Как быть с самой собой после пережитого?

Здравствуйте,уважаемая Елена. Моя семья давно состоит из одного человека-мамы,папино отношение лично ко мне с годами только ухудшилось.Он не приезжал ко мнеб сколько бы я ни просила,не помогал мне ничем.Мне ещё не было 15,когда в моей жизни появился мужчина, который был старше меня на 10 лет.Нужно,наверное,сказать,что я никогда не считала себя красивой и в школе мне давали понять,что я далеко не хрупкая. Мужчина же был уверенным в себе и очень...капризным,если можно так сказать. Эти отношения вызвали протест со стороны мамы, что понятно. Я готова была всеми силами доказывать ей свою любовь. В основном ссоры и серьёзные разговоры с мамой проходили без его участия. Он же был для меня эталоном активности, упорства-всего. Я очень его любилаб так, что напрочь забыла, что есть и я сама. Позже отношения начали сходить на нет. Но всё же я получила предложение от него. Мне стоило колоссальных усилий поддерживать наши отношения(началась анорексия).В итоге поддерживающей осталась я одна. После чего я ушла из нашего с ним дома к маме(через 5 лет после знакомства). Отношения дружеского плана продолжались по его инициативе, я узнала, что от него ждут ребёнка. Не знаю, поэтому ли, но я решила уехать из страны(булимическое состояние, скорее компульсивное переедание). Я наедаюсь,лежу дома со слезами,мама не воспринимала это всерьёз. От них обоих я и уехала как Au-pair в Германию. Год оказался мучительным, переедания, депрессии, неприятная работа. Я очень хочу здесь остаться..точнее я не хочу домой, оформила год FSJ, начинаю его с 1 июля.Не смотря на то,что я немного научилась справляться со всем,что со мной происходит,я чувствую,что мой мозг и моя психика истощены, я просыпаюсь и засыпаю в страхе,что случится приступ(чувствую агрессию). Я поправилась,мне не подходит моя старая одежда, я не хочу ни с кем сближаться,чувствую себя неуверенно, уродливо. Я не знаю,смогу ли я осилить всё,что мне предстоит и должна ли я переступать через себя и выталкивать себя в общество, когда я омерзительна себе. В душе я всё тот же влюблённый в него ребёнок, поверх ребёнка - злоба. Мне порой невыносимо хочется его тепла, нашей общности с ним. Но теперешний он уже не тот и вызывает у меня жалость и раздражение. Как мне жить с этим? Я не доверяю никому и стала атеисткой. Что бы Вы посоветовали мне сейчас делать,над чем работать? Благодарю Вас заранее за внимание и поддержку.59