Тупик в семейных отношениях

3913 6 ответов

Регина 08.10.2014

Добрый день,

Я живу за границей уже почти 10 лет. С мужем мы познакомились в России, куда он приехал как турист. Случайно встретились на улице. Так как я говорила на его языке, мы разговорились, пошли пить кофе, потом провели вместе пару дней гуляя по музеям.

Через год он предложил мне переехать к нему. На месте, я сразу же поступила в Университет. И сразу же забеременела. Уже через год родился ребенок. Его родители помогали с ребенком. Я продолжила учебу. Получила диплом. Устроилась на работу. Работаю в сфере искусства.

Сразу после рождения ребенка у нас не возобновились интимные отношения. Со стороны у нас хорошая семья. Муж - прекрасный отец. Дарит мне время от времени цветы. Не забывает делать другие подарки. Но целует меня только в лоб. Мы часто ездим отдыхать. У нас хороший достаток. Квартира в центре Парижа.

У нас с мужем разница в 10 лет. У мужа есть друзья - в основном по хобби или спорту. Но он очень редко кого приводит домой. Поэтому я его друзей знаю только по фото или по именам. Моих подруг он также почти не знает и не интересуется ими.

Каждый вечер мы вместе ужинаем. Занимаемся ребенком. После муж смотрит телевизор. А я читаю книжку в другой комнате. К 11 вечера я ложусь спать. Муж ложится в первом часу ночи.

Мужу от меня ничего не нужно. Он не переносит прикосновения. Ненавидит массаж На мои предложения что-то делать вместе - всегда находит отговорки. Например, сходить на урок кухни, или съездить в какой-то замок. Ему лень, ему не охота. У него всегда много других дел - которые он делает в одиночку. Когда он проявляет инициативу и куда-то меня зовет - я всегда с радостью соглашаюсь. Я очень легка на подъем.

А муж любит все планировать заранее. Любит все решать сам. Например, не разрешает мне завести домашнее животное для ребенка. Не разрешает поехать с ребенком к подруге. Сам выбирает куда мы поедем в следующее путешествие. Не любит, когда ему делают подарки сюрпризы. Вещи он выбирает только сам. Единственное чему он обычно рад - это еда и приглашения в ресторан.

У меня складывается чувство, что он как будто бы ревнует к ребенку. Хотя безумно его любит. Я жалею, что быстро забеременела. Родила в 26 лет. Сейчас мне 33. И что без ребенка мы прожили всего один год, когда очень много всего делали вместе.

В принципе, иногда с ужасом думаю, что я ничего не видела и ничего не знаю. По вечерам - бегу домой. Только один раз в неделю - хожу на танцы. Ведь у меня семья.

Мое спасение это моя рабоа. Именно в ней я нахожу отдушину. Но хотелось бы что-то изменить в своей жизни. Понять, что же я делаю не так. Можно ли что-то изменить? Или лучше уйти от мужа и все начать сначала? Попробовать найти человека с которым можно будет жить душа в душу? Проводить вместе время?

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Регина!

Из Вашего письма складывается впечатление, что Вашему мужу так жить комфортно, а Вам - нет. Сам он менять ничего не будет, ведь его все и так устраивает. Стоит рассказать ему о своих чувствах и потребностях, без претензий и упреков. Возможно, он Вас услышит и захочет что-то поменять, если ему важно, чтобы Вы чувствовали себя в семье счастливой. Сейчас Вы живете не так, как хотелось бы, а, значит, разрушаете себя.

Но может быть и так, что движение в Вашу сторону он будет ощущать как насилие над собой. и откажется это делать.  Тогда Вам придется либо искать другие источники радости, не связанные с мужем, либо признаться себе, что с этим человеком Вы не можете быть по-настоящему счастливы, и искать другого партнера.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Регина, вы задаете вопросы и сами отечаете на них... вы все  понимаете и знаете.. и у меня ощущение, что вообщем то все решили... не хватает уверенности в правильности своего выбора и смелости сделать шаг... Конечно, менять жизнь очень страшно... НО! необходимо.. подумайте, чего вы лишаетесь и зачем?! кому нужна ваша жертва ценою в свою родную и единственную жизнь. Не стоит жалеть о рождении ребенка, не он помеха вашему счастью. Вы и только вы решаете быть счастливой или вести эту пустую жизнь, без любви, радости, секса, объятий и поцелуев на ночь... зачем все это?! кому вы должны быть несчастной... Не бойтесь жить, страшнее чувствовать себя мертвой, будучи живой, с бъющимся сердцем.. ребенок вырастрет и что тогда?? с чем вы останетесь? ой.. я не знаю... мне кажется, то, как вы сейчас живете, это страшнее, чем сделать шаг вперед.. Берегите и любите себя! у вас одна жизнь.. Если нужна будет моя помощь, приходите в скайп! Удачи!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Регина.

Я много раз сталкивался в своей частной практике с тем, что реальная ситуация в семье очень отличается от искреннего и нелицемерного ее восприятия одним из супругов.

В своей работе мы всегда пытаемся найти ресурс для сохраниния семьи, в 60-70% случаев это получается, но нужно работать. Это большой труд. В любом случае, даже если вы решите расторгнуть брак, очень советую сначала обратиться к психологу. Либо для сопровождения развода, либо для сохранения и нормализации брака (если это возможно). Самостоятельно, люди, под влиянием эмоций, совершают много ошибок.

Простого решения сложных вопросов, на мой взгляд, не бывает. Легко только сломать. Все хорошее всегда долго и "по кирпичику"

Вы говорите на языке, во Франции сейчас самая сильная в мире школа психоанализа и его современных производных. Все мировые звезды работают в Париже. IPA - международная организация психоаналитиков. Если для вас дорого индивидуальная психотерапия или психоанализ, найдите группу - это гораздо дешевле. Делайте что-нибудь ради себя и для себя.  

Удачи

Иван Коваленко

   

Коваленко Иван Вячеславович, психолог в Ницце

Здравствуйте, Регина!

Многие жизненные ситуации под воздействием наших эмоций могут накладывать и даже искажать отношения между людьми. Иногда мы просто забываем источники наших чувств и желаний. Вы с мужем в браке прожили приличное количество лет. И прежде всего, вам необходимо ответить на вопрос самой себе: "Люблю ли я своего мужа? Хочу ли я сохранить брак?". Если "Да", то постарайтесь поговорить с вашим мужем, найти причины недопонимания. Посмотрите на вашу совместную жизнь до рождения ребенка. Что вас привлекало в нынешнем муже? Какие черты и какое поведение его привлекало в вас? Какие точки соприкосновения вас сподвигли на ваш союз? Возможно, вам обоим не хватает именно тех чувств и эмоций, которые были с самого начала ваших отношений. Может стоит их снова найти и запомнить ими друг друга. Постарайтесь вместе найти ключи к вашим отношениям, которые у вас были до появления ребенка.
Сожалеть о рождении ребенка не стоит. Вы все сделали так, как должно было быть. Удачи.

С уважением,

Елена Глазкова                                                                                      Психолог, Ницца

Глазкова Елена Валерьевна, психолог г. Ницца

Здравстуйте,Регина.Трудная история тем,что внешне у Вас очень все прилично.Все в достатке.Кроме любви в ее прекрасном смысле.Так как любовь-это не внесение тела в дом.ЛЮбовь-это взаимная забота,чуткость,внимание,понимание,одобрение,отклик,теплота,благодарность друг другу.А эти пункты исполняются формально.Да и отсутствие секса-это опасно для здоровья.Причина,однозначно,не в Вас.Он закрыт и замкнут на себе.Эмоций не испытывает,так как ,быстрее всего,мать к нему в детстве не прикасалась и была очень авторитарной и недоступной.Поэтому,она не дала знаний-как любить и чувствовать партнера.Она его не чувствовала.Ваша трудность в том.что Вы не умеете озвучивать свои желания и упрямо их добиваться.Поэтому,Вы разучились жить своей жизнью.Вы покорились,уступили.и остались ни с чем.Вы еще и не начинали разговаривать о совместной жизни.Жизни от слова-Я Хочу.Начинайте диалоги о любви.-Ты не даешь мне знаков любви,хотя я тебе даю.Если так будет и дальше,то с той недели я перестаю тебе готовить.-Ты мне не даешь,я тебе не буду давать. Если это не поможет,через неделю снова-Если ты меня не слышишь-я перестаю тебе стирать и гладить.Если это не поможет,то говорите-Если ты не делаешь выводов,оказывается,ты мои чувства не ценишь и не понимаешь.Тем более,ты со мной не спишь.Значит,наш брак-формальный?И начните время в выходные проводить только с ребенком,сами выбирая себе мероприятия.После некоторой такой отдельной жизни Вы почувствуете-что-то происходит или нет.Если нет,то ресурс Ваших отношений иссяк,источник пересох.И Вас ничего не объединяет.И,если Вы не жертва-Вам стоит уйти,чтобы строить достойные отношения.Если есть вопросы-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Для того, чтобы помочь Вам выбраться из тупика, мало информации.

Пока только можно строить предположения.

Если я правильно понял, то почти восемь лет Вы живете без близости с мужем.

Тогда не очень понятно, кто Вы для него.

В письме не слышно, чтобы Вы пытались разговаривать с ним о том, что Вас не устраивает, - почему? Вы боитесь? Вы зависимы материально? Или что-то еще?

Реально помогать можно, получив от Вас информацию о многом и разном.

Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ