Оставить, или добиться?

2002 2 ответов

Экзистенция 28.09.2014

К чертям ваш поиск. Мне оказался бесполезным. Перечитывать сопливую бесконечность вопросов в двух-трех подходящих категорях тоже не мне. Так что просто довольствуйтесь в выборе тем шансом, что мой вопрос внесет разнообразие и оригинальность.

Мне 16. Ему почти 20. Мы живем в разных городах. Знакомы около полугода. Он мне нравится примерно с того момента, как сказал, что я ему не друг, а товарищ, ибо друзьями называет лишь особенных людей. Некую симпатию я испытывала и раньше, но с этого момента начала свою активность в сторону его покорения.

Я узнала, что он работает на 2,5 работах, имел разные трудности в жизни, был сильно разочарован в девушке, стал гомосексуалом и сейчас в отношениях, учится в физмате, очень добрый и поэтому всему спит около 20ч/неделю и у него спид. Ни до, ни теперь я не встречала ни подобного, ни похожего человека. Его способ мысли, ценности, интересы - все меня привлекает и имеет особенный вид. Повторюсь, похожих не встречала. У нас есть общие темы и ни раз он в ужасе понимал скольким успел со мной поделиться. Однажды он сказал "ты мне все больше нравишься", но я перевела это в шутку, заставив заметить оттенок. Хотя и надеялась, что это приоткрылись ворота к статусу дружбы.

Я видела лишь два его фото, и меня они устраивают, но его внутренний мир мне куда интереснее. Свои чувства я намеренно гасила, но они возникали и каждый раз иначе. Сейчас, я почти лишина привязанности и ставлю вопрос: "Бороться за его внимание или оставить в покое и остановиться как есть?"

Ставлю этот вопрос еще и потому, что не уверена смогу ли любить достаточно долго, чтобы он уже поддерживал во мне чувства своими, которые я стремлюсь распалить. Я боюсь быть новой трагедией в его жизни. Однако я хочу и защитить его по-своему и быть защищенной им самим.

Подвопросом стоит "настоящие ли мои чувства?"

Дело в том, что у меня тоже была трагедия в любви, долгая депрессия и опатия, после чего я совсем ни к кому не привязана, даже к тем, с кем мне приятно находиться вместе, даже к соплеменникам. На почве этого чувства я выдвигаю возможность самоубеждения в существовании чувств, в виду их необходимости (жажды, недостатка) и наличия подходящего об.екта. Это меня тревожит. А еще будто добиваюсь его, чтобы доказать себе, что я достаточно особенный человек, чтобы быть не просто товарищем.

Мы играем. В интернете мы оставляем записи на сайте, кодируем и намекаем друг другу разные мысли, шпионим, разыгрываем, провацируем друг друга. Лично я так пытаюсь рассказать о себе и понять его, и мне безумно нравится видеть, что хоть кто-то может обхитрить меня в моих ухищрениях. Но эта игра имеет мою инициативу и продвигает смешно, но вяло.

Я не ревную его к парню, пусть мне и немного завидно.

К моменту его приезда в Питер я хочу решить скажу я о своей симпатии или забуду о ней.

Я помню, чувства своей той любви, я помню, что они были другими и безмолвными. Я не знаю как отнесусь к живому воплощению теперь.

Помогите мне понять любовь это или амбиции. Я не хочу навредить этому человеку, если достигнув цели опустошу отношения. Он так прекрасен, что может соблазнить даже возможностью украсть его сердце для коллекции.

Или подскажите как мне исправиться и любить его, как случилось много лет назад. Я хочу подарить ему счастье.

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день. Перед тем, как спасать мир от страданий и добиваться дружбы виртуального друга, Вам было бы полезно задуматься о самой себе. Вам всего 16, а Вы уже достаточно агрессивно относитесь к миру и достаточно серьёзно к миру Интернета. Где-то там неизвестный человек, глядящий на Вас с двух фотографий, живёт своей реальной жизнью и Вас в эту жизнь не зовёт. Вы же предпочитаете виртуальное общение, ограждаясь от мира. Вас, наверно, очень сильно обидели, и несправедливость и отчаяние неудачного любовного опыта по-прежнему давит на Вас. Вы боитесь разочарований, но при этом чувствуете в себе огромную силу, энергию к жизни и пытаетесь её реализовать. Есть на свете человек, а, может, их много, кому Вы действительно очень нужны. Этот человек реален, он где-то рядом. Ваше увлечение далёким и несчастным гомосексуалистом - Ваш способ избежать болезненных переживаний и необходимости жить в реальности. Вы обязательно будете счастливы, но конкретно этот 20-летний мужчина вряд ли пустит Вас в свою жизнь, Вы же, человек упорный, в своей настойчивости можете опуститься до унижений, и тогда он будет смотреть на Вас свысока и Вы потеряете статус "товарища". Для того, чтобы человек захотел общаться с Вами, Вы должны быть ему интересны. А этого не будет, пока Вы зациклены на построении отношений, на завоевании, на борьбе. Подумайте, какая Вы в реальной жизни, какие у Вас лично мечты, идеи, планы, как Вы будете себя реализовывать, станете ли Вы хорошим врачом или политиком (с Вашей энергией у Вас всё получится)... А увлечение молодым человеком - в данной ситуации лишь разменная монета, позволяющая Вам не задумываться о собственной жизни, а быть поглащённой одной единственной идеей.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте!

Ваши чувства, похоже, возникают тем больше, чем сложнее и недоступнее объект. Он такой далекий и интересный, да еще и гомосексуалист, да еще и с такой страшной, но в тоже время загадочной болезнью. И вы совсем не знаете его таким, какой он настоящий. Есть только образ, сформировавшийся в вашей фантазии на основе виртуального общения. Чаще всего такие образы притягательны лишь до момента реальной встречи. Ведь человек в жизни может очень сильно отличатсья от вашего представления. В вашем общении вы нашли то, что не получаете от других людей - интригу, загадку, игру, разговоры по душам. Я думаю, ваша встреча все расставит по своим местам. НЕ торопитесь говорить о симпатии, пообщайтесь, посмотрите, такой же он на самом деле или отличается. Подумайте, что может быть после вашего признания, есть ли вобще шанс у вас на отношения? Нужен ли он будет вам также, после того, как вся эта игра закончится и наступят реальные отношения с живым человеком, с человеком, которого интересуют мужчины, который серьезно болен? 

У вас большая потребность в каких-то трудностях. Такое ощущение, что вы без них не живете. И как только преграда преодолевается - интерес теряется. Для чего вам нужно постоянно их преодолевать? Что вы при этом получаете? Какие потребности реализуете? Подумайте об этом.

С уважением, Анна.

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ