Дружба, предательство, смерть близкого

Добрый день! Меня зовут Алена, мне 22 года. С детства я всегда была очень подвижным и активным ребенком. В школе меня не любили, потому что я была отличницей и часто ябедничала учителям. Я такой человек, что не могу сразу по-настоящему дружить с несколькими людьми, я выбираю одного самого близкого, а остальные - просто для общения. И вот в 5-7 классе я дружила с одной девочкой, Тоней, звонила ей постоянно, ее мнение было для меня важно. В 7 классе она мне заявила, что всегда дружила со мной только из жалости, потому что больше никто не хотел со мной дружить. После 7 класса я перешла в лицей. Там я 4 года просидела с Соней, были подруги как не разлей вода. С нами еще дружила третья девочка - Настя, но Соня мне всегда была ближе. И вот прошло 4 года, 11 класс, я начала узнавать, что Соня переспала со всеми моими знакомыми, что все на нее начали тыкать пальцем. Для меня это был шок. Когда мы гуляли, я всегда уходила в 8-9 вечера, потому что мама строгая, а Соня оставалась дальше, и видимо было "афтерпати". Потом мы разошлись по разным университетам и на 1 курсе у меня неожиданно умирает отец. Это очень болезненная для меня утрата, я до сих пор плачу, когда думаю о нем. Бабушка (папина мама) в его болезни (рак) обвинила меня с мамой, что не доглядели, называла меня сукой, говорила, что мы сдохнем с мамой. Я никогда не забуду того ощущения на похоронах, когда я боялась подойти к гробу своего папы, я чувствовала себя настолько чужой там, как будто не у меня умер папа, а я пришла в гости к кому-то. Похороны организовала бабушка, поэтому все ей сочувствовали, подходили, жалели ее, а мы с мамой стояли как бедные родственники в сторонке. После этого она нас с мамой вообще хотела выселить из квартиры и забрала у меня папыну машину. Папа сильно похудел после Нового года, только тогда я начала замечать, что с ним что-то не так. Но он никогда ни на что не жаловался, только в последнее время начал жаловаться на боли в животе. Он наверно так терпел, чтоб мы не страдали. Потом его положили в больницу, но он не хотел, чтоб мы с мамой приходили. Мне тогда было 17 лет, мы не знали, что с ним и я себе даже не могла представить, что все будет так. Была пятница, прошло две недели, как он был в больнице, и мы так и не знали диагноза, позвонил папын брат и попросил прийти. Я так перепугалась, бежала по улице, пыталась помолиться, но я кроме "Боже" ничего так и не сказала. Перед дверями больницы я вытерла слезы и собрала всю волю в кулак, и зашла в палату. Когда я его увидела, подошла к кровати, я так расплакалась, я просто выла и не могла остановиться. Он молча лежал и смотрел на меня. Потом приехала мама (она в этот день ложила в больницу бабушку - свою маму). Я их оставила поговорить, и они говорили около 2 часов. А со мной папа перекинулся всего парой слов, я не могла понять, неужели ему было нечего мне сказать. Мы уже хотели уходить, но я маме сказала: Подожди, я хочу попрощаться с папой. Я заглянула в палату, помахала ему. Было 23.00. Мы пришли домой, и в 6 утра нам позвонили, что папы больше нет. Эту невыносимую боль невозможно ни с чем сравнить. Я очень ревновала, что мама тогда поговорила с ним, а я нет, и у меня закралось желание,чтоб он хотя бы приснился и я там могла его увидеть и поговорить. После смерти папы я сразу переехала к мамыной сестре, я не могла находиться дома. Там сначала снились с папой нормальные сны, а потом это все перешло в ночные кошмары, когда мне снились подземелья, гробы, как люди умирают, и мне все время казалось, что за мной что-то черное ходит, боялась в зеркало смотреть и спала со светом только, не могла в темноте находиться. через месяц после папы умерла бабушка (мамына мама). мы с мамой в таком состоянии были, что у нас обоих началась чесотка. вот так прошло мое лето, я целыми днями сидела и выла. и никого не было рядом. я рассказала об этом Соне, Насте (третей той подруге) и еще одной девочке, и ни одна из них мне не позвонила за все лето. Я считаю это предательством. Потом началась осень, 2 курс. я случайно встретила эту Настю. С одногруппниками не подружилась, так как сильно выделялась на их фоне. Когда увидела Настю, я подумала, что встретила родного человека, которому можно поплакаться в жилетку, ведь все лето я почти ни с кем не говорила об этом всем, что меня просто разъедало изнутри. Я начала плакаться, на что она мне сказала: Ты говоришь один негатив. И это был шок для меня. Я говорю: Настя, а если бы у тебя такое в семье случилось, как бы тебе было? она сказала: У меня сейчас все так хорошо, что я себе даже представлять не хочу. После этого я перестала общаться и с ней, и с Соней. Прошел месяц и я встретила молодого человека, в которого влюбилась просто по уши. Я не знаю, была ли это любовь или влюбленность, но спустя годы, я поняла, что в тот момент он мне заменил все - и подругу, и друга, и папу, и все на свете. Я ему рассказывала про папу (полгода после его смерти прошло), мы сидели на лавке и плакали вместе. В общем потом я познакомила его со своими друзьями. и в общем вышло так, что я сидела у него на руках, он меня носил на руках, все это видели. А потом он пошел провести меня на метро, а сам вернулся к ним. Прошло два дня и он позвонил мне и сказал: Прости, я подлец. В этот момент в моем сердце что-то щелкнуло так же, как в то утро, когда мама подошла, взяла меня за руку и сказала: папы больше нет. оказалось, что Ваня (мой парень) пошел потом к моим друзьям в гости. там была моя подруга Вика и ее парень Саша. Вика с Сашей жили вместе в его квартире, и вот вся эта компания пошла туда. и там Ваня начал с ней целоваться, зажиматься, прямо при Саше, а потом мой друг зашел на кухню, а Вика с моим парнем Ваней сидят полуголые зажимаются. Этот ужас у меня до сих пор в памяти. хотя прошло около 4 лет. я не могла понять, за что он меня так предал? А подруга?? И все ж это обсуждали в компании. Прошло две недели, Ваня только написал смс, мол, извини за все, но мы так толком и не поговорили с ним. в тот момент, мне было наплевать на все, я готова была простить, лишь бы он только попросил об этом. но он не просил.. прошло две недели, я не выдержала, у его друга узнала, где они будут и пришла. от страха, когда я подошла к их лавке, у меня аж подкосились ноги. он меня увидел и опустил глаза. я пробыла там около 2 часов в надежде, что он подойдет хоть что-нибудь скажет. но он не сказал ничего, он просто молча стоял и смотрел на меня. и мне было страшно второй раз в жизни, когда впервые я смотрела в больнице на папу и ждала хотя бы какой-то реакции, а он просто молча смотрел на меня, так и Ваня стоял и смотрел. и я бы отдала все на свете, чтоб узнать, о чем он тогда думал. потом он подошел, хлопнул по руке и сказал: пока. весь мой внутренний мир перевернулся в тот момент. я плакала за ним еще целый год. после этого я очень изменилась, я стала грубой и резкой с людьми. у меня почти не было друзей, так просто знакомые. и вот я плавно перехожу к завершению своей истории. в 11 классе я ходила в музыкальную школу, та был учитель на 6 лет меня старше, когда он узнал, что я знаю хорошо английский и потом поступила в ин.яз, попросил с ним заниматься. он из черкас, жил на базе без никаких условий, мне стало его очень жалко. и я начала с ним заниматься, приезжала к нему и абсолютно бесплатно занималась около года. потом уже сказала, давай хоть за символическую плату. потом он привез свою девушку - Виту, и попросил и с ней заниматься. мы с ней очень подружились, я ей всю душу вкладывала. она из забитого села в Черкасской области, ничего в Киеве не знала, я ей во всем помогала, учила, подсказывала. Я ей стала и мамой и старшей сестрой. и вот недавно Витя (ее парень, который просил с ним заниматься) уехал на заработки на корабль, она попросила с ней пожить, что ей одиноко. а мне это было на руку, потому что мама все в строгости держала, никаких ночевок, в 10-11 дома, мне хотелось пожить самостоятельно, мне тогда 22 уже было. в общем я к ней переехала на полгода. сразу же мы все решили, что как только Витя приедет, мы будем жить втроем. все лето было классно, говорили с ним по скайпу, искали квартиру. и вот октябрь. вита говорит: я поеду на крестины племянника, приеду и надо будет уже ходить смотреть квартиры. она уезжает и звонит на следующий день: ты знаешь, я подумала, что хочу жить с Витей вдвоем, а ты можешь и к маме вернуться, мы же тебя не на улицу выставляем. если выбирать между тем, чтоб жить с тобой или сохранить наши отношения с Витей, то конечно я выберу Витю. Мы будем ссориться, а мир в доме мне важнее, даже если мы перестанем общаться. и это было последней каплей. я в жизни ничего плохого им не сделала, у нее сломался ноутбук, я со знакомыми договорилась, все починили. надо работа? подключила маму, чтоб помогла ей. всегда им во всем помогала, гуляла с ней, город показывала, она всегда моих советов спрашивала, в итоге меня выкинули, как ненужную вещь. и вот я не знаю, как жить на белом свете? я же не могу существовать вне социума, как выбирать этих друзей? ведь на лбу ни у кого не написано, кто способен предать, а кто нет..я стараюсь абстрагироваться от этого всего чем угодно, но ведь оно у меня в душе и коробит. я не хочу предъявлять претензии всему миру, но что я сделала, чтоб пережить все это? спасибо вам большое. буду ждать совета