Как справиться с собой и с чувством потери

Здравствуйте! В предновогоднюю ночь на работе у папы было ограбление, его ударили по голове. Потом 14 дней без сознания-кома тяжелое крайне состояние. Мы с мамой ежедневно у дверей реанимации питали надежды на возвращение его (ожидали всяких последствий кроме смерти). Но его не стало на 15й день. Я не могу избавиться от чувства какой то вины перед собой пред отцом. В день нападения я долго не ложилась спать у сына болел живот и легли мы как раз в 5утра когда все случилось (это нам в милиции сказали время нападения). По чему папа не вызвал полицию, почему пошел сам проверять что случилось? Не могу избавиться от чувства, что врачи что то упустили, потому что со стороны невролгии (в головном мозге наметились улучшения), но почки стали страдать (почему не могли раньше перевести на гемодиализ?) много у меня осталось сомнений, но заведующий сказал это естественные осложнения при ЧМТ. Корю себя что не смогла сама распознать и заставить врачей проверить ему почки (т.к держалось давление, снизился диурез, повысилась t)я как будто все забыла все симптомы всяких болезней. Думала они же лучше знают, у них свой план лечения и они на будут его корректировать по указаниям дочери пациента. Думаю теперь может нужно было тревожить глав.врача или что то еще делать. Мне тяжело осознавать что в 55 лет его жизнь закончилась на сама, а его отняли у нас (задержанному преступнику всего 21 год.) папа еще мог столько же жить и радовать внуков и нас. Я не могу смириться с тем что он не вернется с работы, я как будто жду его до сих пор с работы. Мне 35 лет, у меня семья (муж, сын, дочка)я их люблю, но как то все отдалилось. Боюсь на них отвлечься и забыть черты, взгляд, голос отца. Иногда становлюсь раздражительной, но с пониманием что они не виноваты держу в себе. Боюсь плакать чтоб не расстроить детей и маму - я вроде думаю маме будет тяжело видеть меня в слезах (а сама хочу орать и выть в голос от без исходности ситуации). Еще в институте я бросила курить, а сейчас опять закурила, как подумаю о папе ком подступает и чтоб не плакать бегу за сигаретой, покурю погружусь в мысли и отпускает, но это не выход. Решила после 40ка дней брошу, не знаю смогу ли. Помогите, пожалуйста, посоветуйте - я с ума сойду. Через 2-3 месяца суд - это тоже испытание заново все пережить придется, я очень этого боюсь. Я работаю бухгалтером, но собраться ни как не могу 8 раз переделывала простой отчет который даже делать то всего 2 часа. Не знаю что происходит и как из этого выбираться. А у папа осталось столько дел и в доме и на даче - везде без него все не так и никто не знает как. Я думала я сильная, но я ошиблась в себе (я не сдаюсь, но что то не так). Спасибо заранее ВАМ за ответ!