Как мне быть?

Здравствуйте.

Могли бы вы сказать , что это , из-за чего или почему ? Как избавиться от этого . Или вообще , что бы вы могли сказать !?

Вот :

Меня зовут Полина. Мне 15 лет.

Уже как 2-ой год , я - не я. Мой настроение..-его нет. Никогда. Мне плохо . Морально . Очень . Мне ничто и никто не нравится . Я ничего и никого не люблю . Меня все не устраивает . Все раздражает . Все бесит . Я всё , можно сказать ненавижу . Улыбаться...я не знаю что такое искренне улыбаться . Я живу по такому принципу , чтобы все видели меня улыбающуюся и думали что у меня все хорошо . То есть , когда я с кем нахожусь я улыбаюсь . Как только этот человек не смотрит на меня или я одна - никакой улыбки. Сколько бы меня не пытались развлечь , сколько бы мне не пытались уделить внимания - мне скучно , мне грустно , мне плохо и ничего не устраивает . Хотя , это происходит более всего , тогда , когда я нахожусь в окружении близких ( мама , бабушка ... ). Как только выбираюсь на прогулку со знакомыми - мне становится на капельку лучше и то на время . На улицу , я вообще почти не выхожу. Бывает , когда меня заставят насильно или просто такое настроение... я выхожу прогуляться с кем нибудь. Я ненавижу улицу и людей . Сделать шаг из своей комнаты - это что то плохое , а если уже сделать шаг на улицу - то это что то ужасное . Я не могу переносить тот шум...как люди говорят очень много , непонятно и ужасно . Меня это очень раздражает . Я не могу переносить толпы людей , мне хочется кричать и просто упасть на землю , когда из очень много . Я не могу переносить любой взгляд в мою сторону , мне сразу становится плохо . Солнце - его я тоже ненавижу . Черт, да я вообще все ненавижу ! Я жуткий нытик . В том смысле , что выработалась привычка жаловаться на свою жизнь . Такое происходит только в соц.сетях , только тут я могу говорить открыто и выговориться . Так вот , я начинаю ныть о том какая я плохая ( да , себя я тоже ненавижу ) , какая плохая моя жизнь ( возможно она не плохая , но меня не устраивает ) , просто ною-ною-ною . Меня саму уже это достало , но я не могу перестать . На счет плакать , дома , в комнате , когда я одна - я могу реветь часами , не переставая . А на людях - как бы я не хотела , я закрыта , не могу и слезинку проронить. А если даже хочу и вот - вот сорвусь , то держу в себе до последнего и только дома , когда одна срываюсь на себе и выплакиваю все . Не знаю , к счастью наверное , но раньше я причиняла себе боль , то есть наносила порезы. Только после пореза , я могла начать чувствовать себя лучше. Пока я этого не сделаю - я буду в гневе и истерике . Даже бывала в самой истерике мне приходилось держать руки чтобы ничего себе не причинить. Сейчас , порезы прошли , то есть я еле как завязала с этим ...но , на то есть причина.. если бы не она , я так бы и продолжала это делать . Зато , сейчас не знаю откуда я это взяла , но я бью себя по голове очень сильно , от этого я тоже успокаиваюсь . ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ЗА ФИГНЯ !? Такое чувство , что во мне находится 2 человека . Один который все это сотворяет , а второй - наблюдает за происходящим и не может помочь ничем и не может ничего понять. Как же меня это все достало. Просто сил уже нет. Мысли о суициде - это самое жуткое . С каждым разом , они все ужаснее и ужаснее . С каждым разом , я все ближе и ближе чувствую свою смерть , что вот-вот и я это сделаю_____! Блин, сколько же здесь глупости написано и бреда.... я бы еще часами на пролет писала и писала о том , что со мной не так , что мне не нравится , что я не люблю и ненавижу ... но , это наверное , было бы отвратительно читать . Так что , пожалуй на этом закончу . И как всегда , это сообщение ни до кого не дойдет , его проигнорят ... мне никто не поможет, так я и останусь гнить , пока что нибудь не с делаю с собой . Прошу понять , простить и помочь .