Взаимная нелюбовь со свекровью

Здравствуйте  Динара

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из вашего письма:

Свекровь вызвали из другого города, чтобы она посидела с нашим сыном пока ему не исполнится 3 года, когда можно будет отдать его в сади

Вы замужем и у вас есть малыш. Вы решили выйти на работу раньше исполнения 3-х лет ребенку и единственным вариантом ,подходящим для вас было вызвать свекровь. Она что - скорая помощь? Вы могли только Попросить ее об услуге .

Свекровь живет в другом городе,насколько я поняла,у нее есть муж-ваш свекор и вы посчитали нормой,что она,из Любви к внуку,все бросит- свою квартиру,мужа, город, своих знакомых, и приедет к вам без своего командного характера?

На каких условиях она к вам приехала, вы что то с ней обговаривали? Скорее,вы думали только о себе и своих Интересах, а про  интересы свекрови просто и не задумывались.

очень важное определение ее как личности - она КОМАНДИР по жизни!

Ваша свекровь - командир по жизни,человек,привыкший все трудности преодолевать сам и при этом решать кому что делать. Самое интересное,что вы такая же- привыкли все делать сами, без указаний со стороны. Но... вы же знали,что она такая,на что вы расчитывали, когда она будет жить с вами? Что  Взрослый и уже умудренный жизнью человек возьмет и изменит свое командирское поведение ? По крайней мере -наивно.

она раздает свои "команды" ВСЕГДА, ВЕЗДЕ и ВО ВСЕМ - кому что делать, как, зачем и почему

Вы об этом знали и даже наблюдали за ее командирским поведением и скорее ваша свекровь должна была бы стоять на последнем месте при рассмотрении вариантов,кто же будет смотреть за вашим сыном ,когда вы выйдете на работу. Так кто же допустил непрвильное решение-вы с мужем, или свекровь,бросившая все и приехавшая по первому вашему зову?

я никогда ей не перечу, делаю все молча. единственная моя ошибка - жалуюсь мужу на ее постоянные замечания и критику

Вот такое поведение как раз самое ошибочное- как человек может узнать о том,что вам нравится,а что нет,если вы играете в молчанку и создаете обманчивое спокойствие? Было бы намного честнее,если бы вы сразу озвучили своей свекрови,о том, что на вашей территории ей придется жить по вашим правилам и только в таком случае, вы ее приглашаете к себе. У свекрови хотя бы был  Выбор- принимать ваше приглашение на таких условиях,или лучше отказаться. Вы же ничего ей не говорите, она продолжает себя вести так,как вела себя всегда и со всеми, вы при этом упорно молчите,но... точно так же, как ваша свекровь, командуете другими - своим мужем и жалуетесь ему на его же маму, и через него передаете свои требования. Чем вы лучше ,или чем вы отличаетесь от нее? Она своим мужем командует и почему то вам это не нравится, вы- своим мужем командуете и добиваетесь своих целей чужими руками.

я привыкла сама все решать, что мне делать,как и почему.

Вам стоило со своими желаниями и своими правилами решать все самой,все таки хорошо подумать -как вы со свекровью сможете ладить в одном доме. То,что у вас произошло было просто предсказуемо и здесь все таки ваша оплошность,что вы не учли и не предусмотрели столкновение ваших взглядов и желаний быть главнокомандующим в доме. Пишите о банальности отношений свекрови и снохи,а поступаете с точностью до наоборот. Почему  няня не подходила для ребенка,с которой вы могли бы заключить договор на своих условиях и спрашивать его соблюдения за ту сумму ,котороую вы бы платили ей? Если это дорого, так какой смысл выходить на работу раньше времени,тем более,малышу очень важно до 3 - х лет быть рядом со своей мамой и при этом, не получать психологической травмы от того,что мамы нет в течении дня. Вы никогда не задумывались,почему именно до 3 -х лет мамы сидят дома по уходу за ребенком после родов? Потому что ,только с трех лет ребенок может приобрести некую  уверенность в себе и с чувством  защищенности настолько,что сможет уже после трех лет ,  проводить большее время без мамы и без ощущения  брошенности или отверженности.

Подумайте, насколко ваша помощь в финансовом  плане мужу  стоит того,чтобы сейчас ваш малыш оставался с чужими тетями , даже не понимания куда же ушла его мама и испытывая  при этом чувство беспокойства и тревожности. Возможно есть у вас затруднения денежные,но вы же планировали рожденине ребенка,а значит,должны были предусмотреть все последствия того,что один из вас удет сидеть дома и не сможет зарабатывать деньги.

Ваша свекровь  сформированный человек и у нее есть свои представления о том,что только она может спасти всех и вся, отсюда и ее расставление приоритетов, где на первом месте ее внук и ваша просьба, иначе она бы вряд ли согласилась оставить свой дом и мужа и в своем возрасте приехать и ухаживать за внуком.Но.... она расчитывала  на то,что вы ее приезд оцените и что будете ей очень благодарны,а значит, она будет на то время,пока у вас, главным человеком в вашем доме. Попробуйте все таки наладить свои отношения,.тем более,человек уже уехал от вас и вы можете сделать выводы из своих скорополательно принятых решениях . Главное, научитесь свое мнение и свои желания говорить сами, не прячась за спину мужа,особенно если это его мама. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Динара, здравствуйте!

Каждая жизненная ситуация дает свой опыт. Вероятнее всего, в настоящее время Вы уже посмотрели на ситуацию шире.

Очень важно, чтобы человек мог вовремя и верно расставить приоритеты, касательно той ситуации, в которой находится.

Вы, в силу женской эмоциональности, не смогли лояльно отнестись к временному командованию свекрови. Но, если бы в тот момент Вы себе говорили о том, что главное - это сын и он растет и развивается в безопасных для него условиях, то неприятности бы не было. К этому можно было бы добавить и чувство благодарности в отношении свекрови за то,что она, оставив свою семью, пришла на помощь к Вам.

Возможно, если бы в тот период, когда Вы стали испытывать напряжение, Вы бы обратились за личной консультацией, то все приоритеты были бы на своих местах.

Успокаивать себя можно было и тем, что ее пребывание в Вашем доме несет временный характер и в нем заинтересованы больше Вы, чем она.

Супругу Вашему, тоже, сложно. Идеальная позиция женщины - не вмешивать мужа в ее отношения с родственниками (хоть с чьей стороны).

Он выполнил Вашу просьбу, а результатом остались вы оба недовольны.

Обвинять себя не стоит. Вы имели право на свой опыт. Тем более, что Ваши характеры с мамой мужа чем-то схожи...

То, что Вы ничего ей лично не высказывали - это хороший ресурс Вашей психики. А вот как научиться не оставлять осадок внутри и, более того, не делиться с ним мужем - это то, чему Вам стоит поучиться.

Готова с Вами поработать, как в отношении этих умений, так и в отношении конкретной ситуации, которая сложилась в Вашей семье.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана