Что со мной?

Добрый день.

Меня зовут Анна, мне 24 года.

Вообщем то я довольна своей жизнью (у меня есть муж, работа, семья, друзья, жильё, деньги...), но иногда я впадаю в недели "отчаяния" и самобичивания.

И муж не такой о котором я мечтала, не знаю люблю его или нет, и жена я плохая, дома не убрано, не приготовлено, не глажено, и забеременеть не получается, знаю что есть проблемы по женски, но жутко боюсь идти к врачу, стыдно, хотя начинала несколько раз и анализы сдавала и на приём ходила и лечение начинала, но на повторный прием не иду, потом нужно начинать всё с начала, а на анализы нужны деньги и т.д. Если не смогу иметь детей, наверное с ума сойду.

На работе со своей должностью я не справляюсь, нет опыта, подчиненные не выполняют, то что я им говорю, многое приходится делать самой, настоять не могу, иногда кажется, что я их боюсь, потому что они все старше меня, директор не довольна, тем более сейчас новый директор, больше требует, часто сталкиваюсь в силу служебных обязанностей с противодействием коллектива, я молодая и не уверенная в себе, авторитет я ещё не заработала и мне трудно им противостоять, обязанности есть, а полномочий не достаточно. Сейчас ещё на работе нужно защищать категорию, а я не к экзамену не готова, портфолио не сделала, да и вкладывать туда нечего.

Биологического отца я не помню, с бывшим отчимом отношения как на вулкане, сейчас ещё и квартиру с ним пытаемся делить, никогда не чувствовала отцовской любви, на отчима жуткая обида, меня каждый наш разговор доводит до истерики просто, до дрожи в руках, кажется, что я просто его ненавижу!

С подругами встречаемся очень редко, не знаю что у них происходит, по душам не разговаривали, наверное года два, да я и с днём рождения их вообщем то не поздравляю, хотя помню весь день, но что-то мне мешает набрать хотя бы смс.

И денег не хватает ни на что. И тратить я их не умею.

Ещё мне кажется, что я часто выпиваю, и за это тоже себя корю. Ещё и курю. Это всё плохо. И лишний вес я набрала, стала меньше следить за собой, уже не чувствую себя привлекательной.

И делами нужно заняться, за справками сходить, что-то оформить и т.д.

И в церковь я не могу зайти, меня страх будто парализует.

И в институте я плохо училась, кое-как закончила и то на заочке.

И будучи подростком наделала глупостей.

Порой я просто "схожу с ума" от всего, что я сделала и не сделала и кажется что всё как снежный ком, с каждым годом всё больше и больше, потому что я ничего не довожу до конца, а чем больше всего накапливается, тем сильнее одолевает лень.

Но я пришла к выводу, что моя депрессия появляется чаще всего в отпуске, когда я остаюсь один на один с собой, когда чем-то занимаешься, устаёшь, просто сил не хватает что-то анализировать.

Что спросить не знаю? Сколько раз плакала и готова была бежать к психологу, но опять меня что-то останавливает. Что или кто мне постоянно мешает? Лень или моя суть? Неужели я настолько плоха что мне ничего не нужно в этой жизни? Или это не моя жизнь? Я делаю то, что хотят и ждут от меня другие? А чего же тогда хочу я?