Есть ли малейший шанс что мы будем вместе?

Юлия

Есть ли шанс что мы будем вместе ?

Добрый день, Юлия!

Да, такой шанс есть, с одной стороны "пока что" - вы - "замещаете" (выражаясь психоаналитически) "утраченный объект".

Но если человек действительно решил завершить "те" (предыдущие) отношения - то постепенно ваши отношения могут перейти в длительные и серьёзные.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происхлодит:

через несколько дней после знакомства признался что не может забыть бывшую ( она ему написала внезапно за 2 месяца затишья как они расстались). Он сорвался и решил с ней мириться. Мне признался сразу.

он не смог эмоционаьлно завершить отношения со своей бывшей девушкой, а это значит, что он не готов к новым отношениям, не готов взять на себя ответственность за свои чувства, свои выборы и свои решения - Вы его слишком  идеализируете и не хотите видеть того, какой на самом деле перед Вами человек.

Он убежал от отношений с Вами, так как они уже становились серьезными и вернулся в прежние - НО - подумайте - строит ли он отношения там???? почему не завершил отношения с Вами? 

Мы остались с ним друзьями. Сказал что не хочет терять меня, что всегда будет со мной общаться если я не против. Про нее рассказывает все.

Я поддерживаю его как могу.

понятно, что дружбы между Вами НЕТ и НЕ МОЖЕТ быть - ведь Вы не готовы воспринимает его как друга, а ждете пока он вернется и получается Ваша жизнь постепенно проходит в ожидании и посмотрите, как со стороны он строит отношения со своей девушкой - во-первых, он размывает границы и всё выносит Вам (зная, что Вам больно, НО ВЫ готовы слушать его и поддерживать), во-вторых, обвиняет свою девушку и НЕ видит своего вклада - ведь ОН вернулся к ней - а как он строит отношения? почему рассказывает обо всем на сторону? по сути он НЕ строит отношения, а жалуется, занял незрелую позицию, готов принимать те отношения, которые его не устраивают (так как он это доносит), НО остается в них, и с Вами НЕ строит отношения, его устаривает такой формат. Подумайте -а  Вам нужен такой партнер, который МОЖЕТ иметь на стороне  подругу, которой будет доносить то, что происходит между Вами? который не может принять решение? не может взять на себя ответственность? ведь Вы показываете сами ему сейчас, что ТАК относится к Вам НОРМАЛЬНО и что Вы готовы принимать ИМЕННО ТАКИЕ отношения! перестаньте ждать, отдайте ему ответственность, примите решение сами!!!

Юлия, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Юлия.

Пока он строит с Вами отношения как с психологом, как с жилеткой, как с мамой. Ему нужно выговориться, нужна поддержка. При этом Ваши чувства он абсолютно не бережет. НЕ специально, конечно. Так у него получается.

Как можно рассказывать женщине, с которой состоишь в отношениях, про бывшие отношения, да еще и рассказывать ВСЁ, при этом не травмировав женщину? Да никак. Это просто бестактное отношение к Вашим чувствам. Для подобных выговариваний и проживаний прошлого существуют психологи, да только им нужно платить и еще они заставляют работать над собой. А Вы ничего не просите и не ограничиваете время "сеанса" :-)

Позволяя так с собой обращаться, Вы невольно жертвуете собой и осуществляете определенное насилие. Вам ведь приходится  подавлять в себе возникающие чувства агрессии , обиды и ревности при рассказах о бывшей? Для чего такое самопожервтвование? Это нездоровая модель отношений без границ.

Посмотрите информацию о психологических границах. В здоровых отношениях границы оберегают обе стороны и помогают партнерам.

http://refleksia.ru/borders

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Юля! Срочно прекращай те быть для мужчины жилеткой, мамочкой, идеальной!! Прекратить все разговоры о бывшей девушке! Как хорошо мч чувствует себя! И поговорить о бывшей можно и поплакаться! Только  с "мамочкой" не спят, не строят долгие отношения, только "жилетку" не уважают! Пользуются, но не уважают! Поэтому, при следующих обсуждениях фригидности бывшей девушки посоветуйте мч решать эти проблемы с психологом, а не с вами. Намекните, что вы тоже девушка и вам не приюты все эти разговоры ( или вам приятно все это), что до вас были одни отношения, а с вами- другие! Удержать мч, став для него "идеальной" невозможно.. Попльзуется и уйдет. Будьте собой, не нравится что то- не надо делать вид, что вы понимающая и принимающая мать! Вы женщина, вот и говорите и показывайте это! Начинать отношения со лжи самой себе - дорога в никуда.. Любите и уважайте себя!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород