Как быть?

  Екатерина, здравствуйте!

 Понимаете, в режиме переписки посоветовать можно немногое. "Я мама" - это факт, а не аргумент. Если он используется как аргумент, то, других агрументов, видимо, нет. Как факт и то, что Вы - взрослая дочь. Уже не ребёнок, требующий неусыпного присмотра. Я бы разделила проблему на 2 части - мамино состояние, с ним работать самой маме, за другого человека что-то решить, понять, прочувствовать невозможно. Вы интерпретируете такое поведение как попытку уйти от страха старости и одиночества. Но там может быть что-то ещё, например желание удержать контроль, сферу влияния. И - Ваше состояние. Что Вы чувствуете, решив переехать? Узнав мамину реакцию? На что готовы? Я порекомендую сходить на семейные расстановки. Во всяком случае, логические аргументы тут не окажут желаемого воздействия, так как включены иные механизмы восприятия. Работа с психологом, очно или по скайпу, будет эффективна для разрешения этой ситуации.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Здравствуйте, Екатерина. Я очень рада, что у вас есть парень, к которому вы планируете переехать. Часто в таких ситуациях, как с вашей мамой, дети так и остаются в слиянии с родителем и не строят свои семьи. Вы-молодец!

С одной стороны, вам необходимо отделиться от мамы и здесь, скорее всего, придется пойти на некий конфликт, так как мама вас отпускать не планирует. С другой стороны, вы можете договориться с мамой, о том, что будете ее навещать, звонить и тд. Только здесь важно сразу выстроить границы: как часто вы будете встречаться, созваниваться. Иначе мама может начать приходить к вам в гости значительно чаще, чем вы пожелаете.

Вашей маме действительно придется столкнуться с синдромом "опустевшего гнезда", направить свое внимание с вас на себя или на отношения с мужчиной.

Екатерина

Я понимаю что для своих родителей я всегда буду ребенком,но хоть какое нибудь решение должно быть!

Вы написали слово "родителей",поэтому я делаю предположение, что ваша мама останется с папой. Обычно родитель сильно включается в жизнь ребенка, чтобы не разбираться со своей жизнью и личной, в особенности. Но решение здесь одно: ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ. И было бы хуже для вас, если бы такого желания у вас не было. Поэтому я желаю вам Катя, отстоять свои права перед мамой, как взрослой женщины, и сохранить с ней отношения. Если же возникнут сложности,обращайтесь, или приходите вместе. Удачи. 

Борячек Ольга Святославовна, психолог в Москве

Здравствуйте, Екатерина! маме сложно понимать, что она может быть лишней, ей хочется быть в центре Вашей жизни, учавствовать в ней, так как если этого её лишить, то она останется с самой собой,а  ОТ ЭТОГО ОНА и убегает! Здесь выход только ОДИН - вытсроить четкие границы с мамой - НЕ надо пытаться её убедить в том, что Вы уже выросли - Вам НЕ нужно от мамы разрешение, Вам нужно разрешить это самой себе и ПРОСТО вести себя, как взрослый, который МОЖЕТ выстраивать дистанцию, управлять своей жизнью и её строить. Отделяйтесь от мамы - переезжайте (т.е. физическое отделение), эмоционально (перестаньте ей что-то докзаывать, убеждать), при этом держите четко свои границы - если мама говорит, что будет жить с Вами, ТО СРАЗУ проводите границы - говорите - НЕТ  - скажите, что очень любите её, что она дорога Вам, НО жить Вы будете самостоятельно и БЕЗ неё. Посмотрите - или мама сможет это принять ИЛИ начнет манипулировать и шантажировать Вас - тогда уже в зависимости от дальнейшего развития сценария нужно предпринимать дальнеший путь выхода. Пока - ОТДЕЛЯЙТЕСЬ сами, НЕ надо получить разрешение от мамы, Вы - уже выросли и НИКОМУ НЕ НАДО ЭТО ДОКАЗЫВАТЬ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва