Ненавижу его детей и его жену

4880 3 ответов

Маша 29.09.2014

Больше 1,5 года у меня отношения с женатым человеком. Сама замужем, детей нет, а у него двое. Он за мной долго ухаживал, но я не давала даже повода. Когда с мужем отношения стали совсем расклеиваться,я позволила ему меня подвезти, встретить и так все началось. Все свое время он проводил со мной, приходил поздно домой, хотя я настаивала,чтоб он ехал к семье. Я думала это просто роман на несколько месяцев. Говорит, даже общаться с ней не хочет, никогда ее не любил, просто привык к ней. Якобы любил меня уже несколько лет, мне как то в это конечно не очень верится. Жена узнала, обо всем, и начались оскорбления в соц.сетях в мой адрес и угрозы, давление и шантаж детьми. Я не оправдываюсь, моя вина есть, но я никогда за ним не бегала и не хотела чтоб он уходил, если бы он не хотел уйти врят ли бы он бы ушел, и никакие мои усилия не помогли бы, я не уводила его, он в конце концов не конь. У него постоянные скандалы, драки (ее конечно никто не била все наоборот), угрозы спрыгнуть с крыши дома. Я чувствовала себя виноватой, ужасно переживала, было жалко ее, детей, себя. Перед тобой сидит человек, с которым ты счастлива даже просто молчать, но быть с ним не можешь. Я пыталась с ним порвать, но через месяц сдалась. Я заметила, что стала очень ревновать к детям, хотя раньше я выбирала подарки им, покупала им билеты на мероприятия. Мое отношение к ним изменилось, может из-за ее сообщении, что она желает, чтоб у меня никогда не было детей, из-за постоянного шантажом ими,проклятий, они постоянная проблема. Прочла его смс нечайно,"ты променял ДЕТЕЙ на шлюху", это не выходит из моей головы.Я готова откупаться всеми способами лишь он туда не ездил. Заметила что стала не переносить даже беременных подруг, тошнит от сюсюканий с детьми. Рассказала ему обо всем, договорились раз в месяц брать их и не к нам, он мне сказал, что он даже не знает, любит ли их, но не видеть совсем не может из-за чувства ответственности. Мать настроила детей против него, они с ним даже не здороваются, может оно само получится, так чтоб они не виделись, дети сами не захотят. Он мне сказал, что если я не соглашусь быть с ним, он все равно к жене никогда не вернется. Врать ему не хочу, я сказала что не могу принять его прошлое. Либо я либо они, он мне ответил что хочет быть со мной, но через месяц начинались уговоры что он хочет видеть их раз в месяц.У меня началась депрессия, я точно знаю что не приму их, и без него я не могу.Может взять всю волю в кулак сменить работу и город, и начать все заново?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Маша! давайте разберем, что происходит:

Больше 1,5 года у меня отношения с женатым человеком. Сама замужем, детей нет, а у него двое.

сейчас все смешалось в один большой комок, Вы все-таки С НИМ? ОН развелся с женой? или все также Вы остаетесь в весьма неопределенной ситуации? Вы можете в ДЕТЯХ видеть ОБЪЕКТ, которым жена манипулирует он и ВЫ ВИДИТЕ, что ЭТО РАБОТАЕТ - что он мечется, не может четко принять решение и что-то выбрать в своей жизни - для Вас сейчас образ его детей напоминает Вам о его браке, о его жене, о всех проблемах, которые с этим возникают, о шантаже и О ЕГО ЗАВИСИМОСТИ - т.е. причина НЕ В ДЕТЯХ, причина в том, что ВЫ начинаете испытывать, что боитесь принять, что Вам тяжело! Вы готовы уже сами к браку, семье, к детям, НО с таким мужчиной Вы НЕ можете быть уверены в том, что ОН способен принять решение - ведь видите, что все это время ОН с ВАМИ, НО не принимает решение - по сути ИЗМЕНЯЕТ жене, имеет любовницу, которая принимает все это, а удобно только ему самому - НИКАКОЙ ответственности ни перед кем!

У него постоянные скандалы, драки (ее конечно никто не била все наоборот), угрозы спрыгнуть с крыши дома. Я чувствовала себя виноватой, ужасно переживала, было жалко ее, детей, себя. Перед тобой сидит человек, с которым ты счастлива даже просто молчать, но быть с ним не можешь.

а ОН все это поддерживает - удобно обвинять супругу, говорить об этом Вам - НО - разве он такая безвольная жертва в отношениях? разве он НЕ может принять решение? если супруга угрожает суицидом - то нужно вызывать скорую, если подает на развод, то нужно решать проблему с проживанием детей (если супруга эмоционально нестабильно, тогда детям лучше с ним) - НО - все эти проблемы нужно решать,а  НЕ КОПИТЬ! Возможно, Вы тоже видите и чувствуете, что НЕ можете быть уверены в нем, что отношения с ним НИ к чему НЕ ведут, что мужчина не готов решать проблемы, не готов брать ответственность, а ВЫ все это видите и терпите, ждете, надеятесь - на что??? что все вдруг изменится? НЕТ - он таким и останется! а ЕГО Вы готовы принять???? сколько НЕ ЕГО прошлое, а его как человека?

Я заметила, что стала очень ревновать к детям, хотя раньше я выбирала подарки им, покупала им билеты на мероприятия. Мое отношение к ним изменилось, может из-за ее сообщении, что она желает, чтоб у меня никогда не было детей, из-за постоянного шантажом ими,проклятий, они постоянная проблема.

изменилось отношение - так как в них Вы видите нерешительность своего мужчины, видите свои мучения - ОН получил свой кусок жизни - женат, имеет детей, А ВЫ - ? НЕТ - нет брака, нет мужчины, нет детей - и с ним пока ничего этого не появляется в ВАШЕЙ жизни!

Прочла его смс нечайно,"ты променял ДЕТЕЙ на шлюху",

она испытывает злость и ревность, НО поступает незрело, обвиняя его, говоря, что ОН променял ДЕТЕЙ - у него разладились отношения С НЕЙ -а  ОНА - это НЕ дети - эта женщина одержима своей обидой, злостью и не готова также думать о детях, об их эмоциональном здоровье, манипулирует ими. А ведь и ОН принимает такое отношение к своим детям и ОН не пытается помочь им!

он даже не знает, любит ли их, но не видеть совсем не может из-за чувства ответственности. Мать настроила детей против него, они с ним даже не здороваются, может оно само получится, так чтоб они не виделись, дети сами не захотят

стои насторожиться - не знает любит ли он детей? значит и ОН обобщает супругу и детей - он может уйти ОТ неё, НО НЕ О ДЕТЕЙ -а  готов ли он к сложностям, проблемам? если ДА - то пусть действует! НЕТ - будет тянуть!

я точно знаю что не приму их, и без него я не могу

Вы не примите пока неопределенности, того, что он никак не решиться. Вам сложно принять ТО, что в Вашей жизни могут появиться проблемы в виде его бывшей жены и его детей, что нужно быть с ним и искать ответы и выходы - если ВАМ ДОРОГ этот человек, ВАС НЕ будет пугать его прошлое   - НО возможно, Вы понимаете и боитесь признаться, что это НЕ тот человек, отношения с которым стоят ТАКОЙ цены? Подумайте, откройтесь себе - что испытываете Вы? какие страхи

Маша, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращатсья ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна

Яровая Лариса Анатольевна

Маша, добрый день.

  Вы выбрали мужчину "с прошлым". Его жена и дети уже существовали в его жизни до Вас и продолжают в ней оставаться. Поэтому разруливать ситуацию придется всем участникам. 
  Для себя Вам стоит решить, готовы ли Вы поработать над собой (желательно, совместно с психологом), чтобы принять факт наличия его детей и то, что мужчина будет с ними общаться. Если для Вас это слишком трудно или нет желания смириться с этим, Вам придется и дальше страдать от ревности и обиды. Если мужчина дорог Вам, стоит приложить усилия, чтобы принять его прошлое.
  Многое в данной ситуауции зависит от Вашего мужчины. Пока он находится в сильной эмоциональной связи с женой. Негативные чувства (злость, гнев, обида) связывают людей не меньше, чем любовь. Ему предстоит цивилизованно завершить отношения с ней, как с женщиной, но сохранить нормальные отношения, как родителей их детей. Сейчас он занимает незрелую позицию, ничего не предпринимает, чтобы решить проблему и ждет, когда само собой все решится. Увы, не решится. От него потребуются усилия, чтобы спокойно и по-человечески расстаться с женой (если он действительно хочет этого) и договориться о том, в каком режиме он будет общаться с детьми.
  Понять можно и его жену. Она стремится всеми доступными ей способами удержать мужа в семье. К сожалению, она не понимает, что, настраивая детей против их отца, она добивается лишь озлобленности последнего и травмирует психику самих детей. Но в любом случае, отношения со своей женой Ваш мужчина должен выяснять сам
  Подумайте о себе. Вы можете отвечать только за свои чувства и поступки.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ