Что делать, если все безразлично?

Здравствуйте,мне 19 лет, учусь на 2-м курсе в университете.Буквально 2 года назад всё было в порядке,или может казалось,что в порядке.

Я всегда жила с мамой в родном городе,лишь на каникулы приезжая к папе в его город.Родители состояли в браке,вроде любили друг друга,папа уговаривал переехать маму со мной к нему,но у мамы есть ещё сын от первого брака,который на 3 года старше меня,не могла же она его оставить в детдоме,и жить со мной и отцом счастливо в другом городе,а папа думал,что привыкнет к нему,но не привык.Папа работал и жил в своем городе и на выходных приезжал к нам на электричке(а ехать 5 часов).Так продолжалось 12 лет,и никто не мог переехать,что нормально жить полноценной семьёй.Летом конечно мы с мамой жили у него,но лето-это не год.В вообщем когда мне было 12 лет они развелись.Для меня это вообщем ничего не означало,потому что деньги он продолжал присылать,звонить тоже,только виделись мы раз в год летом когда отдыхали с мамой на турбазе возле его города.Меня развод казалось почти не затронул и я радовалалсь, что не все дети его переживают так тяжко.С мамой,конечно,всё было хуже,она продолжала за ним убиваться,меня подговаривала всё узнать,приезжала с ним поговорть( вообщем всё то делала,что делает каждая брошенная женщина).В школе я училась на отлично и продолжала учиться также(как раз в тот год когда они развелись,а было это зимой,я в мае закончила 6-й класс с почетной грамотой-парадокс,после грамот не было,но училась хорошо,учителя всегда хвалили за целеустремленность,правильное понимание людей и действительности,за глубокий анализ событий).Когда заканчивала 10-й класс, постоянно беспокоилась о том,что через год придется оставить школу и всех учителей и одноклассников,очень сильно не хотелось этого,наверное обычной страх перед переходом во взрослую жизнь.В 11-м я активно начала вспоминать развод,при чем произвольно,и во вс ем обвиняла отца,впрочем как и сейчас(не могу простить,когда мужчины не выполняют своих обещаний. После школы,я переехала учиться к папе(в связи с тем,что там наиболее выгодные условия обучения были,хотя я всегда хотела быть юристом или хореографом,но никогда технарем,в итоге учусь на инженера таможенного контроля на транспорте,все равно есть математика и технические науки,но по крайней мере это металлургия,куда у меня был второй вариант поступить по балам в своем городе),живу с папой сейчас так дешевле,хотя не лучше,это частный дом,в котором туалет на улице(зимой!),купаюсь (т.к.вода в доме плохо работает ) и это при том,что он работает начальником лаборатории(т.е. деньги есть починить,а он всякий хлам покупает вроде сковородок новых)в общаге местной,где прописана,с бабушкой и с ним ососбо не общаюсь,только по надобности,он продолжает материально помагать.Собственно говоря,я с людьми общаюсь и есть вроде как друзья,но мне кажется,что настолько стара душой,много знаю,что все эмоции и поступки предугадую людей,особенно парней(из них меня никто никогда не обижал и всегда получается,что я их первая бросаю,потому что максимум через 2 недели они перестают меня интересовать как люди абсолютно).Учусь так же хорошо,но всё скучно,равнодушно всё и все,ничего не интересует,даже к подруге лучшей отношусь как ко всем,с парнями не встречаюсь год уже.Раньше радовали обычные деревья,небо и этому я учила своих подруг радоваться мелочам,ценить то,что есть,знать,чего хочешь...Сейчас ничто не радует и никто...материальные блага покупаю из надобности,удовольствия не получаю.Подруга меня старается теплыми словами ободрить,а мне все равно.Люди вокруг меня развиваются дальше,самосовершенствуются,а я как будто затормозила в развитии.Подумываю даже о смерти,разговариваю с собой часто,стараюсь ни с кем не общаться,т.к. в тягость.Да и встретить искреннего человека-это редкость.А в остальных сразу видишь фальшь,ложь даже по отношению к самим себе(!),поэтому тоскливо,грустно.В свое время помогала морально женщине,болевшей раком,сейчас она выздоровела,и странно,что я сама потеряла смысл жизни и её вкус.Не знаю,что с собой делать,понимаю,что проблема во мне,никого кроме себя не виню...и продолжаю терять людей(я имею ввиду ссорюсь(мне конечно кажется что по серьезным причинам,но могу ли я сейчас объективно судить) и сама их отдаляю от себя),кажется,что не способна кого-то любить(кроме мамы конечно),потому что в любом начинаю сомневаться могут ли они на самом деле любить,ведь многие даже не знают,что это как это любить...Вот так.Напишите пожалуйста свое мнение и конкретные советы.Спасибо,что читаете.