Эмоциональная травма + недостаток внимания

Всем доброго времени суток.

Меня зовут Александра. Мне 17 лет. 13 лет моей жизни у меня была кошка. Её звали Муряша. Когда мне было плохо (физически или душевно), она всегда меня успокаивала. Она носила мне еду прямо в кровать или к ногам. Она провожала меня в школу и встречала из неё. Она ухаживала за мной, как за котёнком - пыталась вылизать спутанные волосы; когда я плакала, она подставляла пузико, чтобы я "пила молоко", думая, что я голодный котёнок. Я была для неё котёнком, ЕЁ котёнком. Она всегда была со мной, она была для меня всем.

У меня никогда не было друзей, ни с кем из других животных я не была так связана, как с ней, а родители никогда не уделяли мне много внимания в плане общения, не было этой эмоциональной связи.

И вот вдруг 6 апреля прошлого года умирает мой кот (сын Мурки, ему 5 лет) от гепатита. Для меня это была утрата, очень печальная утрата. Но когда заболела Муряша... У неё обнаружился рак молочных желёз. Что либо делать было бесполезно. Она умирала. Медленно. Я рыдала, рыдала и не скрывала этого от родителей. А Муряша, почти полностью истощённая болезнью, уже не могла ходить и ползла ко мне по полу, чтобы успокоить в то время, как мои родители просто закрывали глаза на моё состояние.

И ночью она умерла. Я судорожно цеплялась пальцами за её шерсть, слёзы текли по моему лицу, а тепло моей Муряши медленно переходило в мои руки. Она угасла. Моя звезда угасла. Несмотря на моё горе, родители продолжали сохранять каменные лица и заниматься своими делами. Они либо не понимали моего состояния, либо не желали на него реагировать. Утром мне уже нужно было идти в школу, что я и сделала утром. Я держалась целый день, но после последнего урока сорвалась, сбежала от одноклассников и прорыдала час в туалетной комнате нашего Лицея. Я не могли держать всё в себе. Я плакала. Плакала каждую ночь, ложась спать. Я просила прощения у Муряши и её сына Рыжика, которые покинули меня.

Я знаю, что вы все сейчас скажете, что я просто эмоциональный подросток, любящий себя и жалость к себе. Это не так. Я не люблю себя. Более того - я сама себе не нравлюсь. Я не люблю жалость, но не откажусь от сочувствия. И я неэмоциональна. Меня не растрогают книги, фильмы или печальные истории.

Когда умерла Муряша, всё изменилось. Будто я умерла тогда вместе с ней. Я стала равнодушна. Просто равнодушна ко всему. Меня ничто не радует, мне ни от чего не становится грустно. Я угасла, угасла в ту ночь вместе с ней. Меня больше нет здесь.

Мама, к которой я тянулась всё это время, пыталась рассказать, что я чувствую, переживаю, постоянно отворачивалась от меня, смеялась над моими слезами со словами: "Не веди себя как пятилетний ребёнок". Папа никогда не умел сочувствовать, предпочитая просто закрывать на это глаза. Я стучусь в каменную стену их равнодушия, надеясь найти отклик, но его нет... Я умираю в одиночестве, умираю в безысходности и отчаянии...

У меня нет друзей и вообще людей, которым я могу открыться, рассказать всё. Мне отвратительна эта молодёжь, их язык, их манеры, их поведение и привычки. Меня всегда тянет к взрослым серьёзным людям, надёжным и спокойным, которые могут обсудить все темы мира, а не только шмотки и айфоны. Я хочу рассказать о своей проблеме родителям, но только я начинаю говорить, меня прерывает их крик: "Не будь ребёнком! Она умерла уже больше года назад! Всё прошло!"

Они не понимают или не хотят понять, как мне больно. Эта кошка - не просто домашнее животное для меня. Она заменяла мне ласку, общение и тепло родителей, которые никогда не проявляли их ко мне. Она заменяла эмоциональную сторону семьи собой. Она была для меня всем. Теперь я осталась в этой клетке серости и бесчувствия, жёсткости и безразличия. Я осталась одна.

А недавно я стала замечать, что боюсь. Боюсь отдать собаку на поводке другому человеку, когда я её выгуливаю. Я боюсь, что её заберут или поводок упустят, и она убежит. Я могу ударить человека, если он наступит на лапу моему коту. Я могу разрыдаться, если кто-то сделает больно моему коту или собакам. Мне физически больно, когда кто-то ведёт на поводке мою собаку, а не я. Будто оторвали часть души. Я боюсь, что её заберут.

Дошло до того, что, когда в дорогом магазине на мою маму смотрели как на нищенку, я громко и зло сказала этой даме о её самовлюблённости и эгоизме. Я защищала свою мать, а она накричала потом на меня за то, что я себя так вела. Я хочу защищать родителей, своих животных. Я не могу отдать их кому-то.

Мне нужно общение, оно мне необходимо. Мне нужно открыться, рассказать, что я чувствую, обсудить все проблемы. Но, когда я начинаю говорить об этом маме, она орёт и ругает меня за то, что я якобы учу её воспитывать детей, что я якобы не доросла. Мне нужно это общение! Мне нужно её внимание! А она уходит от любого разговора...

Подскажите, что делать с этими проблемами, прошу... Я умираю в одиночестве, моя жизнь потеряла краски и радость, я хочу жить, но иду ко дну. Я умираю...

Не нужно, пожалуйста, говорить, что это подростковый период. Он у меня давно прошёл, я стала взрослеть раньше. Мне просто нужна поддержка и ваша помощь, а не снова ругань и осуждение...