Нетерпима к детям

2847 4 ответов

Ксения 01.07.2014

Добрый день. Меня зовут Ксения, мне 30 лет, супругу 38. Справиться самостоятельно со своей проблемой не получается. Надеюсь, что кто-нибудь из профессионалов сможет мне в этом помочь.

Проблема заключается в том, что я нетерпима к своим детям (два сына 7 и 3 лет). Старший сын был запланирован, о втором не жалею, что что всевышний послал мне нам. Я не работаю уже 6 лет (по образованию экономист-бухгалтер), но до затяжного декрета работала в региональном отделе крупной компании, помогаю мужу по мере возможности, муж работает дистанционно в Интернете

Дети ходят в школу и садик. Старший сын мягкий, заботливый...прекрасно ладит с младшим братом, конечно иногда бывают ссоры из-за игрушек. Я смело могу их оставить одних дома на 2-4 часа. Он самостоятельно может сварить яйца, подогреть суп и накормить младшего...покупать и лечь с ним спать, рассказав или прочитав перед этом сказку.

Младший сын я бы сказала "с характером", что не по его сразу истерика (старший никогда не истерил.Четко знал слово "Нет" или "Нельзя"). С младшим такой номер не проходит - сразу крик, слезы и валяние на полу...Возможно причиной этому послужило раннее "сдача" в детский сад в 1,5 года (д.сад был не в Алматы, а в Таиланде)...

С мужем отношения разные - в общем нормальные, не без ссор, но и не душа в душу...Его не устраивать во мне одно - по его мнению я не целеустремленная, не занимаюсь самообразованием, не расту душевно...

Возможно он прав, но у меня не хватает времени на это.

Готовка, стирка, развозка детей по тренировкам, садикам школам...

В детях раздражает когда они орут (не просто кричат, а именно орут заигравшись в комнате)...Начинаю сперва спокойно говорить, не понимают или просто заигравшись слышат, но не слушают...Начинаю кричать, довольно то часто, а иногда и наказываю. (отшлепыванием рукой)...правда это происходит редко, хотя подзатыльники бывают раз в неделю точно это в отношение старшего, младший по попе получает чаще.

Основная проблема, которая послужила для написания этого письма - это раздраженность на старшего сына во время занятий и просьб, что либо сделать (уборка игрушек может длится несколько часов), просьба помыть посуду - нуууу вооот, а почему я и т.д.

Я решила за лето пройти с ним программу второго класса и осень сдав экзамен перейти сразу в третий...Это мы обсудили с мужем еще весной...

Ребенок физически здоров - в школу пошел читающий и умеющий писать слова (этим мы с ним занимались дома самостоятельно, в сад не ходил), имеет зеленый пояс по дзюдо, увлекается капуэро, ходит к репетитору на английский язык...

Каждый день с 8 до 11-00 мы с ним занимаемся математикой, русским языком, чтением...Мальчик способный, но не самостоятельный, все время ждет подсказки или тщательного "разжевывания" задачи или условия, не хочет самостоятельно вникать в суть вопроса, я специально не подсказываю, задаю наводящие вопросы, приходится заставлять перечитывать задание по предложению и вникать в каждое слово...он начинает нервничать, что у него не получается сразу все решить или говорит ответ не подумав (желание быть первым - выскочка...диагноз учителя)...Сказав раз: "подумай", два, три...я начинаю повышать голос...у него глаза начинают наливаться слезками...это начинает меня раздражать. Итог...крики иногда с подзатыльником испорченное настроение (тут я говорю больше за себя, сын через 5-15 минут уже бегает позитивный и напевающий), ссора с мужем из-за моего нетерпения приводит к "неразговариванию", запланированный объем материала на день не пройден. А сегодня супругом был поставлен жесткий ультиматум: "Занятия-мучения прекращаем, ребенок идет во 2 класс".

У меня глаза на мокром месте, самооценка ноль,... поиски в Интернете особых результатов не дали, еще больше возникло вопросов...ответы на такие вопросы обычно общие: контролируйте себя, сходи в душ, в ванную, выпейте успокоительное, сделайте вдох и скажите Оммм, погуляйте...Может это кому-то и помогает, но не мне...Ну не получается держать эмоции, от валерьянки уже тошнит...После срыва, или высказывания мужа все понимаю, думаю все в последний раз...больше не подниму голос...хватает максимум на 1-2 дня, а потом опять все возвращается...

Я устала, не хочу чтобы это продолжалось и дальше в моей семье, я понимаю, что травмирую психику ребенку, порчу отношения с мужем, да и перед детьми начинаю выглядеть матерью-мигерой...А охота что-бы у нас были дружеские отношения, чтобы они не боялись прийти ко мне и рассказать о своих переживаниях, поделиться радостью или печалью...

Помогите, пожалуйста, пока я не "наломала дров" и не вырастила детей-психов, не отбила желания получать знания.

С уважением,

Ксения

Ромашкина Елена Владимировна

Ромашкина Елена Владимировна

Здравствуйте, Ксения! Задайте себе вопрос: какие свои проблемы я решаю за счет своего ребенка? И  что уж вы так непритязательны - в 3-й класс? Вы давайте сразу его на работу пошлите. :-)) нянькой он уже себе вполне мог бы работать...:-)

Ксения, думаю, что ваши вопросы нужно решать не только головой, больше сердцем. Детям, во-первых, нужна мама не только психически здоровая, но и счастливая! У детей все наладится наилучшим образом, когда мама улыбается, шутит, радуется жизни, а не выполняет тяжкий труд по воспитанию подрастающего поколения. А для этого надо разобраться в ваших потребностях и сгармонизировать ваше эмоциональную сферу. В погоне за идеальным выполнением роли матери и деланием идеальных детей, вы позабыли о главном - быть счастивыми. Любовь к детям - это не только обеспечение физиологических и материальных потребностей, не правда ли? Ваши амбиции - только ваши, дети тут не при чем. У вашего младшего сейчас, возможно, острый кризис 3-х летних. Почитайте об этом в интернете. И прислушайтесь к мужу. Он видит ситуацию иначе, чем вы, а это вовсе не означает, что он не прав. Позвольте себе быть несовершенной, разрешите себе ошибаться. Перфекционизм сгубил не одну жизнь и судьбу...

Желаю вам спокойно и мудро разобраться во всем, и, возможно, психолог вам поможет в этом быстрее.

Ромашкина Елена Владимировна, психолог Алматы

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Ксения! Вы хорошая мама, только запутались. Запутались в том потоке информации, который объясняет как быть хорошей мамой, в собственных верованиях и чувствах, в быте, в отношениях с детьми, с мужем, и, очевидно, в первую очередь, с самой собой. Все Ваши действия - найти опору в этом динамичном движении под названием жизнь. Читая Ваше послание, складывается впечатление, что Вы все время куда-то бежите, и при этом как бы остаетесь на месте и это вызывает у Вас тревогу, и дети, как самые зависимые от Вас, первые попадают под "раздачу". Для начала предлагаю разобраться с вопросом 3 класса. Ответьте себе на вопрос - лично Вам это зачем? Что скрывается за этим желанием? Вероятно, через это Вы решаете какую-то свою проблему? Почему у Вас такие нереалистичные цели? Объясню почему нереалистичные. Развитие человека таково, что он не может вот так за короткий срок перепрыгнуть этап своего развития без потерь. Вы конечно можете выдрессировать своего сына, но от этого его короковые поля в мозгу не "перепрыгнут" этот год, который положено пройти для их развития. Это то же самое, что 12-летняя девочка, у которой уже начались месячные, потенциально уже может родить, но какова цена за это? Как правило, плата за то, что ребенок не живет жизнью, соответствующей своему возрасту, наступает в подростковом возрасте и старше - это уход от реальности в виртуальный мир, зависимости, становится замкнутым, невротичным и т.п. Так психика приспосабливается к тому, что было чрезмерно затратно для нее ранее. Вы пишите, что Ваш старший стал очень рано выполнять родительскую роль. Получается, что его детство закончилось с рождением младшего. Он несет ответственность, которая чрезмерна для него, а еще Вы хотите его искусственно подрасти на целый год. Это уже после 30-ти год не имеет такого значения, а до 17-18 лет, это целая эпоха. Что касается Вас, то, возможно, настало время обратить внимание на саму себя, понять кто Вы, где Вы, почему все так, и что с этим делать, как оставаться сохранной? И это работа не одной встречи со специалистом. Женщина всегда является энергетическим центром семьи, нравится нам это или нет. Если мать не счастлива, замотана, то и дети, не могут быть счастливыми по опредлению, т.к. они живут на энергиях матери. Надумаете, обращайтесь. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Крылова Алмагуль Талаповна

Крылова Алмагуль Талаповна

Ксения,

конечно же, лучше всего вам начать работать с психологом очно.

А для начала задумайетесь над тем, где вы и где ваша ответственность?

Если дети желанные, почему они вас раздражают? Или вы лукавите, когда говорите, об этом?

Это трудоёмкая работа: сдерживать эмоции, любить и пр., но она проста в своём исполнении. 

Приняв решение менять ситуацию, начните работу над собой и с собюой.

Удачи.

Крылова Алмагуль Талаповна, психолог в Алматы

Подробно исследовать Ваши трудности можно на приеме.

А пока могу только предположить - Вы устали от роли мамы.

И впереди у Вас - только то, что есть.

Ни-че-го другого....

Вот с этим и важно разобраться. Если Вы не представляете свое будущее, а видите только то, что есть, и будет всегда так, как есть, то от таких "мыслей" все будет только раздражать...

И дети. И потом - все остальные.

Как выйти из этого замкнутого круга..., куда выходить..., да и зачем,  - м.б. темами работы с психологом.

Надумаете обратиться, могу быть помощником.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ