Ребенок не хочет видеть отца

2100 4 ответов

М 08.09.2014

Здравствуйте!Меня зовут М.У меня такая проблема,как и у многих , отношение с ребёнком после развода с женой. Дочке сейчас 5,4 г(2014 г) и до июля этого года ооочень любила меня ,но я до сих пор люблю .Вроде всё было норм,хоть и бывшая не совсем хотела ,чтоб мы виделись.Я подал в суд когда ей было 3 годика(2012 г), конечно после развода но наш великий суд решил,что мне два дня в неделю по 4 часа достаточно и всё это время виделись,она очень хотела ко мне домой ,да и со мной жить ,но ее мама не разрешала .И вот пару месяцев назад у неё закончились силы и разрешила забрать дочку на пол дня к себе.Мы конечно оба летали на небе от счастья .Короче говоря я привёз ее домой все были рады видеть ее потому,что никто ее не видел два года ,Она тоже была счастлива увидев свою комнату в которой ещё ни разу не спала я приготовил ее перед судом ,думал же что суд мне даст ее два дня в неделю как мне обещала юрист.Полежала в своей кроватке .Вечером я ее отвез домой,но утром же бывшая обвиняла меня,что я якобы пытался отравить дочку которую люблю больше себя ,потому что она начала прыгать.Угрожала подать меня в суд , ладно и с этим я справился убедив ее,что это чужь.И вот после этого доченька не хочет меня видеть ,плачет и кричит ,что я обиделась на тебя ,ты бросил нас.Конечно до этого бывшая настраивала ее против меня этим,но почему она именно сейчас вспомнила об ?А теперь даже бывшая не может успокоить ее ,переубедить что я люблю ее .Не хочет и всё ...Помогите пожалуйста,заранее большое спасибо !

Похожий вопрос

Получено 4 совета от психологов

Здравствуйте, М

Видимо, будучи у вас в квартире, не с мамой, девочка могла почувствовать будто она "изменяет" маме. Детям обычно очень тяжело переживать состояние, когда родители живут отдельно. Дети чувствуют напряженность между бывшими супругами и пытаются варьировать между ними. 

Девочка бесспорно любит вас, даже когда говорит обратное, для нее важно сейчас (поскольку она живет с мамой, в этом же возрасте происходит половая идентификация с мамой) не предать маму, быть с ней "на одной волне". Поэтому ее чувства к вам осложнены - и любовь, и злость, и обида. 

Поэтому вам важно оставаться спокойным, понимать, что не смотря ни на что вы критически важный человек в ее жизни. На этом этапе, пока она не хочет видеть вас или говорить с вами, вам важно просто быть :  через звонки по телефону или иным образом просто говорить ей, что вы помните о ней, что вы думаете о ней. Лучше, если эти звонки будут периодические и постоянные, даже если она не захочет взять трубку, она будет знать, что это папа, и что вы помните о ней.

Терпения вам!

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте М!
Я согласна с коллегой, что несмотря на изменившееся отношение дочери, Вам нужно все равно оставаться в ее жизни. Возможно, время пройдет и Вы восстановите ваши отношения - девочка растет и будет смотреть на ситуацию другими, более взрослыми глазами. И еще я бы порекомендовала прояснить отношения с бывшей женой. К сожалению, очень мало пар расстаются без огромного груза обид и желания отомстить друг другу. Поэтому и начинаются игры и манипуляции через ребенка. Врослые свои эмоции через это "сливают", а дети страдают больше всего, т.к. взрослые, вольно или невольно, ставят их в ситуацию оценки (кто из родителей плохой, а кто хороший) и в ситуацию выбора. Ради ребенка нужно приложить все усилия, чтобы этих ситуаций избежать.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Детям нельзя говорить ничего плохого о родителях. Для детей родители - Боги. От плохой информации о родителях дети очень страдают и им становится очень страшно. Почитайте сами и дайте почитать  своей бывшей жене:

Развод и дети

http://www.b17.ru/article/6736/

Дети не разводятся - разводятся взрослые.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Похожий вопрос

Шапошникова Наталья Георгиевна

Шапошникова Наталья Георгиевна

Здравствуйте, М!

Вам нужно, несмотря ни на что, и вопреки всему, продолжать любить дочь и проявлять инициативу ко встречам с ней. Ребенок – он на то и ребенок, что пока не может быть адекватным и составлять свое взвешенное непредвзятое мнение о чем-то.

Но любовь папы ей в любом случае жизненно необходима, даже если на внешнем плане она отталкивает вас. Чем увереннее она в том, что папа ее «бросил», тем более ей нужно ваше внимание и любовь.

Так что продолжайте делать все, что от вас зависит, чтобы дать почувствовать дочке свою любовь к ней.

Самая же главная ваша задача – это наладить дружеские отношения с бывшей женой. Вы, конечно, понимаете, что именно она воспитывает вашу дочь, именно она формирует у ребенка отношение к отцу, и вообще мужчинам, именно она дает девочке модель будущей семейной жизни.

И здесь у вас широчайшее поле работы над собой, своим отношением к бывшей любимой женщине. Нужно сделать все, чтобы понять, простить и снова полюбить, теперь уже как просто важного для вашего общего ребенка человека.

Пересмотреть свои поступки и убеждения, ответить на вопрос, а почему, собственно, пришлось делить ребенка через суд? А почему, на самом деле, жена настолько не уверена в вас, что обвинила в отравлении ребенка?   Это месть? Тогда на что она так обижена? Или это недоверие вашим воспитательным способностям? Тогда чем оно вызвано?

В общем, работайте, разбирайтесь, но помните, что цель у вас с бывшей общая – счастливый, любимый, здоровый ребенок.

Шапошникова Наталья Георгиевна, психолог г. Новороссийск

Психология и юмор в нашем Instagram