Моя жалость меня погубила

Добрый день. Хотя, ничего он и не добрый.

Моя проблема очень глубока. Во-первых, мне до шестнадцати лет жить ещё месяц. Возраст уточнила, а теперь - основное...

Этой зимой я познакомилась с человеком, не то чтобы он плох, но и не так уж и хорош. Я знала это изначально. Он нравился мне какое-то короткое время, но казус в том, что он - парень моей лучшей подруги. Я ходила и терпела, смотрела на них, осознавая, что я проигрываю ей во всём. Я вообще - кусок говна, это по жизни так. Я всегда хуже всех. Но она в буквальном смысле издевалась над ним: возбуждала и уходила. Он мучился.

В общем, во мне проснулась невероятная жалость к нему, вперемешку с симпатией и ревностью она сотворила страшные вещи. Я дала ему себя по нашему с ним согласию. Это был мой первый раз с парнем.

Мой менструальный цикл задерживается на неделю. Мне всё время хочется есть не сочетаемые вещи. Я рву себе волосы на голове и готова подорваться за тестом. У меня есть любимый человек, у него есть любимый человек. Он открыл своё истинное лицо и оно мне до боли знакомо: оно как и моё. Но я не люблю этого человека, а он не любит меня, мало этого, так он ещё и сливает своему другу, что я плохо целуюсь, что у меня маленькая грудь, что я бревно и т.д.

Я не знаю, чего я хочу. Я не знаю, что принесёт мне успокоение... если я беременна от него, то я готова спровоцировать выкидыш, принести ему это и кинуть перед порогом, сказав: "Вот он, твой бастард, теперь ты решай, что с ним делать".

Мне глубоко плевать на принципы, на здоровье и 70-ти процентный летальный исход. Я не хочу в столь юном возрасте горбатиться на ЭТО. Я не хочу. Мне плевать. Я не хочу.

Пожалуйста, кто-нибудь, успокойте меня...