Отец-самодур

Здравствйте, Любовь! Да, Ваш отец обеспечивает Вас, мать и сестру и для него это плата за то, что вы все должны его слушать - т.е. Да, Вы все собственность - мать терпит (хотя сама находиться в ситуации этого эмоционального насилия) и делает это ради Вас - а  с другой стороны она по сути перекладывает ответсвтенность за свою жизнь на Вас - понимаете? ЭТО выбора матери - с кем жить и почему? и если она решили с ним жить, то знала на что идет и почему!! и здесь вряд ли есть место любви - скорее самопжертвованию! чем занимается отец - манипулирует - матерью (чтобы она звонила Вам, говорила как ей плохо, как он себя ведет - чтобы Вы чувствовали себя виноватой и ответсвтенной за мать и вернулись опять в лоно семьи, где он только этим поведением чувствует себя сильным, важным, примиающим решения,а  по сути слаб и ущербен!) И согласитесь, что у них не плохо получается - мать сама НЕ может принять решение и выраваться из круга и может ждать пока это сделают за неё (а именно Вы) - потому что у Вас есть силы на борьбу и Вы НЕ будете мириться  с тем, что Вас принижают и неуважают! что-то объяснять вряд ли получиться - все ещё обостряется тем, что ранее до того, как Вы выросли и становитесь жить полноценной жизнью - в семье была стабильность (т.е. каждый нес свою роль, все подчинялись и тем самым его авторите подкреплялся) - сейчас Вы вырастаете, система нарушается приводя её в нестабильное состояние и именно это и пугает отца (он боиться), боится что утратит свой контроль и авторитет, что окажеться в реальности тем, от чего бежит - слабым.... а Вы его в этом убеждаете - единсвтенный выход для Вас - это разделение - пока Вы на его территории - он будет ставить свои правила и Вы будете вынеждены подчиняться, так как сами будете находиться в ситуации эмоционального и психологического насилия - и тем самым Вы продолжаете поддерживать и поощерять его поведение - а вот вырвавшись, начав жить отдельно Вы его влияния лишитесь, лишитесь зависимости от него и здесь уже выбирать Вам - не хотите жить на попечении своего молодого человека и его родителей - и он и Вы можете подрабатывать и тем самым помочь пережить это время - но скорее этот вариант буедт выходом, нежели пытаться стучаться в закрытые двери! что делать относительно матери - за неё Вы НЕ сможете принять решение - она сама руководит свой жизнью и ей тоже принимать решение - будет с ним - значит её это устраивает, нет - значит нет! и ответсвтенность тоже только на ней! можно озвучить ей (попробовать озвучить и отцу - правда неизвестно услышит ли он) - что тем самым, ограничивая Ваш выбор, сичтая всех недостойными для Вас - он обрекает Вас на одиночество и закрывает перед Вами двери своей жизни, но Вам нужно идти вперед, Вы растете и вырастаете и только Вам складывать свою жизнь и нести ответсвтенность за ней - НО - Вы НЕ можете нести на себе ответственность за свою семью - это роль каждого из членов семьи, но не Ваша и НЕ Вы одна виноваты в том, что происходит в семье - это вклад как отца, так и матери - изначально это они создали такую ригидную систему, где родились дети, которые обречены на оставание в их родительской системе - здесь есть нарушения во взаимоотношениях между родителями и Вы с сестрой НЕ сможете это решить - она тоже вырастет и тогда они останутся наедине со своими проблемами - и моежт уже сейчас есть смысл все вскрыть? возможно они задумаются над происходящем...

Любовь, если Вы действительно захотите разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

 Здравствуйте, Люба! У Вас сложилась трудная ситуация. Однако родителей не переделать. Надо видеть во всей этой ситуации главное: Родители у Вас одни и они Родители. Из этого следует необходимость их уважения и уважения их судьбы. Вы же конфликтуете. Вы осуждаете. Вы пытаетесь их учить. И папу и маму. Вам необходимо отстаивать свои права, но это можно делать без осуждения. Так сложилась их судьба, и она им дорога, так же как Вам своя судьба. Не надо отрицать их жизнь. Да, папа хочет Вас переделать под себя. Он рассчитывал, что как он строил свою жизнь, так и Вы должны строиться по его плану. Он в этом не прав. Вы самостоятельный человек, у Вас своя жизнь. Понять это долг каждого родителя, но он сможет это понять только вне конфликта. Сейчас он чувствует тоже, что и Вы: предательство. Это только чувство, за которое отвечает сам человек. Сейчас Вы пытаетесь перетащить маму на свою сторону против отца. Это в корне не верно. Вы не должны вмешиваться в отношения родителей. Мама Вам не поможет против отца. Вообще конфликтовать Вам нет причины. Он любит настоять на своем, Вы тоже. Поэтому единственный выход отстаивать свою позицию, но по возможности мирно. Когда человек знает, что он хочет и отстаивает это, это вызывает уважение. Так что, в конце концов, папа смирится, никуда не денется. Просто не надо развивать ненависть. Надо вспомнить про любовь, про уважение.

Любовь, самая большая ошибка - считать отца "самодуром" или еще как-то нелицеприятно его называть! Вы произошли от него, он Ваш родитель, как и мама! Важно просто принимать родителей, такими какие они есть, безоценочно. Ведь все равно Ваши оценки его не изменят, он не изменится, будет таким!

Вы заметили, что "мой папа многое в жизни измеряет деньгами"! А на самом деле (перечитайте письмо) - "красной" нитью тема денег и у Вас! И не Вам, рбенку, судить об отношениях мамы и папы ("мама давно закрыла на это глаза") -  на что? может и видит, но детей не посвещает, а может ей это очень нравится, не работать, иметь властного мужа и т.д. - это не детские отношения, не надо судить и делать выводы, например, про "свою жизнь она посвятила нам, и терпит папин характер только из-за нас"... Может и не терпит, а любит. Каждый делает свой выбор - сам. Попробуйте и Вы делать свой выбор, учитесь разговаривать с отцом как взрослая дочь, которая сделала (ли ?) выбор своего партнера. Да, папа хочет видеть Вас иной. Девушкой олигарха и проч. Как и Вы - его. Милым и мягким... Но - и Вы, и он - такие как есть!

Здравствуйте, Любовь.

Вы все делаете правильно. Ведь Вы выросли и сейчас отношения с МЧ для Вас очень важны. А вот папа, похоже, не готов видеть в Вас взрослую женщину, а не девочку-куколку. Именно это стоит ему объяснять. Конечно, за один раз этого не объяснить. Важно не только донести до него, что у Вас есть мужчина и Вы его любите. Но так же очень важно донести, что и папу Вы тоже любите. Могу предположить, что всвязи со скандалами и Ваше обидой на папу, Вы уже давно не говорили ему об этом. В то время, как похоже, для него это очень важно.

Так же вопрос стоит о выстраивании границ в отношениях с папой.  И тут уже простым советом не обойтись. Выстраивание границ - тема, с которой имеет смысл работать с психологом очно. Пока можете почитать в моем журнале (ссылка в анкете) несколько заметок под тегом "границы". Возможно, Вам это поможет.Если решитесь на очную работу, буду рада помочь Вам.С уважением,