша непосредственная реакция, и потом, психолог поможет вам глубже осознать все ваши собственные "за" и "против". Решение в итоге будете принимать вы, но просто с большей ясностью. Если вы знаете такого человека в Киеве - идите к нему. Если не уверены или никого не знаете - можете обратиться ко мне, можем поработать через скайп. Вам важна ясность в САМОЙ СЕБЕ - что вы на самом деле хотите, и какие ваши опасения серьезны ДЛЯ ВАС. Ведь нет никакой объективной точки зрения - для кого-то жить в долгах - нормально, и если ОБА в паре так считают - у них может быть по-своему гармоничный брак. Проблема не в том, какое отношение к браку правильное, а какое - нет. Важно, чтобы оно было ОДИНАКОВОЕ. Как минимум в базовых вещах. И это не вопрос достоинств или недостатков человека. Это вопрос совпадения или грамотного выстраивания совместности в вещах, существенных для жизни. Пока вы этого совпадения и резонанса не чувствуете, причем на уровне платформы брака - быт, отношение к детям, деньгам - в общем, то, что я уже перечислял. Вот с этим и надо работать вплотную и быстро, пока решение еще не принято окончательно.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ