Дочки-двойняшки, а люблю по-разному...

2505 4 ответов

Анна 19.11.2009

Здравствуйте! Мне 33 года,замужем, мать 2-их трехлетних дочерей, работаю менеджером. Все у нас хорошо, вот только беспокоит меня 1 проблема. Трудно найти общий язык с одной из дочерей. Она умница, развивается хорошо, как и ее сестра. Но никак не могу найти с ней общего языка, она меня игнорирует, на мои замечания отвечает истериками и жалобами бабушке на маму (мы живем со свекровью). Практически с рождения детей бабушка выбрала себе "любимицу" и теперь чтобы я не делала со своими детьми, бабушка на страже любимой внучки. Доходило до дого, что дверь в нашу комнату я запирала на ключ, чтобы самой воспитывать детей, чтобы ночью самой успокоить ребенка. Но ребенок требует бабушку, а меня и слышать не хочет. Не раз говорила со свекровью о том, что что ценю ее помощь и заботу, но если я не прошу о помощи, не надо вмешиваться в мои отношения с детьми. Не помогло ни разу, более того, начинается ругань, что я плохая мать и т.д. и т.п. Мой муж бывает на моей стороне, конечно, но чаще отстроняется. Помогите, если можете.

4 бесплатные онлайн консультации каждую неделю
Для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать, как записаться на бесплатную консультацию

Сотниченко Елена Владимировна

Сотниченко Елена Владимировна

Анна, добрый день!Вы, похоже,соперничаете со свекровью за власть в семье, ревнуете дочь к свекрови и вовлекаете в своё соревнование детей и мужа. Как бы не хотелось Вам изменить поведение свекрови, это невозможно. Менять возможно только свое собственное поведение и отношение. Вы очень заботливая и любящая мать, и я уверена, обе дочки тоже очень Вас любят и нуждаются в вашей любви. Безусловная любовь матери - не приз за хорошее поведение или за дружбу с "правильными людьми", это принятие и поддержка всех особенностей и отличий каждого вашего ребенка. То что "ребенок требует бабушку" никак не мешает Вам тоже любить и общаться с девочкой. Но и Вы не вправе контролировать их общение. Бабушка и внучка хотят строить свои собственные отношения, не мешайте им! Моя дочь-подросток тоже бывает дружит с теми, кто не нравится мне, или ее отцу. Мы любим и беспокоимся за нее, но уважаем ее выбор. Наверное и вам трудно нести ответственность за 2 детей, работать, участвовать в жизни большой семьи. Приглашаю Вас на индивидуальную консультацию. Предлагаю Вам свою профессиональную и женскую помощь и поддержку. С уважением, Елена

Здравствуйте, Анна. Читала и вспоминала, свой опыт жизни в доме мужа, когда сын был еще маленький и хотелось закрыть дверь, чтобы самой воспитывать ребенка. Очень сложно найти внутреннее, правильное решение в такой довольно частой в нашей жизни ситуации. Но из всего Вашего письма для меня самый тревожный момент - это то, что вы тоже вовлекаетесь в это негласное разделение двух девочек. Как бы на самом деле не казалось, что не пуская внучку к бабушке вы урепляете семью - на самом деле вы еще больше таким образом увеличивается границы между вами и свекровью, а соответственно и ребенком. Вы пытаетесь влиять на их естественное желание быть рядом и конечно вызываете на себя протестные реакции ребенка. Мне очень любопытно, а что делает вторая ваша дочь, когда первая играет с бабушкой, и что мешает свекрови общаться с внучками одинаково, разделяя любовь и внимание поровну. И именно этот момент, как мне кажется, стоит обсуждать со свекровью. Ведь она, как любящая бабушка, скорее всего хочет, чтобы девочки росли дружно и радостно и я больше чем уверена, что ее любви хватит на обеих, как впрочем и вашей! В моем опыте - именно в тот момент, когда я перестала вмешиваться в отношения свекрови и сына мы с сыном стали намного ближе друг другу. Уделите внимание Вашему контакту с дочкой, найдите что-то, что вы можете делать вместе, втроем, получая от этого удовольствие. Если будут появляться вопросы, буду рада ответить, удачи Вам! С уважением, Анна.

Кошеваров Евгений Николаевич

Кошеваров Евгений Николаевич

Анна, Ваша задача быть матерью и любить своих дочерей. Вот и все. Не стремитесь усложнять себе жизнь. Своим дочерям, сколько бы вы не топтали для них тропинки - они пойдут своими путями и дорогами. Любите своих дочерей безусловно, не подразделяя их на свою и бабушкину. Это ее выбор, с кем быть. Тут уж вмешиваться не стоит, и уж тем более воспитывать посредством закрывания дверей. Если бабушка будет давать неверные ориентиры в жизни, сама бабушка и споткнется об них. Не стоит особо перегибать эту линию, и убирайте свою ревность к детям. И запомните, вы не собственник ваших детей! Есть система вы и муж, есть система вы и дочь (отдельно с другой дочерью), есть система вы и свекровь. Но нет системы вы и дочери, вы и свекровь с дочерью. Не мешайте это все, борщ должен оставаться борщем, а уха - ухой, и не стоит эти блюда смешивать, как и системы.

Здравствуйте Анна. В письме вы описали две трудности, которые очевидно имеют связь между собой (проблемы в отношениях с дочерью и в отношениях со свекровью). На мой взгляд ваши неприятные чувства вполне оправданы в тот момент, когда вмешиваются в отношения без приглашения на это, и тем более когда кто-то пытается управлять и оценивать со стороны. Действительно хочется чувствовать себя в безопасности, чувствовать опору под ногами. Быть может чувство стабильности и уверенности прийдет, когда у вас появится такое место, где вы будете чувствовать себя на своей территории и где не прийдется отделяться, замыкая дверь на ключ.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ