🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. У меня в отношениях появилась проблема, которую я уже не могу игнорировать. Встречаюсь с мужчиной 1 год и 7 месяцев, хотя отношения давние, просто на несколько лет расставались. Ему 37, мне 29. Я очень эмоциональна и открыта, он человек не очень эмоциональный, однако способен на проявления нежности, страсти, заботы, хотя в целом всегда ровный, сдержанный и, в основном, добрый. Мусульманин. Большую часть времени у нас всё хорошо - встречаемся, проводим время, планируем в скором времени совместное проживание, он каждый день звонит мне, мы переписываемся. Но время от времени на него словно помутнение рассудка находит - то есть, к примеру, день назад он меня буквально окутывал любовью и нежностью (обнимает, целует, держит за ручку, переплетая пальцы, как молодой влюблённый) - а уже на следующий день как бы намеренно отстраняется от меня, даже разговаривает меньше. Спустя еще немного времени он находит какой-нибудь пустячный повод для ссоры, и раздувает его до чудовищных размеров. В качестве примера буквально вчерашняя ссора: сказала, что возможно освобожусь к 14:00, он зачем-то приехал на полчаса раньше (я не просила). Меня задержала начальница, я вышла не в 14:00, а в 14:15 - всё, из-за этого был скандал и обвинения меня в том, что я заставила его ждать. То есть свою оплошность он сваливает на меня. И таких примеров просто уйма, раньше ссоры были из-за его припадков ревности и подозрительности. Я исключила все возможные поводы для ревности - так не тут-то было, причина для скандала всё равно нашлась. Иногда после ссор, даже если он не прав, он может не звонить, не писать, игнорировать мои вопросы и всячески даёт понять, что может избавиться от наших отношений и ему будет всё равно. А иногда его словно "отпускает", и он тут же принимается обнимать меня, гладить, успокаивать. Но не извинится никогда.
Меня эти ссоры просто убивают, повергают в ужаснейшее состояние. Когда у нас всё хорошо, я вполне могу быть от него независимой - т.е. у меня есть свои дела, свой круг общения, я его не ревную, не контролирую, не липну к нему. Но когда он вот так неожиданно нападает на меня, заставляя оправдываться за то, в чём я не виновата - для меня просто мир рушится, мне физически больно без этого человека, хочется лежать в прострации и ничего не делать, и это отчаяние толкает меня на первый шаг к примирению, хотя по факту я ни в чём не виновата.
Я не знаю, зачем он это творит? Он хочет от меня избавиться, старается сделать, чтобы я его разлюбила? Но ведь сам ежедневно находит время мне позвонить, после звонка переписывается - значит, всё-таки думает обо мне. В выходные тоже, как из дома выйдет, сразу мне звонит и приезжает, целый день можем вместе провести, да и на работу ко мне не раз заезжал - через весь город ради 10-минутной встречи. Я же его не заставляю это делать.
Образно говоря, за один день его любви ко мне я потом неделю слезами расплачиваюсь. То смски и звонки мои "шерстит"(ревнивый очень, хотя отрицает это), то вот глупые обвинения выдвигает. Может, он просто устраивает мне такие встряски, чтобы я не расслаблялась? Я запуталась...нам вместе очень хорошо, он сам говорил об этом, но то ли он боится своей привязанности ко мне, то ли ещё что. Пожалуйста, проясните хоть что-нибудь.
Смирнова Ирина Федоровна
Смирнова Ирина Федоровна
Карина, здравствуйте!
Если я правильно понимаю, для ваших отношений с мужчиной характерно следующее:
Все это признаки социально адаптированные психопатов. Введите этот термин в Интернете и почитайте о нем по-подробнее. Вооружившись информацией Вы сами сможете определить, насколько поведение вашего мужчины соответствует данному определению.
Вкратце могу сказать - что для данной категории людей характерны следующие признаки: неумение воспринимать чувства, боль и переживания других людей, неспособность к сочувствию, лживость, отрицание собственных недостатков, непризнание своей вины и ошибок, либо формальное их признание ради получения выгоды. Построение отношений по принципу того, насколько партнер им может быть удобен и полезен. Искусственное вызывание чувства вины у другого человека. Манипуляция чувством вины с целью удержать партнера и получить желаемое. При этом - выдающее умение нравиться людям, быть обаятельными, производить благоприятное впечатление, когда им это нужно.
Для Вас важно - ни в коем случае не чувствовать себя виноватой в отношениях с таким человеком, ни за то, что оказались в таких отношениях. Найти способ от него дистанцироваться. Обычно это сделать оч. сложно. Скорее всего в данном случае Вам понадобится психологическая помощь, а также поддержка друзей, родственников, умение взять себя в руки и самой о себе позаботиться.
Обязательно поищите информацию в Интернете о таком типе личности.
С уважением,
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Здравствуйте, Карина. Вы ничего не написали о том, почему расставались на несколько лет ранее. Если причина прошлого разрыва осталась не проработана, и не устранена, ситуация может повторяться. И вполне возможно, что и есть повторение, возможно только видоизменена.
Кроме того, многие мусульмане - народ горячих кровей, ревнивый, и если есть некие обиды, они могут носить и таить их долго. И именно они становятся почвой для ссор. А причину, при желании, можно найти всегда.
Вот в причинах предыдущего разрыва, а также взаимных обидах и стоит разобраться (желательно с психологом), и проработать их.
Попескул Александр Александрович, психолог онлайн
Хитрова Олеся Геннадьевна
Хитрова Олеся Геннадьевна
Здравствуйте Карина!
Вы попали в очень тяжелую для Вас ситуацию и отреагировали на нее так, как смогли на тот момент. Теперь Вы понимаете, что запутались, что стоит разобраться в себе и в том, чего Вам действительно хочется от жизни, чтобы понять, как Вам жить дальше.
Есть ли разница "мне очень хорошо с ним" или "мне очень плохо без него"? Психология разделяет два понятия: любовь и зависимость (любовная в том числе). Истинная любовь основана на принятии всего таким, какое оно есть. Любовь-зависимость основана на страхе. Мы стараемся не замечать, что не получаем от партнера того, в чем нуждаемся. Есть надежда на него, что всё изменится. Я смогу добиться его любви, за счет своих страданий. Я прощаю, что меня не любят. Это верный путь к потере собственной индивидуальности.
Когда мы любим, то радость и боль другого воспринимаем почти как свои собственные. Нам хочется, чтобы наши любимые были успешны, счастливы. Нам важно вкладываться самим в того, кого любим. Это доставляет радость. Благодаря этому два любящих человека способны на большее, чем каждый из них по отдельности. Каждый помогает второму реализовываться и развиваться.Исходя из выше написанного, задайте себе вопросы. Могу ли я сказать тоже самое про своего любимого человека? А про себя? Похоже ли это на то, что происходит с вами? Ваши страхи могут помочь ему начать чувствовать, что и Вы? Или это только Ваша надежда?
Отношения - вклад, обоюдный. Здесь важна взаимность.
Выйти из депрессивного состояния Вам помогут любимые занятия. Подумайте, а чего бы Вам сейчас хотелось больше всего? Сделайте это. Научитесь чувствовать свои потребности, прислушиваться к себе. Хочу конфету? Съем! Хочу пойти и покричать на улицу? Уже иду! Хочу найти новую любовь? Я в пути!
Это самая лучшая терапия на свете – терапия счастьем. Читайте то, что Вам самой хочется читать, а не то, что посоветую я. Делайте себя счастливой – и никаких депрессий, апатий, безразличия не будет больше в Вашей жизни!
Будьте счастливы, Карина!Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
